Je suis la Reine du Vide

Il parait que je suis la Reine de la conversation d'ascenseur, la maitresse du remplissage de vide et (compliment supreme) qu'après avoir passé 30 minutes avec moi on ne se souvient même pas de ce dont on a parlé (et je ne suis pas sure que cela soit du à ma beauté subjuguante)...Du coup il a fallu que je me rende à l'evidence...je suis futile (et blonde...redondance, non?) et mes sujets de conversation inutiles....Et alors?

Comment faire alors pour devenir interessante (sachant que parler rapport de démultiplication entre le pédalier et pignon arrière c'est juste noway) et passer pour une fille culturisée (parce que cultivée ca fait trop agricole....) quand on passe son temps à parler chiffon??

Comme je n'ai pas trouvé la reponse, je vais laisser ce message en plan et aller lire "Elle".....

Les nanas des autres sont des nanas comme les autres..ou pas mieux

A première vue cela a l'air capilotracté..mais si je m'explique, tout s'éclaire!!

Il y a des matins, surtout par ce temps, où l'on se trouve toute moche (dans mon cas à peu près ..laissez moi réfléchir...8 matins par semaine...comment ça s'est pas possible mais si le lundi ça compte double!) et quand on prend le métro on a l'impression que les autres pensent exactement la même chose de vous .... du coup on évite les vitres du wagon et on fait son caliméro dans son coin....en se promettant de passer chez la coiffeuse, de dévaliser Maya Hansen ou de ne plus JAMAIS manger de Ritter Sport (même pas vrai...).

J'etais donc dans cette etagère, l'autre matin, à me lamenter sur le vert de ma peau (je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression de virer au vert d'eau..le pire) et à chercher une solution à mes problèmes quand j'ai croisé MADEMOISELLE A. (et elle a changé ma journée...j'vous dirais pas ma vie, faut pas dec..non plus):

Ben de Mademoiselle, déjà, elle n'a plus rien (sans parler du fait qu'après 40 ans, faut absolument se faire appeler Madame) mais surtout là, avec ses bottes de bûcheron New Yorkais (que du coup, moi avec mes bottes de SM, je peux aller me rhabiller...et perdre du même coup tout un fan club de gros bûcherons mal-odorants....) ses cheveux filasses (et des racines de baobab...du coup on est copines de racines, elle et moi!! TROP FORT ) et ses fringues tellement hype que personne ne comprend la tendance...je me suis sentie moins seule...et carrément libérée....

Parce que si une nana comme ça (qui a bien du faire fantasmer les quadras quand ils étaient trentenaires...) se retrouve un lundi matin (celui qui compte double) dans un si sale état (naturel I mean...juste humaine) c'est bien que nous sommes toutes (à pression égale et température égale) comme les autres.

Du coup, pour fêter ça, j'ai décidé de laisser pousser mes racines (mais pas le maillot...).

Parce que quand tu dépenses :

- 250 euros pour mettre du caviar (autant dire de l'oeuf....) sur ta bouille,

- puis encore 250 autres pour te faire tabasser par une masseuse censée énergiser tous tes chakras (sic),

- puis encore 250 euros pour une paire de chaussures qui va faire des tes orteils des petits boudins (parce que c'est la mode et qu'ils n'ont plus de 40...Ce n'est plus à la mode...tout le monde met du 39 aujourd hui...Et oui Madame !! On est hype ou pas...et quand on l'est pas c'est la loose...)

- et enfin 250 euros pour aller boire un jus d'herbe bio (cad qu'on a mixé aussi la petite bestiole pour te filer du fer) et un muffin à l'agar-agar (une algue, quoi...Qu'on a trouvé dans une mer mazoutée....)

et que tu penses que tu vas ressembler à la nana que tu vois sortir hirsute de chez elle...ben faut juste te dire que tu as perdu 1000 euros (et accessoirement le prix d'un demi sac Hermes et de77 mini macarons Laduree...) MAIS que tu es une nana normale .....

Pourquoi il ne faut pas s'épiler à la maison.....

OK OK la tentation est tentante d'échapper aux commérages de l'esthéticienne et des ses journaux hautement informatifs MAIS:

1/ l'épilation maison ça fait mal: Mais mal de chez mal et on ne s'habitue jamais...du coup, à partir de demain, je demande l'égalité de l'épilation hommes-femmes: je ne parlerai plus qu'aux épilés ou aux imberbes (avec une préférence pour les imberbes...ils ont plein d'autres qualités!) ..parce que entre épilés on pourra se comprendre (et oui la douleur ça soude!!)

2/ l'épilation maison c'est anxiogène: parce que comme tu as mal, tu as peur et comme tu as peur ça amplifie le mal....bref c'est un cercle vicieux et du coup on attend, on attend et après on nous confond avec un après ski en fausse fourrure....et le jour où on doit y aller on a encore plus mal et plus peur....La loose

3/ l'épilation maison c'est bruyant: pas pour aller chercher les abeilles pour faire la cire...non non non.....juste parce qu'on crie (même quand on est bien polie, on chuchote un peu fort) et du coup les voisins s'inquiètent, ils sentent bien qu'il y a arrachage pas catholique ils appellent le 17 et on a l'air très conne avec notre bande de cire en phase de séchage (même si les Pompiers sont des gars sympa)....bref sauf à couvrir les hurlement par du Beethoven faut pas faire....

4/l'épilation maison c'est salissant: la cire ça colle et ça ne part pas-jamais-, ça explose dans le micro-ondes et ça ne part pas-ou alors en frottant comme une malade, du coup, la cire a séchée et faut recommencer-, ça se tape l'incrust sur les fringues et après c'est mort. -et le cachemire ca n'aime pas la cire..pourquoi un cachemire me direz vous, parce quand on s'épile on a froid!!CQFD-....

5/ l'épilation maison c'est pas toujours esthétique: parfois on ressort avec une coupe à la Nina Hagen et à part si on a un mec super branchouille on risque la surprise, voire le fou-rire.....et on veut bien souffrir pour être belle, pas ridicule!

Bref, pour l'épilation faut faire appel à une pro...ça fait mal, ça coûte cher, ça salit MAIS c'est moins pire que le home-made.....ou alors faut aller vivre en Allemagne et décider de se faire des tresses....

13 mois, 1 jour, 3 minutes.....

Babies tea time

Un de mes anciens collègues m'avait dit un jour qu'à partir du moment où l'on a des enfants scolarisés on devient potes avec les parents...du coup, je lui dédicace cette recette car demain nous recevons les parents d'une petite copine de crèche de Jules César....du coup, j'en ai profité pour tester une recette qui déchire:

-Mélanger 250g de beurre demi-sel pommade (et non pas fondu) avec 250g de sucre vanillé (moi j'ai toujours ma gousse dans le sucre, comme ça le goût & l'odeur restent), puis ajouter 5 oeufs entiers, un par un en les montant énergiquement...en tout il faut que cela dure au moins 5 minutes.

Ajouter ensuite 50g de cacao amer en poudre (moi je choisis du Sao Tomé, mais le Van Houten fera l'affaire...), 200g de farine et 5g de levure....mélanger le tout et 10 minutes à 200 degrés, puis 35 minutes à 150 degrés....

Pour le rendre plus séduisant, j'ai préparé un caramel de beurre salé pour le fourrer (une fois le gâteau refroidi, on le coupe en deux, on verse le caramel et on referme...)....Y a plus qu'à deguster!!

Nouvelles du front...

En ce moment je cumule les bonnes nouvelles....sauf que par manque de sommeil (et le manque de sommeil finalement c'est bien pire que le manque de sexe !!!!) je passe à coté de tout.....

