Mes pires ennemis au bureau

-Le techos (et pas le technicien, non non, le "TEKOS") qui me demande si j'ai bien rebooté ma machine quand elle a planté, puis qui me demande mon adresse IP (je tenterais bien un 'moi je ne connais qu' YSL" mais pas sure que ça percute et lui filer mon numéro de portable, c'est un peu rapide, non?)....et OUI j'ai bien rebooté ma machine avant de l'appeler ....

-Ma machine, qui justement, arrête de faire des siennes quand le TEKOS est dans mon bureau, ce qui me fout la honte du même coup (surtout quand elle replante 10 minutes plus trad et que je suis obligée de rappeler.....)

-La standardiste, qui sous prétexte que je suis "une des seules à être sympa" (sic) -et oui la flatterie du XIXeme subsiste encore- me refile tous les looseurs de la ligne....du coup, je suis une annexe du standard...c'est pas grave, on n'est pas si nombreux que ça après tout (même pas 2000) et les gens adorent être baladés de service en service.....

-Ma collègue bien intentionnée qui me demande si je n'ai pas de souci ("perso hein") parce que je suis "palote" (non j'ai le teint clair...désolée on n'est pas toutes obligées de faire des UV ou de ressembler à Eva Longoria), qui me fait remarquer que je mange alors que je suis "au régime" (et qui fait les quotes avec ses doigts...Arghhh) mais qui s'empresse de me refiler du chocolat sous prétexte que j'ai pas l'air bien (mais chuuuut elle ne demande rien.....)

-La clope de mon chef, qui fait que le tabagisme passif pour moi est une addiction...je travaille dans un cendrier....et je me parfume à la clope froide....tout un concept....

-Mon téléphone qui ne prend pas les messages ou les bouffe, qui ne filtre pas les appels et qui décide que la touche 'MUTE ' est en grève lorsque je m’apprête à mentir à mon correspondant sur l'absence de mon chef (après en avoir longuement discuté avec lui, face au combiné) .....

- Mes collègues qui critiquent à longueur de temps le café mais qui passent leur journée à la machine (face à mon bureau), qui me font des blagues et qui se forcent à me le répéter lorsque je ne ris pas du premier coup....ou encore qui me demande mon avis sur des sujets de fond (si je savais réfléchir ça se saurait....)

-Les mecs des autres étages qui confondent ascenseur et lieu d'aisance, qui ne savent pas monter deux étages à pied ou qui bloquent les appareils sous prétexte d’attendre leur pote coincé à la machine à café (moi je m'en fous de leur pote...et je ne me gêne pas pour leur dire d’arrêter de faire du gras et de monter à pied....)

-L'ascenseur, qui fait omnibus et qui m'oblige à faire la conversation (ou même à sourire) aux gens alors que je sens un de mes bas se casser la margoulette ou que j'ai envie de mettre mon super rouge à lèvres, bien tranquille, toute seule, en fredonnant mon hit du moment (au choix 'Les crocodiles' ou 'Rock&Roll des Gallinacées'...je sais je suis une fille très ROCK)....

Bref pour résumer, mon pire ennemi au bureau, c'est le bureau lui même.....CQFD

C'est super il fait froid....

- Je vais pouvoir ressortir ma polaire et mes chaussons fourrés en moumoutte (cadeau de noel de quelqu'un qui veut absolument la mort de mon couple)
-Me gaver de beurre (nan j'deconne, ca c'est l'Epoux...) , de chocolat chaud avec des guimauves, de cupcakes et de rochers Suchard
-me maquiller avec des fards or/dorés (ceux là même qui sont à la mode cet hiver et qui donnent un look de billets de banque!)

Meditation....

"Si tu penses que l'aventure est dangereuse, essaye la routine. Mortel"...le twitt de Paul Coelho, en plus d'être spirituel est une véritable usine à réflexion.....

J'aimerais bien m'en sortir par une pirouette cacahouète, mais le problème est plus profond....doit on aller voir ailleurs pour sauver son couple....doit-on s'obliger à casser la routine (oui mais COMMENT?!!) ou doit-on faire de notre couple une aventure....

