Ce n'est pas l'habit qui fait le moine....

Dans le métro(sexuel), j'ai de plus en plus de mal à reconnaître si les gens sont des nanas ou des hommes (et aussi si les nanas sont grosses ou enceintes mais ça c'est un autre débat!!)....et pas seulement parce le matin je suis en même temps en train de lire, de prendre mon petit dej et de textoter....

Du coup, j'ai lancé une méthode en 5 points avec mon regard de "scrutator":

1/ Je regarde les seins (c'est fou mais homme comme femme c'est souvent une des premières choses que l'on regarde chez les nanas....après le sac Vuitton!): sauf que des Jane Birkin il y en a plein depuis des lustres MAIS des hommes avec des seins ça commence aussi à se généraliser (à force de bouffer des OGM, fallait bien qu'il y ait des séquelles!)...Ce qui fait qu'au mieux je passe pour une mateuse de geek addicted au KFC et au pire pour une petite perverse lesbienne,

2/ Je me rapproche et regarde si la personne est maquillée...et comme il y a plein de nanas qui se maquillent dans le métro (pour l'eye-liner les virages ça doit faciliter la pose!) ça peut aider....Sauf que depuis que la télé fait de la réalité les jeunes hommes pensent que le mascara, ils le valent bien...Bref ça tombe à l'eau...sans compter les fans de Marylin Manson qui sortent directement avec du dentifrice sur tout le visage....

3/ Comme je suis près, j'en profite pour sentir le parfum (moi, le parfum ça me met toujours en émoi et ça en dit long sur la personne)...mais faut pas rêver : au mieux je devine si la brosse à dents est restée sèche, au pire je fais ma Fiona....et avec ces parfums mixtes, ces nanas qui portent Fahrenheit ou Vétiver, je suis perdue!!!

4/ Je regarde alors les mains, scotchées aux barres crados pour voir s'il y a des bagues et si les ongles sont peints...Mais pas de bol, les ongles rongés ou noirs peuvent appartenir à n'importe quel sexe et l'anneau en argent au pouce n'est plus synonyme d'une certaine catégorie de gens....C'est fou le nombre de personnes qui pensent que le vernis s'enlève tout seul (le dissolvant c'est pas que pour empester dans la poubelle) avec le temps: NON NON et NON...si ton vernis s'écaille tu le retires ou alors tu gardes tes gants...

5/ du coup, il ne me reste plus qu'à baisser les yeux et mater les pompes!!!!!

Bingo, même avec des 'Zizi' aux pieds, on reconnaît l'homme (qui les portent pieds nus ou avec des chaussettes noires et toujours sales) de la femme (qui les portent avec des mi-bas, toujours neuves)...BINGO!!!!!!

PS/ pour info, les Zizi sont des chaussures créées pour Zizi Jeanmaire par Repetto....

Je ne suis pas là pour être aimée....

Parfois dans la vie, on a des tournants (d'après l'homme c'est juste un retard de bonnes résolutions...il est jaloux c'est tout!!); des moments où "paf!" (le chien..voila, ça c'est fait) on réalise qu'à force d'être gentille on devient corvéable à merci et que pour ne pas faire de la peine aux gens (même pas nos amis, juste des gens) on ne dit pas non et qu'à force de dire oui on se retrouve dans un gîte rural en Haute Loire quand on rêvait d'un 5 étoiles à Spa....

Et bien, ce coup de lucidité je crois que je l'ai eu au moment même où armée d'un téléphone, je me battais sous le bureau de ma chef avec une imprimante...je me suis dit qu'il n'y avait pas marqué 'anchorman' sur mon front....et je me suis relevée et j'ai appelé le technicien (mais en fait j'avais déjà tout fait....merdum ça part mal, l'homme semble avoir raison....)

Il m'aura fallu du temps pour bien remplir la coupe (en fait c'était un melchisédech...Ceci explique cela...), mais un peu comme les éclipses, qui brillent par leur rareté (ma dernière révolution date du 7 juillet 2006, juste au moment ou j'ai appris que j'étais non-invitée au mariage d'une mega amie sous prétexte que fraîche célibataire je dépareillais les couples....ben du coup j'ai laissé les couples bien tranquilles devant leurs bulles et je me suis offert un bon bol d'air...j'ai viré la copine de ma vie en le lui disant bien clairement....Rien de tel que le ménage)....j'ai bien pris mon temps pour changer d'axe....et j'en suis arrivée à la conclusion que: je ne suis pas là pour être aimée...

Pendant longtemps j'ai cru que pour que les choses se passent bien au bureau il fallait bien faire son taff mais surtout il fallait que je sois sympa (la blonde de base quoi) même avec ceux qui n'étaient pas mes supérieurs (encore plus, parce que mes supérieurs je les aime bien en règle generale)....et puis j'ai compris (dans un éclair de lucidité du à mes racines enooooooooooormes de fausse blonde): ..A de très rares exceptions, les collègues ne sont pas des amis et vice versa....

Si on regarde bien, les derniers qui ont été appréciés de leurs collègues ont été au choix: retrouvé mort par asphyxie dans un sac Monop' (j'en ai un juste pas loin de mon bureau), se sont jetés de la Tour Orange (y en a une juste pas loin de chez moi) ou en dépression nerveuse mélangeant Prozac et Donormyl ....Bref appréciés OUI mais quasi morts...

Alors j'ai décidé que faire bien mon boulot OUI, être quasi morte non merci (surtout que je sais pas vous, mais moi l'odeur du sac en polyéthylène ça me rend toute verte) ...En fine tacticienne que je suis , j'ai mis en place un système de notes: qui va de l'oeil torve pour une question déplacée à la remise en place bien cadrée pour le mot de travers sans compter que j'arrête de me faire des rides à rire aux blagues sur les Marseillais ou de payer au restaurant quand je dois me faire inviter....Parce qu'en plus il semblerait qu'on ne gagne le respect qu'en étant craint...

Finalement le plus dur est de renoncer à mettre en pratique Dale C....Après c'est comme sur des roulettes!!!!

"Pour s'entendre entre mari et femme, entre collègues, entre amis, avec n'importe qui, entre les peuples, aux conférences de paix, il ne devrait y avoir que ce moyen : le silence. "