En effet, depuis que Jules César a décidé que dormir était superflu on participe à ses expérimentations:

Résultat des courses: NON ce n'est pas superflu...mais on apprend à aller à l'essentiel:

-Pas besoin de faire 3 repas par jour....un seul suffit...Et encore ,dans le métro, comme ça on maximise ....et on fait régime vue l'odeur....

-Quand on invite du monde: Champagne, foie gras et macarons...Zéro préparation!!! (et plein de félicitations!!!)

-On peut étendre son linge à 02H37 et si on se débrouille bien avoir une autre machine de linge tout-mouillé-qui-sent-bon, prête pour 6H18 (c'est un peu comme les trains, faut pas se louper...sinon cata) et tant pis pour les voisins qui dorment à coté....déjà qu'ils peuvent dormir eux!! qu'ils ne se plaignent pas en plus....

-Dans la douche on peut aussi se brosser les dents et si on est douée (et si on ne confond pas -comme moi-shampoing et dentifrice), s'endormir.....quelques douces secondes (mais que ça fait du bien!!!)

-Au bureau quand il y a du travail pour deux et qu'on n'a pas le don d'ubiquité on apprend à prioriser (appelez moi 'gueneral'....parait que j'ai perdu mon sens de l'humour...c'est p'tet pas si mal finalement!) et on dit franchement que les histoires d'hémorroïdes, de nanas et autres commérages, on s'en cogne (je sens que je vais me faire encore plus d'amies)

-Pour les cadeaux de Noël, on groupe (Merci les vacances à Londres....j'espère qu'ils aiment Gap et M&S ...Et surtout que les parents ne vont pas se retrouver tous ensemble, sous peine de ressemblances non fortuites !!!!)

-Avec les nanas de la mutuelle ou de la CPAM (A qui j'essaye d'expliquer qu'accoler le nom de mon papa à celui de l'homme ne devrait pas être aussi difficile que de lire le sanscrit), j'ai trouvé la méthode: Je hurle...Ben ça rentre plus facilement...comme quoi !!!

Du coup, après 15 jours de ce régime (à tous les sens du terme) je crois que je vais investir dans un jeu d'arcade, chuis chaude bouillante pour Street Fighter ou Mortal Kombat ...et mettre mon loulou devant Bob Marley...il parait que ça détend!!!

V'là le bon vent .....

Quoi quoi quoi...On ne m'avait MEME pas prévenue...et voilà qu'une boutique Hermé vient d'ouvrir près de mon bureau (alors qu'il y en a dejà une près de la maison...).....du coup j'crois qu'il faut que je participe en encourageant cette petite entreprise.....Une cure hebdomadaire me parait appropriée....Et comme le starbuck n'est pas loin et que je n'en suis plus à un millier (ou deux) de calories près...comme dirait mon chef YA ALLAH!!

Le Top 10 des choses à avoir entendues au moins une fois pour pouvoir en rire!

et les réponses qu'on aimerait donner....et le sourire qu'on garde....au choix celui du poisson mort sur l'étalage ensoleillé, celui de l'étrangère qui ne veut pas montrer qu'elle n'a rien compris ou l'oeil torve de la 'lol'-attitude: décalés face au degré zéro...

- 'Ton fils, qu'est ce qu'il est beau! Tu sais de qui il tient?' ...Pas de toi, ça c'est sur....

-'Alors tu as toujours tes gros seins?' .....Non je les ai fait greffés sur mes fesses, comme ça s'ils m'arrivent au genou se sera plus facile à gerer et puis c'est plus pratique pour m'asseoir ....

-'C'est bizarre comme une fille grosse peut être fragile' ....Ben tiens je me disais exactement ça de toi...comme quoi tu es moins conne que ce que je pensais...

-'Ma femme, elle est comme toi, grosse' .....Et comme moi c'est une grosse deconneuse...elle t'a épousé?

-'Alors Madame, ça fait quoi?' ...ben des emmerdes à la sécu....à la banque...aux impots et on m'appelle encore Mademoiselle!!

-'Alors heureuse?' ....Ah ! ça me soulage..j'me disais bien que toi aussi tu avais remarqué les loupés

-'Tu sais moi je te dis ça parce que je t'aime bien'...ben écoute, comme moi je ne t'aime pas je ne vais rien te répondre...Parle à ma main!

-'Alors tu es allée à Andorre ce week end?'....Quoi, on ne t'a pas prévenu?!!!!...Louis Vuitton vient de s'installer à Paris..plus besoin de s'expat!

-'Finalement, tu n'as pas changé' ...ben c'est facile...cocktail des 3S : Siestes-Shopping-sexe -chocolat ...ou alors stress-surmenage-sirurgie esthétique !!

-Tu sais toi, ben je ne t'aime pas' ....pas grave y a une copine à toi qui m'aime tellement qu'elle me fait la misère, alors tu sais comme ça ça compense...et puis si tu pouvais regarder ailleurs quand tu me parles, on dirait que tu as avalé un rat mort pas frais....

Trop la classe !

Alors que je rêvassais tranquillement le tram (qui a l'avantage du bus sans les inconvénients du métro...En résumé tu vas vite et presque tu ne sens plus les gros-gras-degueu qui se frottent à toi pare qu'il y a de la lumière ....bref, de rat des égouts tu passes à rat de labo...grande classe !!), voilà que je remarque deux jeunes qui se tiennent la main (au début je les regardais presque avec envie, trouvant ça mimi tout plein -on pense tout de suite à nos premiers émois - ou pas-, puis cul-cul la praline quand j'ai entendu les gloussements voire franchement grotesque quand j'ai écouté le plan-drague du mec...attention quand même ... je crois que je deviens une vieille conne)...

Le jeune a ça de particulier (et de commun) qu'il se croit seul au monde et qu'il écoute encore ce qu'il raconte....mais surtout qu'il ne se regarde pas dans un miroir ...sinon primo il la bouclerait et secundo il irait s'offrir un relooking extrême (fringues, coiffeur ET dermato...mais bon, je n'ai pas encore la quarantaine rebelle face à un ado modeux, du coup, je me réserve un avis sur la question pour le moment opportun...)

Bref, voila que je remarque d'abord la mèche coquinette de la nana qui ne veut AB-SO-LU-MENT pas tenir en place - et dire que personne n'a pensé à inventer la barrette...j'crois qu'il y a un filon à exploiter là - puis son petit rire hypra naturel (un peu comme si on lui avait coincé un doigt dans une porte pendant la mue)....curieuse de cette hilarité, j'ai décidé d'écouter la bonne blague du nouveau M.Cyclopède (boutonneux à l'assurance incertaine) ..."As tu déjà goûté du chocolat à la viande (sic) ....non j'deconne çà existe même pas"LOOOOOOOOL !!!!!!

Ça aurait pu rester aussi drôle que ça (enfin, moi j'ai toujours pas compris la blague, mais j'ai mis cela sur le compte d'halloween et de mon grand âge) sauf que monsieur-calculatrice a décidé d'épater la galerie...Et voilà qu'il s'est improvisé Maître es-style et a passé les 5 stations suivantes a expliquer à la nenette (toute ouïe, le cheveu dégoulinant d'intérêt) combien son ex pouvait avoir la GRANDE classe un jour et être habillée comme une char-clot le lendemain....