Dans la vie des bonnes nouvelles de MissA on a le temps de réinventer son couple et de se surprendre, mais dans la vraie vie on n'a plus le temps, l'envie, l'énergie.....bref on ne choisit pas la routine, elle s'impose et quand on réalise, elle est là, comme un membre à part entière de notre couple....Alors on se dit qu'il faut booster son couple et on choisit les nuisettes, les restos, les bougies, le chocolat, les week-ends, les grasses mat, le ciné, le champagne, les menottes.... ou l'aventure avec l'envie, l'énergie (mais peu de temps) ...

Sauf que "Ce qu'il y a de scandaleux dans le scandale, c'est qu'on s'y habitue" ....et que même l'aventure devient la routine......

PS: Chez nous tout va bien, ca roule....bref c'est la routine :))))))

Ma peinture de lèvres

Ça fait un petit moment que j’avais envie de tenter la couleur…

Et quelques mails prometteurs échangés avec Jon ainsi que mon tout nouveau manteau ROUGE ROUGE ont eu raison de mon envie :

Me mettre au rouge à lèvres…..Jon avait promis de l’effet, j’ai été servie.

Sur ma lancée, je suis allée (avec mon manteau rouge) chercher THE rouge à lèvres idéal pour avoir l’air incendiaire mais pas brulante….

Du coup, je l’ai essayé tout de suite, en me disant que personne ne remarquerait (tu parles ; rouge sang…A part d’être aveugle ca se remarque) si je n’en mettais pas beaucoup (juste 2 couches !!)…..10 minutes après avoir mis mon rouge, voila que le premier compliment arrive ..."on" me demande pourquoi j'ai attendu si longtemps pour avoir l'air féminine (je me demande bien...peut être pour éviter ce genre de questions...En même temps je ne suis pas non plus un golgotte...).....Je vais quand même bien le prendre...Âpres tout même maladroit, ça se voulait sympa.....

J'avais donc encore un espoir d’être sexy in the city avec mon ROUGE, jusqu'à ce que je croise une de mes collègues, rouge identique ou similaire aux lèvres...et alors que je lui faisais un compliment (un vrai hein, pas un truc capillotracté...) la voila qui me donne l'explication SUPRÊME:

Le rouge à lèvres permet de focaliser sur une partie du visage (les lèvres sauf si tu te prends pour le Joker) et donc de cacher la misère du reste (chez moi ça s'appelle du trompe-couillon...) au choix: grosses fesses, boutons, rides, manque d'abdos et pour certains neurone isolé...Bref moi qui pensais que ça allait me rendre belle et me donner confiance en moi, ça m'a séchée sur place (merdum mes cheveux, mes boutons, mes rides et mon neurone.....) et j'ai vite retiré le reste de ma peinture (j'en avais déjà mangé une bonne partie, y a pas de calories!!).

Du coup, j'ai décidé d'aller m'acheter un drapeau et de le porter au bout de ma main....Quitte à choisir un trompe couillon, autant qu'il soit un peu loin de moi....

A partir de quand tu HAIS en couple

A la demande expresse de l'homme....Comme quoi, faut pas désespérer!!

A 1 mois: Quand il préfère une soirée avec sa Wii/ ses potes/ sa binouze/ son ordi....

A 2 mois: Quand il t'appelle du nom de son ex

A 6 mois: Quand il n'a jamais offert un bouquet de fleurs

A 7 mois: Quand il termine le dernier rocher Suchard

A 9 mois: Quand il t'appelle 'Moumoune'.....

A 11 mois: Quand il connaît ta taille de SG mais pas ton âge

A 12 mois: Quand il t'avoue que le turquoise ce n'est pas Ta couleur....

A 15 mois: Quand il t'invite au resto et garde la note de frais....

A 17 mois: Quand il offre à sa mère ton parfum/t'offre le parfum de sa mère...

A 21 mois: Quand il te demande si tu ne veux pas te mettre au sport ?

A 2 ans: Quand il te demande si tu n'as pas un peu grossi? (cf...3 mois plus tôt...il y avait Mammouth sous rocher)

A 3 ans: quand sa sonnerie de portable qui te correspond est ' A vos ordres Général!!!!'

A 4 ans: Quand il t'offre une couscoussiere pour la fête des mères et un aspi pour ton anniversaire

A 5 ans: Quand il oublie votre anniversaire de rencontre

A 7 ans: et celui de mariage....

A 10 ans: Quand tu comptes les jours avant son prochain déplacement

A 11 ans: Quand tu n'as plus envie de rentrer à la maison...jamais.....

