Les 5 questions existentielles de l'automne

1- Peut-on, doit-on porter du lie-de-vin/ bordeaux (pas apporter du vin chez ses potes, hein....parce que dans ces cas là, mieux vaut du Cahors, du Chinon ou un petit gigondas de chez Sebastien Vincenti), COLOR of the season...quand on sait que le total look bordeaux donne l'air d'une rombière qui aurait fait les soldes au Mouton à cinq pattes....que le bordeaux ne va avec aucune carnation (nan ne cherchez pas, AUCUNE j'vous dis...)....et surtout quand on sait que ca ne se marie avec rien (et que du coup ca oblige tout de suite au total look)?

 

2- Faut il se couper les cheveux (nouvelle lune, changement de saison....bla bla bla, autant de bonnes raisons pour se torturer le cerveau avec des questions qui n'en valent pas la peine)?

Quand on sait que la mode de cet automne, c'est juste de se raser un coté il faut quand même y penser à plusieurs reprises avant de s'engager dans cette voie périlleuse...parce qu'à part un amour immodéré pour les chapeaux ou à vouloir récupérer les cheveux des hindouistes en quête d'argent, il va falloir attendre 3 ans avant d'avoir une tête potable (et je sais de quoi je parle, ma dernière visite chez un charlatan-coupeur me vaut encore des crises régulières et la prise de levure magique pour faire pousser d'un demi millimètre par mois mes cheveux...pendant que jambes se germanisent !!...tout ça pour un malheureux carré aux épaules qui s'est transformé en escalier aux oreilles....)

 

3-Est ce que je dois encore écouter les chansons tube de l'été au risque de susurrer dans le métro 'Call me', de choisir une sonnerie  'Zumba' pour mon boss (à 50 euros le telechargement....) et danser au son des Gypsie King pour me booster le matin?

 

4- Est ce que je dois arrêter de faire du shopping parce que C'EST LA CRISE et que ce n'est pas raisonnable de m'acheter des vêtements alors que l'on attend de moi que je rembourse la dette Espagnole, Italienne et Grecque...tout en achetant français....Bref, faut il que je soigne mon mal être de façon dispendieuse (je ne serai pas la première, hein...Même si l'excuse est facile) en cette période d'austérité (intellectuelle!)

 

5- Faut il passer chez Free sous prétexte que la Freebox a été désignée par Stark et qu'on peut graver les films enregistrés...même si on n'a pas la dernière saison de Glee (sur Orange) et qu'on n'est même pas sur d'être vraiment dégroupés (au pays des cerfs empaillés par exemple....ils n'ont rien compris....)

 

Et plein d'autres questions comme:

 

Faut-il lire le livre de Diam's (en même temps, à moins d'être aveugle ET sourd, on ne peut pas y avoir échapper)

Faut il manger de la burrata et boycotter la mozzarella de vache?

Faut il laisser des messages aux gens qui ont des annonces pourries?

Faut il accepter de manger dans un resto qui n'a pas le Wi-Fi?

Faut il accepter de porter de la lingerie rose fluo ?

Et surtout faut il accepter qu'un mâle dise toujours oui à une femme en devenir sous prétexte qu'elle s'appelle Fiona (Anne, je te laisse me répondre...)

Celib'attente contre pas celib'à terre

C'est hier midi, en déjeunant avec une copine celib (et surtout sans enfant) que j'ai réalisé pour la première fois que j'avais franchi la frontière entre le AVANT et le APRÈS (et que le retour est impossible)....

 

Alors que ma copine me racontait sa prochaine conquête (et la façon dont le jeune homme va passer à la casserole), ses sorties du week end et ses nuits blanches, je me suis rendue compte que depuis presque 3 ans je ne m'étais plus posée pour avoir ce genre de conversations car je ne fréquente QUE des gens avec enfants....et surtout que je ne pouvais plus avoir les mêmes centres d'intérêt, car mes sorties du week end tournent autour du manège, des balançoires et de Carrefour (bye-bye nos courses du samedi 21H chez Monoprix....), mes nuits blanches chassent des petits bobos et des gros monstres et que ma prochaine conquête m'attend pour une sieste crapuleuse à 14H18 précises, samedi en 15 (le prochain, ya moto :))))))

 

Bref, j'avais l'impression d'être vieille, terne, anti-sexy, de n'avoir aucun sujet de conversation funky et de parler de mon mec et de mon fils toutes les deux minutes (et ce n'est pas qu'une impression) ...pourtant quand ma copine m'a dit qu'elle me trouvait épanouie (ben oui 7 kilos de plus ca épanouit..que dis je, ca envole!!), j'ai compris que pour elle, cet état de loque était un eldorado.....elle était prête à laisser son petit confort (sa silhouette, sa liberté, son sommeil)  pour s'enfoncer dans les soucis de la maternité sans se rendre compte que:

 

• Avant c'était nuit blanche et grasse mat, après c'est nuit blanche et encore nuit blanche (parce que même joueur, joue encore)....
• Avant c'était manucure/coiffeur/hammam/esthéticienne...2 fois par mois...Après c'est douche/douche....2 fois par jour et vêtements froissés...Mais propres, un luxe!
• Avant c'était musique, ciné, expos, littérature...Après c'est Halmos/Dolto/Winnicott/Miller et parfois Freud ....et le catalogue des Playmobil
• Avant c'était escapades en amoureux ...Après c'est 3 heures de sommeil en continue....Seule.....
• Avant c'était régime ou petits plats...Après c'est Picard et grignotage....
• Avant c'était shopping entre copines et thé qui dure des heures....Après c'est www.viteachetéviteporté.fr vers 22H
• Avant c'était forfait téléphone explosé ...Après aussi mais avec la crèche.....