Bref qu'il tente la blague débile pour la mettre dans son pieu passe encore - quoi que moi franchement j'aurais trouvé ça plus franc du collier, un bon vieux "tu baises ?" des familles...avec un "allez s'te plaît" avant, bien entendu, on n'est pas des cochons non plus ...on évite "est ce qu'on pourrait coucher ensemble ?" qui implique une trop grande proximité et des sentiments et le "je-te-prendrais-nue-dans-la-simca-1000" parce qu'on a déjà dit que les voitures c'est très inconfortable, voyant et salissant et qu'à part les adeptes des chevaliers du fiel (donc du dossier lourd) pas sur de faire recette...(et si la nana dit oui, surtout regardez pas.....foncez....vous aurez tout le temps après pour les regrets)

...Enfin, le petit gars était plutôt bien parti pour conclure (l'oeil torve de l'ado indiquait le passage à la casserole imminent) et voila qu'il se met -grande classe quand même- à dezinguer son ex (et si la nenette qui écoute ça croit qu'elle va y échapper, elle se met l'auriculaire dans l'oeil...et ce n'est pas sa place!!) qui m'est fatalement apparue fort sympathique (et puis vus tous ses boutons, pas sure sure que ce ne soit pas juste son ex dans ses fantasmes d'adepte "d'American Pie 3")...plus le mec se prenait la tête, plus la nana tortillait sa mèche, plus je me disais qu'être ado c'est un boulot de con...Faut simuler tout le temps!!!

Le mec s'est donc érigé en chantre de la mode (tu parles, il ne connaît même pas les règles élémentaires de l'hygiène de base du quidam, alors la mode....) pendant que la nana pensait qu'elle marquait des points (en fait rabaisser l'autre nana n'est pas un système de comptage...Sauf à loose-land) ...moi j'avais juste envie de lui crier de se barrer vite fait...Ça sentait le mauvais coup.....

Pas la peine de me dire que je suis méchante...vous auriez un train de retard...une de mes collègues a déjà appelé ma chef pour lui annoncé mon forfait: je me suis mariée ...mais j'me répète et faut que j'en garde pour demain ...Ça va être ma fête !!

Les femmes au travail ....ou le compte rendu d'une conversation téléphonique entre copines qui ont délaissé leur repassage pour partager leur désarroi

(A maVanou! ...)

Quand on lit les articles de journaux et autres études sociologiques sur les nanas au boulot et les inégalités dont elles sont victimes il y a de quoi s'insurger tout vert !! (et la lecture de l'article paru dans "Challenge" de cette semaine a amené sa pierre à l'édifice)...puis, on se retrouve dans un bureau avec des femmes...et là on comprend (toute la différence entre la théorie et la pratique)........Je vais donc vous raconter l'histoire d'une histoire ordinaire de nanas (toute ressemblance avec une réalité normale serait bien assurément fortuite....)

Depuis que je suis revenue de mes vacances de 'Monsieur-Madame', j'entends que ça s'agite autour de moi...un cadeau se trame ....et comme c'est censé être une surprise on chuchote autour de moi (certains chuchotent quand même à haute voix)...et on prépare THE BOMBINETTE!!

Et celle qui doit allumer la mèche m'a réservé de sacrées surprises: avant l'annonce de la distribution du cadeau, voila qu'elle m'explique QUI n'a pas voulu participer, histoire de (je cite) 'ne pas [me] faire d'illusion sur mes collègues' (ambiance, ambiance...), puis de m'expliquer qu'elle a du les harceler pour obtenir l'aumône avant de m'annoncer qu'il n'y avait cependant pas assez pour m'offrir ce qui aurait pu me plaire - j'avais choisi un grille pain ou une housse de couette (en fait un de mes collègues m'a rapporté ma 20eme mug du Starbucks, direct from Nicosie, juste le colis de mes tablettes de choco RitterSport...Alors OUI j'ai eu ce qui me faisait plaisir: un thé - un bon bouquin et du bon chocolat: le nirvana!!!!) ... parce que c'est bien connu j'ai des goûts de luxe !

Moi, comme une imbécile j'ai juste oublié de lui dire que je n'avais rien demandé (ni le cadeau ni les commérages...) .....du coup, j'ai aussi apaisé les choses lorsqu'elle s'est pris la tête avec ses collègues qui avaient eu vent de ses commentaires....bref j'ai fait comme si j'étais un mec....j'ai calmé le jeu....

Et la conversation d'hier soir m'a confortée dans l'idée que les nanas, passé un certain âge -celui où elles n'ont plus assez de prise sur leur mari pour passer leur frustration et que du coup elles se vengent au bureau, sur celles (bibiche donc) qui leur permettent de faire l'économie du psy, - ont un immmmmmense besoin de se défouler (la faute aux hormones en folie et aux neurones en déperdition) et que comme tout est bon dans le cochon et qu'il y a moyen de moyenner pour la prise de tête... elles tirent sur tout ce qui bouge... et provoquent même le mouvement (et ça on a eu beau cherché, hier soir on est arrivées à la conclusion simplissime que les mecs ne le font pas....ni faire suer leur femme, leurs mômes, leurs potes, leurs collègues....bref c'est juste 10000% féminin...unfortunately!)

Sauf que ce matin, j'étais pas en mode je vais me faire-paint-baller...mais en mode stress et fallait pas me chercher: entre Jules César qui avait décidé d'exploser ses records de température de saison et ma petite intervention du jour (en ambulatoire mais quand même j'avais la frousse...) j'étais un peu tendue comme un string (et poétesse!)....

Alors quand elle est arrivé avec son lot de linge sale (et même pas on l'a lavé en famille...)pour me dire que:

1/ ceux qui n'avait pas participé ne m'aimaient pas (en français dans le texte...et j'ai beau me dire que je ne suis pas là pour être aimée...ça fait un peu bizarre quand on a rien demandé ) - des fois que le fait que leur nom ne soit pas sur la carte ne soit pas un signe assez FORT-

2/ il ne fallait pas que j'invite ces gens là à mon pot (trop tard, les invitations sont lancées...too bad!) ...super easy de dire aux gens qu'on ne les invite pas parce qu'on n'est pas censé savoir qu'ils n'ont pas voulu participer mais qu'on sent bien qu'ils ne nous aiment pas....(et oui à mes heures perdues je suis aussi Madame Irma-du-boulot!).

J'ai fini par expliquer qu'il n'y a pas de decep7ion au boulot (on ne se doit rien sauf le respect..oui je sais je parle bien!) et que je n'invite pas les gens pour avoir un cadeau (d'ailleurs ceux que je n'aime pas, je ne les invite pas....n'est ce pas Vanou :)))) mais juste pour partager un bon moment....(au vu des derniers jours pas certaine que 'bon' soit le mot juste)

Et là LE DRAME: On s'est retrouvé au milieu d'une guerre intersidérale (et puis ce n'est pas comme si on avait du boulot, on a juste le temps de se prendre la tête pour savoir comment coupe le cheveu en quatre..) avec crise de larmes, pleurs, mauvaise foi et parano, le tout avec les costumes et le maquillage ...la totale (sauf qu'on avait oublié de mettre la caméra en marche) ...including les phrases cultes (in-dis-pen-sa-bles pour la postérité du film) : concernant le temps perdu à rechercher le cadeau (une enveloppe) et la méchanceté des gens -moi en particulier, qui ai decidé de me marier...bouh je suis une vilaine!!- (en fait les gens on est tous très machiavéliques mais jusque là on l'ignorait...comme quoi 'on' est un con....).

Ce grand n'importe quoi m'a permis de tester ma voix et les cloisons (ben chez nous, les cloisons elles sont fines...) ...d'annuler le pot, de leur rendre leur cadeau et de sortir ma phrase fétiche 'parle à ma main'....