A 12 ans: Quand il t'invite aux Chandelles

A 15 ans: Quand il ne remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux

A 16 ans: Quand il ne fait plus la différence entre un moelleux Picard et TON gâteau au choco-de-la-mort-qui-tue

A 17 ans: Quand tu demandes le divorce et la garde exclusive de l'Ipad

Et dès le départ quand tu simules....

A partir de quand tu es en couple?

A 2 ans: Quand tes parents et tes futurs beaux-parents s'extasient sur les échanges de microbes entre ton Zamoureux et toi
A 4 ans: Quand les futurs beaux-peres se réservent les meilleurs morceaux de la volaille de Noël
A 8 ans: Quand tu tippex ton Darel du nom de ton rebelle
A 12 ans: Quand tu portes sa gourmette de communion, en argent massif, qui te fait le poignet lourd et gris
A 14 ans: Quand ton illimité est vers UN seul numéro ...et pas celui de ta copine
A 15 ans: Quand tu ne dis pas à tes copines que tu as couché et que lui ne dit rien à ses potes
A 17 ans: Quand ton rêve suprême est de partager une tente, dans un camping 1/2 étoile, en bord de Méditerranée, après avoir bossé un mois comme équipière au McCrado
A 20 ans: Quand tu montes tes premiers meubles Ikéa
A 22ans: Quand tu vas faire un test HIV
A 25 ans: Quand tu reçois des fleurs (et que ce n'est pas l'effet Impulse)
A 28 ans: Quand tu te fais faire un tatoo: 'Pour GG forever ou pour 7 ans'
A 30 ans: Quand tu te souviens du nom de tes beaux parents et que tu aimes la cuisine de belle maman
A 35 ans: Quand tu sais comment appeler ton keum, sex-friend, petit ami, amoureux, partenaire....bref quand tu dis 'nous'
A 37 ans: Quand à midi tu envoies un sms codé....et que tu te marres tout l'après midi
A 40 ans: Quand tu retournes chez Ikea ...manger des boulettes!
A 42 ans: Quand tu regardes MAIS que tu ne touches pas.....
A 45 ans: Quand tu te souviens de la date de votre rencontre, de la marque de son parfum & de la dernière fois où tu as rougis
A 50 ans: Quand tu continues à faire l'amour avec celui qui partage aussi tes factures/nuits
A 60 ans: Quand tu connais tous les moyens de le faire grimper aux rideaux et que tu les utilisent (et pas juste pour l’énerver)
A 70 ans: Quand tu prépares son thé (avec 2 sucres)

(re) jouissances

Il y a des moments dans la vie où tu te dis qu'il ne faut jamais arrêter certaines choses, sinon tu les oublies....tu oublies le bonheur qu'elles te procurent...

Mardi ce fut le cas pour moi...Une de mes copines avait eu la SUPER bonne idée de m'offrir un massage au spa Nuxe....Pas fana des papouillages (pour avoir servi de cobaye pendant des années à des kinés/esthéticiennes en formation, je suis super exigeante sur la pression, la chaleur et la moiteur des mains et last but not least l'haleine...qui peut carrément gâcher un massage des épaules....) j'avoue avoir trainer jusqu’à la dernière heure avant de me décider à réserver....

Le Jour J, à l'heure H, j'ai même failli ne pas y aller.....Cela aurait été une erreur MONUMENTALE....

Il a fallu passer l’accueil un peu trop ampoulé pour moi, pour accéder à une cabine voutée, face à une piscine, juste sublime ...et m'entendre dire que je devais me déshabiller (ouf j'avais vu ma copine l’esthéticienne quelques jours avant et j'avais des sous vêtements assortis...)....Bref un deuxième coup de chaud.....augmenté par la table de massage chauffante (même avec une température de 30 dehors, c'est le pied)....

C'est parti pour 45 minutes d'intense bonheur.....de la pointe des cheveux à celle des orteils, je me suis fait massée, de façon à la fois ferme et douce, sous ses mains chaudes et enveloppantes...bref pour peu j'aurais atteint le Nirvana (j'ai même du m'endormir deux ou trois fois et carrément rêver).....

Et comble de bonheur, en me regardant dans le miroir en sortant, j'ai carrément eu l'impression d'avoir gagné 5 ans....du coup j'ai pris la brochure et je l'ai posée sur le lit de l'homme....en lui faisant de gros appels du pied....S'il veut du bonheur, il faudra que j'en ai aussi.....

Merci Nath......

