Ce n'est pas l'habit qui fait le moine....

Dans le métro(sexuel), j'ai de plus en plus de mal à reconnaître si les gens sont des nanas ou des hommes (et aussi si les nanas sont grosses ou enceintes mais ça c'est un autre débat!!)....et pas seulement parce le matin je suis en même temps en train de lire, de prendre mon petit dej et de textoter....

Du coup, j'ai lancé une méthode en 5 points avec mon regard de "scrutator":

1/ Je regarde les seins (c'est fou mais homme comme femme c'est souvent une des premières choses que l'on regarde chez les nanas....après le sac Vuitton!): sauf que des Jane Birkin il y en a plein depuis des lustres MAIS des hommes avec des seins ça commence aussi à se généraliser (à force de bouffer des OGM, fallait bien qu'il y ait des séquelles!)...Ce qui fait qu'au mieux je passe pour une mateuse de geek addicted au KFC et au pire pour une petite perverse lesbienne,

2/ Je me rapproche et regarde si la personne est maquillée...et comme il y a plein de nanas qui se maquillent dans le métro (pour l'eye-liner les virages ça doit faciliter la pose!) ça peut aider....Sauf que depuis que la télé fait de la réalité les jeunes hommes pensent que le mascara, ils le valent bien...Bref ça tombe à l'eau...sans compter les fans de Marylin Manson qui sortent directement avec du dentifrice sur tout le visage....

3/ Comme je suis près, j'en profite pour sentir le parfum (moi, le parfum ça me met toujours en émoi et ça en dit long sur la personne)...mais faut pas rêver : au mieux je devine si la brosse à dents est restée sèche, au pire je fais ma Fiona....et avec ces parfums mixtes, ces nanas qui portent Fahrenheit ou Vétiver, je suis perdue!!!

4/ Je regarde alors les mains, scotchées aux barres crados pour voir s'il y a des bagues et si les ongles sont peints...Mais pas de bol, les ongles rongés ou noirs peuvent appartenir à n'importe quel sexe et l'anneau en argent au pouce n'est plus synonyme d'une certaine catégorie de gens....C'est fou le nombre de personnes qui pensent que le vernis s'enlève tout seul (le dissolvant c'est pas que pour empester dans la poubelle) avec le temps: NON NON et NON...si ton vernis s'écaille tu le retires ou alors tu gardes tes gants...

5/ du coup, il ne me reste plus qu'à baisser les yeux et mater les pompes!!!!!

Bingo, même avec des 'Zizi' aux pieds, on reconnaît l'homme (qui les portent pieds nus ou avec des chaussettes noires et toujours sales) de la femme (qui les portent avec des mi-bas, toujours neuves)...BINGO!!!!!!

PS/ pour info, les Zizi sont des chaussures créées pour Zizi Jeanmaire par Repetto....