Du coup, je risque pas de l'oublier mon retour en Madame...j'ai pris 20 ans dans les gencives...pourvu que je déclenche pas ma ménopause (pas certaine que l'homme soit prêt et au bureau on manque de psys !!)

(Anne, j'ai dans mon escarcelle une de nos conversations qui ferait bien le pendant de ce billet là...j'attends ton accord!!)

Les marrons glacés....

Pour Noël, cette année, c'est moi qui reçois ...Comme j'ai enfin un château je vais pouvoir faire un réel arbre de Noël en poils de paillasson -pour ne pas tuer la nature- et cuisiner des trucs invraisemblables -comme l'omelette aux truffes...je n'aime que ça et le homard mais le homard crie trop....

Bref, cette année pour préparer Noël, j'ai décidé de me gaver de marrons glacés ....Au mieux ils auront du foie gras (parce que là j'engrange!!) au pire de la dinde aux marrons :))

J'ai déjà commencé à regarder les recettes (mais finalement c'est déjà tellement compliqué de trouver des châtaignes que je ne me sens même pas d'attaquer la phase sirop de sucre à répétition...) et le classement (et surprise !! Puyricard est classé second..Mais mon père m'a déjà apporté leur stock ...que j'ai englouti lors de ma nuit de noces...Ce n'était pas tout ça mais les bonbons ca nourrit pas sa femme!) ...du coup j'ai testé toutes les marques du coin (et franchement y a degun qui bat Puyricard) et à ce rythme là d'ici Décembre j'aurai fait repartir toute l'économie Turinoise (c'est de là bas que viennent les plus belles châtaignes) et celle des pâtisseries du coin (je carbure à 200g/jour en ce moment....)...

Mais entre deux orgies j'ai quand même repéré un bouquin sur la tarte au citron (MON péché mignon, avec les religieuses à la vanille et les macarons Ladurée....) que je crois bien que je vais finir par m'offrir (dès que l'homme arrêtera de compter mes bouquins de cuisine pour vérifier que j'en ai pas acheté en plus...).

Plaignez moi les gens, plaignez moi.....

Mode Automne Hiver

Je suis comme les magazines, à chaque changement de saison je ressors mon sujet phare et j'adapte....Du coup, pour la saison qui arrive (mais à voir les températures qui est déjà bien commencée), je me suis penchée sur les Incontournables Trucs du moment ...et j'en ai choisi 3 ...emblématiques !!

1/ il va y avoir du cuir cet hiver: Ça veut dire que ça va sentir le fauve (le cuir est mal aéré et ne se lave pas...bref c'est à usage unique pour activité modérée...) et que mis à part si on s'appelle Lady Gaga (un comble de raffinement comme tout le monde sait) on va avoir l'air d'Alexie Carrington en pleine période cure de dexintox, d'un saucisson (et avec le sky c'est encore pire...ca boudine, ça colle et ça électrifie....mais c'est pas Rocks!!) ou d'une goth perdue dans la mauvaise décennie ...Bref à part si une bonne copine vous a offert des menottes pour aller avec la jupe, oubliez le cuir....

2/le pull sur les épaules: Déjà faut vivre au dessous d'Avignon pour se permettre ca, parce qu'à Paris si tu as un pull en hiver ben tu le mets, sinon t'es mort (ou stupide ou modeuse....)...En outre le pull sur les épaules fait de la concurrence déloyale à l'écharpe, au poncho ou même au plaid...pire il empêche la femme de demander à l'homme de la réchauffer (on n'est jamais à l'abri d'une bonne surprise) ...Bref sauf à vouloir ABSOLUMENT rentrer dans un rallye, on zappe aussi ...Si vous en savez pas quoi faire de votre pull, cirez le sol avec ou donnez le..Mais pitié oubliez le style 'Marie Charlotte' sauf si vous rêvez de mise en plis et de prénoms à rallonge (et d'une chevalière au petit doigt...mais là je ne peux plus rien pour vous, ni la mode d'ailleurs...)

3/Enfin, le pull rentré: Là même pas besoin de tuer des bestioles ou de dévaliser le placard de son homme...faut juste penser à mettre son pull dedans...Comme quand on était petit et qu'après avoir fait pipi on se rembraillait (sans oublier de s'être lavé les mains avant)....Le pull rentré c'est juste le tue l'amour: ça vous fait prendre facile 2 tailles, on a l'impression d'avoir le truc jusque sous les épaules....Bref c'est anti sexy et pour attacher sa ceinture ça craint.....Mais on apprend du vocabulaire: Pour être chic faut pas faire de tapons ( http://fr.wiktionary.org/wiki/tapon) ...Ah la mode c'est vraiment pas futile.....

Une semaine bien remplie...

Pour prolonger la fête, j'avais organisé -pour notre semaine de vacances Parisienne- quelques sorties....En majorité des trucs que nous n'avons jamais le temps/la possibilité de faire : restos, cinés et un peu de culturage !!

Lundi: 1er anniversaire de Jules César...Comme on avait essayé de perdre quelques grammes (surtout l'homme pour qui cette petite plaisanterie se monte à -9 kilos !) pour rentrer dans nos déguisements de "Monsieur-Madame", on a plus qu'apprecié de goûter aux gâteaux (midi et soir...quand on aime on ne compte pas) du jeune homme (on les a même choisis!!) ....en parents indignes et voraces, on l'a couché et on a fini les gourmandises !!!

Mardi: Qui n'a jamais testé le cinéma en journée en semaine ne connaît pas le vrai bonheur: Pas de queue interminable, pas d'attente à l'entrée de la salle, personne à l'intérieur....Et un bon film!!

On s'était mis d'accord sur 'the social network': Histoire de savoir ce qu'un petit blog peut créer comme cataclysme il faut aller voir ce film. En outre, vous connaîtrez la différence entre un nerd, un no-life en devenir et un geek (sinon vous pouvez toujours tester: http://www.blaguesdegeek.com/tests.php) .

Je me doutais bien que Mark Z (dont je n'arrive pas à lire les critiques sur le film) avait réalisé une révolution dans la vie du monde entier mais là ça pète à la figure....et encore, moi je n'ai pas la capacité de 'pisser du code' (ah !! ces informaticiens c'est tellement romantiques) du coup je sais que je n'aurais JAMAIS pu faire ça..Mais j'en connais que ça a laissé amers....(parenthèse pour Vanou: finalement ce n'est pas du tout teenage-oriented...).

Mercredi: On a tenté l'expo 'Baba Bling' au Quai Branly...Il faut aimer Singapour (yes I do), les fringues et la vaisselle (yes I do) et le kitsch (yes I do)....L'expo est super bien scenographiée, assez bien expliquée...bref, je me suis régalée même si elle ressemble plus à une expo des Galeries Lafayette qu'au Louvre....Et le Quai Branly avec son mur de végétation est assez sublime....Malheureusement impossible d'acheter l'affiche (et je n'ai pas eu l'autorisation d'acheter des produits made-in-China pour de vrai!!!)

Jeudi: Séance photos place de la Concorde....donc j'ai remis mon habit de "Monsieur-Madame", ravalé la façade, racheté un bouquet et hop je me suis transformée en starlette...C'est fou ce que les gens aiment les mariées....Je ferai partie des albums souvenirs d'une bonne dizaine de Japonais ET de Sebastian Pinera qui a eu la bonne idée de se retrouver au même endroit que nous au même moment...Après coup on rigole, mais ça fait tout bizarre de se retrouver entourée d'armoires à glace et de caméras de télévision et de faire la bise à un président qui vous explique que 'la première année de mariage est la pire...les autres étant impossibles'....Bref à nous la postérité...on est passé au JT Chilien....fallait bien ça pour notre mariage!!!