La rumeur

Il semblerait qu'en ce moment le nouveau moyen de communiquer soit LA RUMEUR.....

Je pourrais me lancer dans les citations du style 'Pas de fumée sans feu' (je n'en connais pas d'autres, du coup va falloir se contenter de ça et faire preuve d'une grande imagination...) mais en y réfléchissant bien (et aussi parce que la télé martele le truc) la rumeur change non seulement la vision des gens mais aussi leur vie....

La rumeur au bureau qui commence comme une bonne phrase qui sert à se faire mousser et termine en Une de l'intranet ou en sujet fleuve des pauses café, c'est dérangeant pour celui qui la vit mais ça ne dure que le temps d'en produire une autre (j'en connais même qui mesurent leur coté de popularité au nombre de rumeurs dont ils/elles sont victimes/protagonistes)....mais il y a des rumeurs qui sont vraiment comme des chewing-gums....

Par exemple, cette toute nouvelle Princesse qui a essuyé des larmes lors de son mariage, était elle vraiment émue ou sait-elle que son sort est scellé....

L'affaire de moeurs qui a fait le tour du monde des Unes et mis en lumière les pratiques sexuelles d'un politique a changé notre vision (oui la votre aussi, parce que seul une sourd-aveugle-illetré-sans ami pourrait avoir échappé à la déferlante) de la res publica...

S'occuper des affaires des autres avant les siennes, ça peut être drôle (quoi qu'il vaut mieux être irréprochable, sinon bonjour le retour de manivelle) et permettre de se faire mousser MAIS vouloir détruire un homme (pour lequel je n'avais à la base aucune sympathie et qui restera toujours un peu un tordu.....quelle que soit l'issue de son histoire) ou une femme (le mariage est censée être le plus beau jour de notre vie...-avant l'accouchement et toutes ces journées magnifiques sur lesquelles on nous ment, mais ça c'est un autre débat- et les infos des derniers jours ont non seulement fait oublié la robe, le menu et les invités mais ont surtout définitivement ôté tout glamour au rocher )....c'est glauque, c'est malsain et surtout ça finit par marcher.....

Quid du lancement de la rumeur sous prétexte d'informer? Parce que si le violeur en est vraiment un, faut-il le taire? Si la mariée est séquestrée, faut il le dévoiler???

Les histoires d'amour finissent mal en general...

Hier c'était la fête de la crèche de Jules Cesar....Autant dire qu'on s'est marré comme des baleines.....80 mômes et les parents dans une cour de 100m2: 8 gâteaux au chocolat, 8 quiches et 4 bangas tropical (et où est passé le kilo de nounours Haribo en guimauve/chocolat que j'avais amené, j'vous le demande....C'est comme ça que j'avais persuadé l'homme de venir avec nous!!).....et pour toute activité: 3 boites de lait de croissance et une balle....Bref de la pure rigolade....surtout quand on connaît l'ambiance générale de la dite-creche....Heureusement qu'on a qu'une fête par an parce que sinon c'est le suicide assuré....(Anne, je penserai à toi qui dois t'éclater dans une fête normale avec boissons et nourriture ET activités)

Tout ça pour dire que mon fils avait décidé que, vu qu'il n'y avait rien à manger et pas de dance floor, c'était le moment d'aller chopper la poulette sur son lieu de travail.....Et de la poulette il y en a...2 mecs pour 10 filles en moyenne....Sauf que mon bourreau des coeurs aiment les rebelles matures....bref les grandes....

Et voila qu'en même pas un instant, alors que j'essayais désespérément de goûter au Banga, je perds de vue mon loulou...pour le retrouver dans un fourré avec une petite fille en train d'essayer de lui faire un bisou....il s'est pris un râteau.....La gamine (qui ne sait pas ce qu'elle perd) avait décidé de montrer son bidou à un grand grand de 5/6 ans....et voila que mon bébé s'est retrouvé à lui courir après désespérément...3 minutes, avant de se trouver une amoureuse de sa section....qu'il a fuit au bout de 40 secondes...

Bref moralité de l'histoire: Mon fils est un vrai mec...Ce qu'il n'obtient pas facilement ne l'intéresse pas...Ce qu'il obtient facilement ne l'intéresse plus....

Premier Amour

Pour mon anniversaire, grâce à Face de bouc, j'ai eu des voeux surprises...