 

Et pourtant, en finissant mon repas, j'ai aussi réalisé que ce n'est pas l'enfant qui enlève la féminité (surtout que le mien n'y est pour rien dans mes kilos.....ou presque) mais la fatigue (ca oui il y est pour quelque chose) et la routine (joker :))).....la maturité qui fait qu'on n'a plus autant envie de faire des trucs futiles....alors que finalement c'est aussi ça être parents....rester un peu futile (se maquiller, se marrer, se chercher et se trouver, se retrouver....) !!

 

Du coup, je suis rentrée au boulot, en pensant à moi, rien qu'à moi pendant ...10 minutes!!!!

 

WHERE IS BRIAN?

Ce n’est plus un secret pour personne, je suis une grande fan de « l’amour est dans le Pré »….je dois même dire que le lundi, je refuse systématiquement les invitations (en même temps, personne ne nous invite jamais le lundi….ni les autres jours….on n’a pas d’amis, c’est la crise!)

L’ADP (pour les intimes) ca aurait pu être  mon histoire d’amour avec l’homme, si l’homme avait été agriculteur  (sauf que l’homme n’a jamais été agriculteur  et que je pense qu’il aurait encore préférer être commercial, c’est dire !), mal habillé (heureusement les basiques sauvent le geek….) et M6phile (mais je n’ai encore jamais vu d’annonce pour se dégoter une nana –de façon durable- sur Canal) ….. et si moi j’avais su ecrire……sans compter qu’il déteste le concept, l’idée et même  la vue de ce programme.

Pourtant, pendant ma grossesse l’homme a patiemment regardé avec moi, en comptant les semaines avant l’arrivée de Jules César (et surtout la fin de son calvaire télévisuel)  au rythme des histoires d’amour de la France profonde…..Bref l’ADP c’est mon Cendrillon des campagnes et plein de bons souvenirs….jusqu’à cette année !!!!!

 Déjà l’an dernier, j’avais trouvé que le concept commençait à s’épuiser mais quelques répliques cultes (« Oh lala mes chevilles vont enfler !! Ah bon, ton pantalon y te serre ? ») et surtout une bonne équipe de casteurs (qui avaient trouvé un gros nounours-hard rockeur, un chanteur en yaourt…..) avaient continué de faire prendre la sauce !

MAIS cette année, quand j’ai vu le teaser, je me suis dit en moi-même «  ca y est la saison des partouzes est lancée ». Mais comme l’homme me soupçonne de ne regarder que pour me moquer (attends c’est pas du tout mon genre !!!!!), j’ai préféré ne rien dire et le laisser lancer les hostilités (parce que l’air de rien, quand il jette un œil il se rend bien compte par lui-même que mes remarques sont hautement fondées et justifiées, et ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).

Et même pas 2 épisodes après, la question n’était plus de savoir où se cachait l’amour (in the kitchen ? aucune autre reponse ne sera tolérée….) …mais bel et bien comment ils avaient pu réunir autant de pathétique ?

On a eu droit :

Au psychopathe (la cinquantaine qui n’a jamais vu le loup, même pas de loin) dont la maman de 90 ans aimerait bien se séparer , ENFIN, mais qui est tellement asocial que toute vanne le transforme en dangereux boucher  (les nanas ont bien compris qu’elles devaient se sauver si elles ne voulaient pas finir avec une épitaphe du style « chuis pas tombé sur l’amour, chuis tombé sur la tête…ca m’a fait vachement plus mal…Meuhhh »)

Au brun ténébreux prêt à un plan new-age (pour passer la barre de la censure)  à quatre ….il avait appelé son meilleur ami, toujours prêt semble t il à rendre service et à tester…on ne sait jamais, sur un mal entendu….

Au beau gosse, qui se fait berner en BEAUTE par une future miss Closer tellement mauvaise starlette  que j’espère juste qu’il se fera au moins un one shot, parce que JAMAIS au grand JAMAIS elle n’acceptera une deuxième nuit.

Mais surtout, au simple homme, qui, Dieu merci pour M6, va tenir la saison (cette année y a eu hécatombe, presque pas de pieds ont trouvé leurs chaussures  ou alors celles du voisin !Parce que OUI le jumeau qui avait choisi les belles prend les moches  de son frère qui du coup se prend la double peine : plus de nana et son frère casé avec sa prétendante…on se dit que les voies du Seigneur sont impénétrables…mais ca ne va pas être les seules….enfin, j’dis ça….).

Apres avoir choisi sa prétendante (faut pas tirer sur les ambulances alors je ne dirai rien), voila qu’on les voit se lancer dans le compte à rebours avec le moment M (et la tendresse bordel !)…avec en sous titre, que mademoiselle est très pieuse (mais plus si jeune, alors faut y aller !) …Du coup, on se retrouve voyeurs malsains et on ne prend plus aucun plaisir à se moquer de ce pauvre homme aux 150 mots de vocabulaire et au visage rougeaud, ni de cette vieille fille qui a eu droit a une dernière chance et qui semble l’avoir saisi….Samedi dernier ils se sont dit OUI, devant 6000 personnes !

Bref tout ca pour dire que « Master Chef » me donne la nausée (et fait exploser mon régime), « M6Deco » me donne de l’urticaire (et me fait détester le violet et le turquoise), « Trouver un appart » me donne envie de me suicider (parce que le pauvre mec qui achète la maison fardeau voit enfin comment il s’est fait avoir dans toutes les largeurs) et que « l’Amour est dans le Pré » me met tellement mal à l’aise que je crois que je vais inviter du monde !