Vendredi: On avait reçu un super coffret de dégustation de vins (merci Anne!!!!!!!!!!!!!!!!!!) pour notre PACS....alors comme maintenant on est mariés il était temps de l'utiliser....On s'est donc trouvé un SUPER endroit et on a bu, bu,bu...D'après l'homme ça faisait longtemps que je n'avais pas été si gaie (bon, il était pas là pour l'autre jeudi pour voir le pompier sympa....)...tu parles je me marrais TOUT le temps, pour tout mais surtout pour rien. Le bon Monbazillac ne faisant pas de mal, je ne me suis pas laissée abattre....Je pense même qu'on va se faire ça plus souvent...un vrai régal, un pur bonheur.

Samedi: j'avais réservé il y a des lustres une avant première de "Mamma Mia"....spécialement dédiée aux jeunes mariées..en tenue...du coup, j'ai remis ma robe (3 fois en une semaine, l'homme n'en peut plus...je crois qu'il a honte de se balader avec Miss France !!!) et je suis allée bouger ma graisse à Mogador avec ma bande de nouvelles copines (dont certaines fêtaient leurs 30 ans de mariage ET rentraient encore dans leur robe!!).

Autant les jeunes mariées étaient relativement calmes et assez bien dans leur robe (sauf une ou deux qui ont abusé durant l'été des gourmandises...et le blanc ça en pardonne pas...), autant les 'mamies' mariées étaient juste déchaînées et avaient l'air complètement déguisées ..Ma voisine (qui avait 15 ans de mariage au compteur et un nombre d'enfants inimaginable (qu'elle m'a dit sans me dire le nombre...)) avait sorti sa mise en plis digne de Dynastie, ses faux ongles, son parfum à la gloria Vanderbilt et sa copine (sur le même modèle ...robe meringuée Laura Ashley-Ingalls) ...Après deux trois politesses d'usage elle a regardé ma robe et m'a dit texto 'moi aussi j'aurais du dépenser 40 euros pour une robe comme la votre' (la S********!!!). Je lui ai donc expliqué que ma robe n'avait qu'une semaine....on a pas tous la chance d'avoir l'âge de pouvoir sortir de maison de retraites le samedi soir pour aller karaoker.....

Waterloooooooo ......

Nuit de noces...

Pour ma Vanou...On n'a pas menti..On etait bien au 'Seven'..Suite Sublime..pour preuve: les photos ( enfin, celles qui ne choquent pas....!)

De mademoiselle A Madame....

Parlons peu, parlons bien....c'est fait!!

Il a fait beau, les invités etaient (presque...Anne :-( ) tous là et même si on a oublié le livre d'or (et mon alliance !!!)...C'etait plutot cool

Merci à toutes !!!!! (et au Pompier pour son strip tease integral!!!!!!!!!)

La petite culotte....

Maintenant que j'ai trouvé les sous vêtements du fameux jour, j'ai tout le temps qu'il faut pour pleurer sur mon sort.....

Cet après-midi j'ai du faire toutes les boutiques de Paris (depuis H&M jusqu'aux magasins de marque mais j'ai évité Pigalle....ils ne font pas ma taille....), histoire d'être bien sûre que j'avais fait le choix...

Et pour me guider dans cette aventure périlleuse, j'ai mis tous mes sens en éveil et j'ai trouvé LA vendeuse qui allait me pourrir les derniers achats.....(j'en ai vu plein des nanas prêtes à me vendre leur magasin mais j'ai préféré en voir une qui allait me saper le moral en prime....) ...qui au passage sont ceux qui importent le plus!!!

A peine arrivée, elle m'a sortie THE boite des futures mariées, en m'expliquant que c'était la saison des mariages et que, fatalement, il n' y avait pas tous les modèles (ben oui septembre c'est super couru comme mois pour s'unir, on nous a déjà fait le coup au moment d'acheter la robe et pour la location du bateau....finalement se marier en été c'est has-been....faut choisir septembre et son temps pourri, son froid et sa pluie!!!) mais qu'elle allait trouver mon bonheur (tu parles, moi mon bonheur ce jour là ce sera de retirer mes fringues et de me dire que tout s'est bien passé...mais bon, ce n'est pas ma copine et je veux abréger, donc je me la ferme ET je souris...) et surtout celui de l'homme parce que "c'était son jour" (son bla-bla a bien duré 1 minute pendant laquelle je ne savais pas si je devais pleurer ou hurler.....finalement elle s'est tue: OUF) ...au passage elle n'en sait rien, mais en ce moment l'homme c'est tous les jours "son jour"....chuis pas sure qu'il aime autant qu'elle veut bien le laisser croire....

Bref, passé son mauvais argument de vente à deux balles, elle me montre des trucs que même ma grand-mère n'aurait jamais osé porter (si, en montrant ces modèles, elle pense à l'homme, c'est surtout pour lui permettre de dormir une nuit complète....madame est trop bonne....) et m'annonce fièrement que la marque dont j'ai les modèles sous les yeux sont spécialement pour des femmes comme elle et moi (renseignement pris: les grosses...)....et quand j'essaye de donner mon avis sur la Baby-Dry' que j'ai sous les yeux (et croyez moi en matière de Pampers, je masterise!!) elle m'explique que pour moi -qui ne fais pas du 38...dans le texte- faut pas souligner la silhouette....MAIS que c'est extra les rondeurs et que les hommes adorent et qu'il ne faut pas avoir de complexes...(tu parles, je ressasse mon dessert d'hier midi et le chocolat de mardi soir...je la hais!)

Mais voila, moi je préfère (elle m'écoute ou faut que je pleure?!) un modèle avec peu de tissu tissu(pas bien pour ma morphologie généreuse...dixit ma nouvelle ennemie du jour) et plein de dentelle (enfin, plein parce que c'est pas du 38..Mais y en a pas beaucoup beaucoup quand même) ....qui coûte un bras (et des bras, j'en ai que deux et je les ai déjà laissés...)...du coup, voila que de grande grosse sans goût, je passe à super modeuse de sous vêtements.....qui va lâcher l'équivalent de 2 mois de salaire d'un chauffeur Indien en 30 secondes....

Ben oui, je l'ai acheté son ZLIP....et l'homme n'a pas aimé....

Mes nouvelles bottes de pluie....

Il fait enfin moche à Paris...du coup je peux mettre mes bottes de 'dominatrice' ou 'd'écuyère' ...au choix (j'ai eu droit aux 2)..je les adore...

Vous êtes ici....

En ce qui concerne la "petite sauterie", on en est arrivé au niveau des détails.....comme assortir la couleur des pétales de roses à celle de la pyramide de macarons....le genre de trucs que seule une grande malade peut prendre à coeur...du coup, c'est une mission pour moi.....je suis chaude bouillante !!!!!

Mais comme j'ai réglé ce genre de détails (en fait j'ai choisi les parfums de macarons qui me plaisaient et ensuite j'ai commandé les roses...Chuis trop forte!!!!!! ou trop gourmande !!!!) -il me reste encore l'étole à choisir et mes sous vêtements....bref que des trucs pas importants....-je peux m'atteler aux plans de tables (en évitant bien de mélanger l'acide nitrique et sulfurique....)....et surtout à la question existentielle du moment:

Faut il donner un nom à chaque table?

(si on répond NON y a plus de blog...du coup, faut dire OUI!!!!!!) .

OUI il faut donner un nom aux tables....