En effet, ma super cop's à-la-vie-à-la-mort a un super cop's-idem qui a un super cop's qui a un mari...qui est mon premier petit copain....enfin, le premier que je me souvienne avoir embrassé (c'est pas que j'en ai embrassé des tonnes..j'ai arrêté de les compter quand j'ai eu plus de paires de chaussures, parce que ça augmentait plus vite...)

...Non pas que j'oublie qui j'embrasse mais avant j'étais trop petite et après il n'y a eu que l'homme (NDLR: l'omission n'est pas un mensonge, juste un petit arrangement entre amis qui met tout le monde de bonne humeur...Enfin, l'homme ne lisant pas mon blog, on n'est surs de rien, mais c'est une autre histoire)....

Bref, hier après midi, on s'est donné RDV en plein coeur de Paris (ville romantique à souhait), sous une pluie fine (chabada bada..pour des retrouvailles) pour se raconter les 27 dernières années (et je ne fais pas ma marseillaise, c'était bien il y a 27 ans....Archibald était mon idole, je mangeais des Balisto en portant des vans à carreaux et en écoutant 'Il tape sur des bambous...)

Trêve de plaisanterie, j'avais pas forcé sur la tenue (jean noir, pull noir, écharpe noire, sac marron pour la couleur et converses pour faire jeune ..et moins grosse ) et je m'en suis félicitée parce que c'était tout sauf un revival (et je ne suis pas sure que déguisée en poule de luxe, j'aurais pu être aussi à l'aise).......on a parlé de tous mes sujets de blonde: les cours de cuisines, les Louboutins mais aussi de musique baroque et des belles mères..bref on s'est vraiment bien marré....en oubliant même qu'en fait on ne se connaissait pas vraiment et qu'on avait rien en commun (deux souvenirs fugaces, ça ne compte pas!)....Faire la conversa7ion de bar, c'est vraiment mon truc, j'y prends un plaisir monstre!!!

Je ne pensais jamais que retrouver celui qui avait occupé mes pensées pendant plus d'un an (comparativement ceux d'après ont eu droit qu'à des CDD non renouvelés) me rendrait de si bonne humeur, ni que ce serait si facile d'enchaîner les sujets pendant plus de 2 heures (lors de notre avant-dernière conversation on 'cassait' et lors de la suivante il me souhait un happy birtdhay parce qu'on était connectés en même temps!) comme deux vieux potes...sans essayer de paraître ce qu'on n'est pas....

J'étais donc de super bonne humeur en rentrant, ce qui a éveillé les soupçons de l'homme (à noter: arrêter de faire la gueule à la maison...ou diminuer au moins!!) qui s'est mis en tête qu'on avait flirté (il avait raté l'épisode numéro 1 où je lui annonce que mon premier amour aime les hommes...mais que je n'ai aucune influence sur ce choix là...)...C'est lorsque je lui ai dit que la dernière fois que je l'avais embrassé (derrière la cantine qui sentait la friture, en se cachant de notre groupe de copains...bref du super glamour) j'avais 10 ans max que l'homme a perdu tout intérêt à sa scène de jalousie ..."Ben tu n'as jamais couché avec lui, ça compte pas alors..."...Quel pragmatisme....j'ai bien fait de compter mes paires de chaussures (73 au compteur....et la 74ème arrive)!!

Joyeux anniversaire !!!!!

Bon ce n'est plus un mystère, je suis doublement majeure (2 fois c'est toujours mieux....) et

-Si j'avais épousé un pâtissier, j'aurais eu un fraisier (mais là j'en ai acheté un à la pâtisserie des rêves et du coup, chuis pas fana....C'est juste le reve pour leur compte en banque.... ma petite victoire c'est de me dire que le mien n'est pas si mauvais...un mythe est tombé)

-si j'avais épousé un fonctionnaire (ou un révolutionnaire) j'aurais eu une grève/ des barricades (enfin, j'dis ça parce que je suis méchamment en pétard contre la crèche de Jules César qui entame sa 4 eme journée de grève, just for fun.....et moi je vois fondre mes RTT comme neige au soleil et deviens leur complice forcée)

-si j'avais épousé un commercial outre rhin, j'aurais eu une Jaeger Lecoultre (Message subliminal à l'époux...si tu m'entends....et Van Cleef n'a pas non plus trouvé mon adresse....)