Et comme on en a 7, ça laisse plein de possibilités:

-De 1 à 7: trop facile...les gens pourraient penser qu'il y a un loup...ou urgence ET manque d'idée ET mauvaise volonté de la part du groom

-Des chansons des Beatles: Mais il n'y a que Jon et moi pour comprendre l'importance du truc...Enorme....mais trop confidentiel....(en plus la table 'Yesterday' ou 'Eleanor Rigby'....ça plombe un peu l'ambiance)

-Des noms de villes dans lesquelles habitent les invités : sauf qu'être à la table 'Tchernobyl' quand on n'y vit pas c'est pourri..Mais c'est pire si on y vit....

-Des noms de marques de chaussures ou de sacs : Moi ça m'éclate (je peux même dédoubler les tables...faire des collections printemps/été....automne/hiver....et même demi saison...) et je pensais même ouvrir une souscription pour mon sac Hermès...mais l'homme a dit va direNOWAY....

-Des noms de série TV: Vive "Californication" et "Dexter"...sauf qu'il va falloir expliquer le pourquoi du comment à chacun/e ....

-Des noms de super beaux mecs (toi bien entendu tu auras ta place...juste entre Jude Law, Thierry Neuvic et Joshua Duhamel) ..Mais le jour de mon mariage ça ne le fait pas, même si notre table prend le nom de l'homme (en outre s'il décidait de mettre des noms de jolies nanas, je l'aurais super mal vécu!!!! en plus que lui chuis sure il n'aurait même pas mis mon nom...) ..Mais je remercie Jon pour son idée de génie ...qui me plaît d'autant plus qu'elle fait très PP...Mais après, faudrait que je deale avec belle-maman....bref je ne peux pas me prendre en frontal avec deux générations d'une même famille en si peu de temps...

-Des noms de sportifs (mais y a que " mon DD" pour l'homme et moi je ne jure que par Massa...Ça limite ...et puis Vanou comme tu es à ma table on n'aurait pas pu mettre Messi !!!)

-Comme on a 7 tables, j'ai eu une idée de génie: pas de noms de fleurs, de papillons ou d'îles lointaines (ou même de mythes..pourtant là j'en tenais une super originale!) MAIS les 7 péchés capitaux.....

Autant pour la table "Luxure" ou "gourmandise", pas de problème j'ai du monde, autant pour "l'avarice" on risque de ne pas se faire que des amis...

Bref, pas d'idée (enfin pas d'idée que je pourrais soumettre à l'homme ET qui soit défendable) .... du coup, vous pouvez répondre NON à la question.....ou alors m'aider !!!!!

11 mois et 1 mariage....

Le noir pour les mariages CA LE FAIT !!!!!

Le summum de l'élégance..mes hommes (en Burberry sviouplait!!)....Version Noeud Pap ou cravaté....

Ceux grâce à qui j'ai flippé tout le week end....et une belle leçon de zenitude..mariage organisé en même pas 2 mois...

Jules César a décidé de fêter dignement ses onze mois en se transformant en serpillière humaine...Ah ces gosses, toujours prêts à rendre service....Suite à une discussion avec l'homme...1ère censure du blog...Vu l'ambiance, j'préfère pas contrarier la bête en ce moment...du coup, version expurgée...Moins drôle :))

J'attends mon propre mariage (s'il arrive) pour faire mes commentaires....en tous cas je sais juste qu'il ne faut JAMAIS aller au mariage de quelqu'un d'autre quand on arrive à J moins des broutilles avant le sien (et qu'en plus on a fait un dernier essayage le matin même et que l'on fait 12 tailles de plus que la mariée du jour....) et essayer de ne pas comparer (parce que les trucs qu'on considère en théorie comme relou -les chansons des frères et soeurs et autres animations des témoins...- on en arrive à regretter de ne pas les faire...)....mais ça ce n'est pas possible...Et encore je n'avais pas sorti mon carnet à spirales qui me suit partout depuis quelques semaines, dans lequel je note tout ce qui me passe par la tête....c'est dire, ma BIBLE!!

Du coup, j'ai rajouté une caisse de champagne et appelé les Hospices pour rajouter du pinard (j'adore appeler Pinard un vin médaillé qu'on a essayé d'accorder au mieux avec la bouffe et que quelqu'un finira sûrement par noyer dans de la Badoit...pour l'alléger...) pour noyer -le cas echeant- mon chagrin dans l'alcool et les 750 petits fours (oui, faut pas se laisser abattre!!! et puis anyway pour la robe ce sera trop tard....)

J'ai même proposé l'annulation pure et simple de ce jour là (et franchement l'homme était d'accord..comme quoi on est toujours d'accord..on est fait pour s'étendre) mais ma mère a objecté que les invités risquaient de mal le vivre (tu penses, les invités...la priorité..Mais je la soupçonne surtout de vouloir mettre sa jolie tenue pour aller vomir sur le bateau!!!) ...sondage effectuée auprès de mes copines, le principal c'est surtout de conserver le repas et la croisière ...Et je suis assez d'accord...(et comme le diamant je l'ai déjà....) ...

Bref, vive les Mariés....Allez plus que J- 2 jours de moins!!!!

Glurps...

Non non, je ne suis pas en train de m'empiffrer de macarons (même si je viens de terminer ma boite de Kinder...) et le glurps n'est pas un bruit de bonheur..juste celui que j'ai fait en découvrant la robe d'une de mes invitées....

Pas assez que j'ai mis des plombes avant de trouver la tenue qui pourrait satisfaire l'homme (après moultes essayages il m'a enfin dit que le trip Meringue ce n'était pas sont truc...A vrai dire il a bien raison...) en pensant être originale (parce que MARIEE et ORIGINALE sont deux mots qui ne collent pas bien ensemble...) il a fallu qu'elle trouve sa robe en 3 minutes chrono et qu'elle ressemble à la mienne...

Dans chaque mariage il y a une nana qui se prend pour la mariée-bis...on avait évité les mamans (normalement elles sont coutumières du fait...) ....Et ben là je l'ai trouvé ma mariée bis..... Chuis VERTE

Du coup, je crois que je vais y aller en jean!!!!!!

Pas de doute c'est un vrai MEC....

Pas assez que je sponsorise la musique de M*** depuis que j'ai découvert que mon petit homme loin d'être accro à Poulenc ou même aux Beatles (j'ai tenté pas mal de registres mais noway...nous n'avions dans notre répertoire que des chansons inventées par l'apprentie maman sur l'air de 'pirouette cacahouète"....) ne jure que par "Follow the leader" (surtout ne jamais écouter...C'est comme la drogue, ça rentre dans le cerveau et JAMAIS au grand jamais ca ne s'en va...), voila que j'ai découvert ce matin que mon fils est un HOMME.

Un petit séjour avec mes frères (des ados aux goûts musicaux hasardeux...) ayant cassé tous mes espoirs (finis les cours d'initiation musicale, les soirées à rallonge à l'Opéra.....maintenant on se branche sur MCM dès 7 H du mat' -et même plus tôt quand on fait nocturne!- et on regarde des bimbos et des gros tatoués bijoutés remuer sur le beat et enrichir notre vocabulaire hors dictionnaire...le pied quoi!!), je commençais à peine à m'en remettre quand ce matin j'ai retrouvé mes deux générations d'hommes devant un programme du câble plutôt connu pour la quantité de ses tenues vestimentaires (le principe de base c'est: moins tu en mets moins ça te coûte...et eux, ils militent activement pour la réduction des frais fixes) ...

...Complètement flippée à l'idée que mon fils soit traumatisé par cette vision -mal-siliconée (même si je n'oublie jamais les conseils de mon copain Sigmund ..."Quoi que tu fasses tu le feras mal"....je tente de remplir mon rôle de protectrice des valeurs) j'ai essayé de lui cacher les yeux pour qu'il arrête de mater avec un grand sourire ces nanas aux petits maillots et aux gros seins (quand j'y repense, j'aurais ptet du aussi masquer les yeux du père, mais je lui réglerai son compte plus tard!!)....Mais voila que mon petit bonhomme manifeste son désir de discuter avec ses nouvelles copines.....sous le regard goguenard de son père....en me repoussant la main ....

J'avais déjà repéré que mon petit homme aimait bien les nanas (les vraies, celles qui ont des formes...C'est déjà ça...) ben là c'est confirmé...C'est bien un MEC !!!!

Arrête de faire ta blonde....

Sans liens apparents avec ce qui va suivre (mais faut bien suivre parce que sinon va vous manquer un morceau du puzzle...je sais, je sais maintenir le suspense...), cette semaine j'ai pu discuter plusieurs fois des relations hommes-femmes (je maîtrise mieux que les tensions Moldaves, du coup c'est plus facile de donner mon avis) et de la notion de respect....

Avec les nanas, on est souvent d'accord mais j'ai été surprise de constater qu'avec les hommes aussi finalement (ou alors l'homme avec lequel j'ai discuté est particulier...) ..bref tout ça pour dire qu'hier quand j'ai été accueillie -après 6 semaines de vacances quand même....- par un "arrête de faire ta blonde", je l'ai très très très (ça va, vous avez compris ou j'en remets une couche?) mal vecu....D'autant plus, je pense, que je ne faisais pas du tout ma blonde ...ou alors tellement que c'est devenu génétique....et je me suis posée la question d'arrêter de faire ma blonde....

Ça donnerait quoi, finalement si, au lieu de me forcer (parfois) à discuter de la pluie et du beau temps (parce que OUI il fait beau parfois aussi ici) ou à traiter les choses avec -fausse- légèreté (parce que ceux qui me connaissent vraiment savent que je suis tout sauf légère...et pas qu'en densité propre...)...Et ben ça donnerait ça:

- Je dirais 'non' (gentiment parce que le NON-porte-de-prison ne compte pas....) quand on me demande un truc que je ne veux pas faire ...et après je ferais mon sourire de blonde (le truc hypra joussif...parce que l'autre en sait pas si tu es cynique ou angélique...)

-Je ne me forcerais pas à trouver des sujets de conversation (et à essayer de suivre alors que franchement je m'en balance grave), je ferais comme l'homme..je dompterais le silence (quand j'arrive à 9999 je recommence à compter)....

- Je serais capable de répondre aux remarques désobligeantes sur le même ton, au lieu de me dire qu'il ne faut pas faire de la peine (ou alors peut être que je manque de repartie???) ....

Bref, à la personne qui me demande de cesser de faire ma blonde, je proposerais d'aller parler aux brunes et aux châtains (ça fait plus de 50% de la population quand même....)...

Enfin, ce n'est pas tout ça, mais faut que j'aille refaire mes mèches.....

Pour Jon....

Vive les vacances!!!

Les landes c'est trop Wild....

Pour le premier été de Jules César (et aussi parce que l'été dernier je me suis tapée toutes les redifs d'Arabesque, seule, sur mon canapé rouge!) il fallait absolument que les vacances soient réussies...du coup on a trouvé que traverser la France en plein cagnard (on va pas se plaindre en plus mais comme il faisait moins douze à Paris, on avait perdu l'habitude du short et des birkenstock ...Anne c'est just for you...), chargé comme si on déménageait (des fois qu'on manque de couches et de draps dans le quart monde du sud Ouest...) en écoutant Radio Trafic c'était un super bon plan....

A peine dix petites heures plus tard, 400 km d'embouteillage et une séance de pleurs digne de Chucky (je l'aime mon fils....mais Tenor ce n'est juste pas un hobby possible....) et nous sommes arrivés à Capbreton (y a plus de mystère on est rentré maintenant...)....le P A R A D I S...

Surtout pour moi qui ai décidé que mon activité -parce que l'homme voulait "absolument" que je fasse un truc...autre que shopping....- était la dégustation de Mojitos ....

Sauf que passé le premier verre je suis déjà paf.....et que le retour dans la chambre est passé comme un rêve....

J'étais donc bien heureuse (et oui j'ai l'alcool gai gai gai...) au pays de Oui-oui quand l'homme me réveilla d'un grand cri -ce que je ne savais pas encore c'est qu'il me préparait de façon intensive au stage intitulé " Maman, je vais te pourrir tes nuits...."- pour m'annoncer que nous avions un invité dans le lit: Une araignée ...qui se baladait sur son torse.....

Ben j'ai vite éliminé le Mojito et on a tué notre araignée avant de la manger en signe de victoire (non j'deconne chuis devenue végétarienne ces derniers temps...je ne mange plus que des mini rochers Suchard et des macarons Ladurée à la Rose....une tuerie!!)...Les landes c'est trop Wild!!!

J'ai 10 mois!!!!

3 ans

Le 8 août dernier, toi lectrice (parce que les lecteurs sont rares il faut le dire...) tu as pris 3 ans de plus -mais pas une ride-...et moi aussi car Miss A fêtait en grandes pompes (la 71ème paire....mais chut, l'homme ne le sait pas!) son 3ème anniversaire.....

Avec la naissance de Jules César, je n'ai pas eu le temps de fêter dignement et par écrit cet anniversaire. En revanche, j'ai appris à quel stade je dois me trouver à 3 ans...

J'ai passé le stade oral .....je termine le stade sadique anal (quoiqu'avec Jules César j'ai droit à une vraie séance de rattrapage....) et je me prépare à entrer joyeusement dans la phase "stade phallique"....Si ça ne fait pas rêver tout ça!!!!!!

Mais ce qui me rassure c'est que nulle part il n'est écrit que je dois depasser le stade shopping, gourmandise et blablas de filles.....HAPPY BIRTHDAY

Vous l'aviez oubliée..pas elle!

Quand c'est l'été et qu'on est dans le Sud (est parce que l'ouest ce n'est pas le Sud, c'est chez les gentils bouseux...) et qu'on décide d'aller chez le coiffeur (je sais que ça fait beaucoup de "Quand"..mais faut savoir ce qu'on veut vraiment dans la vie !!) on retrouve sa vieille copine THE CAGOLE....

J'ai eu beau changer de ville (Aix) & de coiffeur (qui sert du thé pomme-cannelle et qui au finish te coûte un oeil et un bras..je savais que j'aurais du refuser la boisson fatale)...j'ai juste changé de modèle de cagole....mais pas de catégorie...J'ai pecho la vraie de vraie.... estampillé Cagole de Marseille snob...

Je suis plutôt habituée à ce que ce soit la coiffeuse qui joue dans la catégorie pouffe de base, mais ce coup-ci, j'ai eu droit à une super nana avec qui j'ai pu me taper la discut sympa (marques de fringues, vacances, critiques....bref des trucs de nanas agréables)..puis est arrivée la CAGOLE cuvée 2010 (faut dire que comme je viens de moins en moins souvent chez moi, du coup j'oublie les cagoles et chaque rencontre est une découverte !!!) avec son lot d'aventures...