-si j'avais épousé un psy, j'aurais eu droit à plein de séances gratuites (là, va falloir que je paye...et pas qu'un peu)

MAIS j'ai épousé un geek -je pensais avoir un iphone ...Mais c'est un geek SR pas un geek SFR-..... et j'ai eu un nom de domaine (et tout son amour...chuis venale quand même) !!!!

Du coup, retrouvez moi sur http://www.missalhambra.fr/ pour de nouvelles aventures :)

L'horloge tourne

Un SMS vient d’arriver, j’ai 18 ans,
Envolée ma virginité, je suis plus un enfant.
L’horloge tourne, les minutes sont torrides
Et moi je rêve d’accélérer le temps.

Un SMS vient d’arriver, j’ai 20 ans,
On l’a fait sans se protéger mais je veux pas d’un enfant,
L’horloge tourne, les minutes infanticides
Et moi je rêve de remonter le temps.

Un SMS vient d’arriver, j’ai 21 ans,
9 mois se sont écoulés et toujours pas d’enfants.
L’horloge tourne, les minutes se dérident
Et moi je rêve, tranquille je prends mon temps.

Un SMS vient d’arriver, j’ai 25 ans,
Un tsunami a tout emporté, même les jeux d’enfants,
L’horloge tourne, les minutes sont acides
Et moi je rêve que passe le mauvais temps

Un SMS vient d’arriver, j’ai 28 ans,
Mamie est bien fatiguée et j’suis plus un enfant,
L’horloge tourne mais son coeur se suicide
Et moi je rêve, je rêve du bon vieux temps

C'est la merde....

-Mes recherches de job n'avancent pas (on ne peut même pas dire qu'elles reculent....elles sont mortes) et je suis convoquée d'ici peu pour parler de mon avenir (même pas peur...)

-Je me remets à peine du fait qu'on ne sera définitivement pas 4 à Noël, que je réalise qu'on risque de ne jamais être plus de 3 à la maison (et travailler l'homme au corps, ca le fait moyen)

-Mes hormones ont décidé de m'offrir une nouvelle adolescence: cellulite et boutons sont au RDV, manque plus que la pilosité (ce coup ci je sors de ce corps...)

-Grève de crèche, coupure d'eau au moment ou je décide de donner son bain à Jules César.....sans parler des mails de mauvaises nouvelles.....Bref je me dis que d'ici peu ça va aller mieux (ca ne pouvait pas etre pire que je croyais), parce que c'est presque les vacances...sauf que

C'est la merde: La varicelle est à la maison.....et les vacances semblent avoir quitter les lieux.....

PS: Et toujours pas de bébé à London......

Soirée Cup Cakes....

Y'a qu'en hiver que je peux

Comme il commence à faire beau, je me dis qu'il reste quelques trucs d'hiver dont je peux bien profiter avant que l'été ne pointe le bout de son nez:

Y'a qu'en hiver que je peux :

-Mettre de la crème de marron dans mon "Perle de Lait" vanille....parce que c'est meilleur quand c'est moi qui le fait ....

-Faire des paquets cadeaux tout moches et rêver au Papa Noël ......

-Mettre des chaussettes avec des 'Hello Kitty' .....et marcher avec dans la maison en ayant l'air sexy (enfin ce n'est pas de l'avis de l'homme, mais depuis quand un homme a du goût en chaussettes)

-Faire des crêpes, des gaufres et des merveilles....Normal quoi, entre la Chandeleur et Mardi-Gras....

-Porter des Ugg, des moon boots et me sentir super féminine

-Faire du chocolat chaud avec de la chantilly, du vin chaud...pour le goûter ...pour faire passer mes crêpes....sans penser que le maillot va bientôt pointer le bout de son nez....

-Savoir que mes ongles sont vernis en rouge ferrari et que personne à part mes chaussettes Hello Kitty ne va en profiter....

-Porter un Damart sexy (qui n'électrise pas que les cheveux...)

-Faire les soldes d'hiver (c'est le principe ...)

-Ne pas bouger de la journée sous prétexte qu'il fait froid et qu'à 16H le soleil est tombé....

-Dormir toute nue sous des tonnes de couverture....c'est débile..Mais j'adore!!!!