Je n'avais pas décidé de m'occuper d'elle (j'avais une pile de 'GALA'...j'étais pas en manque de ragots...) mais elle voulait son auditoire....Elle a commencé par nous balancer son mètre 40 de cheveux blond paille dans la tronche..en expliquant qu'elle voulait des mèches 'bien fines et douces en texture (sic) ...tu vois, pas comme celles qu'on voit qu'elles les ont faites, hein, mais plutôt comme si que j'étais aller sur la plage de Figari (vous suivez toujours...Figari c'est en Corse) et que mes cheveux c'est la mer qui les a teintés...' Un pur moment de bonheur (A sa décharge elle avait de super cheveux, je sais reconnaître mais chuis verte rien que de l'écrire !!!!) ...

J'étais prête à reprendre ma lecture super intéressante des phrases cultes de "Sex and the City" dans le 'Glamour' de juin dernier (sur la taille des zigounettes.... et j'essayais de bien mémoriser croyez moi) et voila qu'elle nous explique pourquoi elle avait du retard (je pensais que je m'en foutais mais en fait non!!) : Elle a une nouvelle voiture: "un calamentrant...une voiture sans permis..mais 'pas une belle comme les smarts' ...non non une voiture marquée 'Louez moi' au cul ...comme si j'étais à louer qu'elle nous dit....Du coup, j'ai trouvé ça drôle jusqu'à ce que je connaisse la raison: Retrait de permis de 2 mois pour taux d'alcoolémie de 2 grammes...

Ben dis donc...C'est que la cuvée 2010 se murge (enfin, elle, elle ne voyait pas ça comme ça...une petite soirée arrosée...elle ne comprenait même pas pourquoi on lui avait enlevé le permis pour si peu et criait au complot des loueurs de voitures et des flics...toujours mieux que celui des fabricants de cercueil....mais bon !) et se rebelle...Moi, avec mes petits Mojitos je suis une petite joueuse....même pas une vraie cagole.....

Un enterrement de vie de jeune fille reussi....

Les filles, j'ai fait ma petite liste...mais j'ai pensé à vous...chacune le sien :)))))

On a retrouvé Bambi....

( & je ne parle pas de MJ...rest in peace)

Au Pays des Cerfs empaillés, le moins que l'on puisse dire c'est que les bestioles je les préfère 1/ hors de mon assiette 2/ hors de ma vue et depuis peu 3/ loin de ma progéniture ...bref, si je dois cohabiter je préfère laisser une grande distance -dans les mille bornes- et je les préfère en vie SAUF que dans la vraie vie ça ne se passe pas comme ça ....

Déjà que je dois m'estimer heureuse de ne pas avoir à bouffer la bestiole (même si l'odeur tenace du gibier me donne l'impression de participer au carnage), jusqu'à hier je n'avais pas réalisé ma chance de ne devoir supporter que son regard (taxidermié certes, mais bon, elle a du souffrir cette pauv' bête - qui plus est poussiéreuse...) ...

Parce que ça c'était avant le drame...Avant que le père de l'homme (que définitivement je ne me pourrai jamais appeler beau-papa....) décide que son petit fils devait faire ami-amie avec la bestiole (faut pas l'appeler le cerf parce qu'en fait c'est une biche -comment est ce que j'aurais pu faire la différence moi? ...ce n'est pas comme une paire de Louboutin...y a pas de semelle rouge dessous- et faut pas l'appeler Bambi parce qu'on va traumatiser notre gnome -et moi aussi du coup- ...quoique je m'interroge sur le degré de traumatisme quand on voit pendouiller au mur un tiers d'animal .....et qu'un jour on devra expliquer que les deux autres tiers nous ont servi de repas de fête....-pour le psy, j'vais directement prendre un forfait de 24...)

Et voila que MON fils, que je pensais être un peu raisonnable (et le fait qu'il n'ait que 9 mois ne change rien....faut pas déconner y a pas d'âge pour détester le mauvais goût) a passé le plus clair de son temps à grogner sur son grand père pour aller caresser ce truc immonde, complètement conquis par cette peluche pendant que je m'efforçais 1/ de faire diversion et 2/ de javelliser ses mains ....mais surtout de faire comprendre au grand père que je ne militais pas pour la chasse (euphémisme euphémisme....surtout qu'après faudra parler pêche....bref le rêve!)

Mais au lieu d'avoir gain de cause, j'ai du finir par baisser les bras (mais pas la garde en ce qui concerne la javellisation des mains et la lutte contre la bestiole au regard qui fend le coeur) et quand j'ai vu que le petit appelait son grand père d'un grand cri et tendait les bras, souriant, vers mon cauchemar de Noël et autres fêtes familiales....j'ai compris qu'il allait falloir la jouer plus fine....

Peine perdue....Je n'avais pas prévu que si je privais mon fils de Bambi, son grand père allait aller chercher Bugs Bunny....

Résultat des courses, je préfère encore la bestiole morte à la myxomatose, la sauce au sang à l'odeur du clapier et le trophée de chasse sur un mur au petit lapin qu'on nommera avant de le voir finir à table coté mangé....Ça c'est noway!!!

Ah la campagne, ses champs, ses chasseurs, ses angoisses...Vive Paris!

Allez vous faire l'amour ce soir?

Quand j'ai vu le test dans mon "ELLE" favori, je me tout de suite dit qu'ils avaient du croiser mon homme à la rédaction (mais non en fait, sinon la question serait plutôt du style: "Allez vous faire l'amour ce soir ou demain matin ou demain midi ..enfin, quand vous pourrez avoir 5 minutes et que votre terreur voudra bien restée seule?"...et du coup c'est nettement moins vendeur, hein ?!) ..puis j'ai commencé le test:

"Pour sonder [mes] désirs inconscients et les ondes de sensualité qui émanent de [moi]" ...Rien que le pitch annonce déjà la couleur ...et voila que les questions débiles déboulent:

Qu'est ce qui me ferait envie pour dîner (avec au choix: moules à l'ail, soupions, poisson grillé ou régime..je vous laisse méditer sur l'intérêt du truc lorsque vous serez devant la carte de votre resto favori en bord de plage...bref c'est une question pour vous faire gagner du temps..plus vite vous commander, plus vite vous dormirez...parce que PERSONNE ne voudra faire l'amour avec vous si vous avez une haleine à faire fuir (pas que) Dracula) ?

A combien j'évalue mes chances de faire l'amour ce soir (ben je croyais que je faisais le test pour en avoir une petite idée..du coup si JE dois leur filer les réponses mieux vaut que je cherche un moyen de fatiguer Jules César avant moi !!) ou encore

quel genre de vidéos je mets dans mon Ipad (j'en ai pas et je détesterai devoir me taper une soirée en tête à tête avec un Ipad...Au fait c'est la pomme qui sponsorise le test ou c'est vraiment un truc pour pétasse parisienne qui pense qu'avoir un Ipad est LE truc indispensable pour avoir un mec...)?

Bref, je suis hyper déçue par les questions (en vrai y en au moins 14 mais les autres sont tellement insipides qu'elles ne méritent pas une ligne...) mais c'est avant d'avoir lu les réponses qui me promettent au choix de faire l'amour dans la minute (Babysitter 24/24 et guronsan ...voila ce qu'ils proposent), ce soir (ben ça va..ils ne prennent pas trop de risques) d'ici la prochaine parution de ELLE (du coup ils s'assurent qu'on l'achète la semaine prochaine....enfin moi je m'en fous je suis abonnée...) ou avant septembre (ou pas...)

Du coup, le test hypra sexuel de la mort qui tue est en fait un gentil petit truc débile pour vous faire perdre THE fameuses 5 minutes....je vais allez me plonger dans 'Challenges' au moins y aura ptet un article hypra chaud sur les produits exotiques....