Le détail qui tue

En lisant les aventures d’une nana qui est tombée amoureuse de son homme lorsqu’il lui apporté son premier "nespresso"(avec le bruit et l'odeur) après leur première nuit (et oui ça fait beaucoup de premières fois en même temps) alors que la machine connaissait ses premiers balbutiements….12 ans après et 7 000 cafés plus tard ils sont toujours aussi amoureux…

Du coup, je me suis demandée ce qui m’avait fait tomber raide dingue de mes Zamoureux (on ôtera au passage les petites amourettes et l’homme..Respect de la règle d’or) ….et je me suis mise à la recherche du détail infime qui fait qu’on l’associe immédiatement et obligatoirement au type , même s'il n’est pas là (parce que l'esprit voyage et se passe du physique!), des années plus tard et pour la vie...Bref le détail qui tue (pas celui qui vous fait fuir comme le mec qui conjugue être comme avoir)...

Pas besoin de chercher longtemps, mon détail qui tue : c'est le parfum....de mon premier chéri dont la maman avait une lessive envoûtante à "Davidoff", il y a eu des années MAIS toujours le même plaisir à humer l'odeur de celui qu'on aime ....son parfum sur ma peau, parfois mélangé à l'odeur de ma propre peau, parfois encore tout frais sur des vêtements propres.....

Mais surtout, le parfum de celui qu'on aime, même sur un quidam dans le métro, nous transporte hors du temps......

Finalement la question qui se pose parfois est: Est ce que c'est l'homme qui porte le parfum ou le parfum qui fait l'homme?? Dans ces cas là, le détail....C'est l'homme!

Sexy Dirty Mama

Il y a des trucs hyper sexy qu'on ne peut se permettre que lorsqu'on est jeune maman (ou enceinte du second, parce qu'il y a des trucs dont on peut" parler d'expérience") sinon c'est carrément vulgaire, immature et totalement déplacé (et du coup pas toujours drôle....):

-On peut montrer ses seins n'importe où, n'importe comment (enfin, à l'envers c'est pas vulgaire mais ça reste ridicule) .... il faut juste faire ça avec la décontraction de celle qui ôte son soutien gorge(XXL à 18 agrafes) pour aller se doucher (pas comme en boite lors d'une soirée mousse)....naturelle....sans oublier que dans les parages il y aura certainement un adulte (donc pas mort de faim ni attiré par l'odeur de la laitière ) en âge de comprendre qu'on ne s'appelle pas juste Lactalia et que par conséquent pour ne pas le traumatiser, faut pas faire 'dégorger' (ça c'est degueu) ni lui sortir son sourire de croqueuse d'hommes (c'est un coup à priver le pauvre homme de toute velléité future). ..Montrer ses seins OUI mais avec parcimonie (dans l'espace pas dans le temps hein! ) ...et penser que pour peu que le monsieur fantasme sur la taille de votre poitrine, il va arriver un jour (relativement proche) ou il va se sentir relativement seul au balcon....

Ceci dit, en attendant, même surtout si on n'est pas militante de la leche league (d'ailleurs vaut mieux pas, parce que sinon pour le coup on finit estampillée coopérative laitière même pas demie écrémée), montrer ses seins en public est un acte de rébellion....qu'arrivée à 35 ans on ne peut faire que pour allaiter ou en cas d'alcoolémie importante...

-On peut balader un petit joujou dans son sac sans passer pour une délurée (pour info il existe plusieurs modèles MAIS pas encore celui du canard..faudrait leur suggérer....) et se le faire rembourser par la sécu (qui sait que ce qu'elle perd, elle le regagne sur les antidépresseurs!), chaque année (dixit ma kiné, devenue par la même occaz la meilleure pote de l'homme)..Et si on est très sage (et ramollo) on a même droit à la version maison de l'engin....

- Du coup, puisqu'on est entre gens qui ne parlent pas de sexe (noooooooooon jamais de la vie) on peut parler de périnée (il est juste nécessaire & suffisant d'employer les bons termes techniques pour passer d'un registre à un autre ) et de tous les bienfaits des différentes techniques de massage....tout ça, face à des gens qui connaissent votre intimité comme même votre médecin ne pourrait le faire, de préférence lors d'un apero, entre les tomates cerises et les chips....Bref que du super classe...(dans ces moments là il ne faut pas oublier que 1/on est hyper fière d'avoir eu un bébé et que 2/ ce n'est pas sale.....et 3/ on peut en parler mais JAMAIS au grand jamais faut laisser imaginer le truc....)

Ceci dit passés les 6 premiers mois mieux vaut reprendre des conversations normales (celles d'ascenseur pour moi...c'est mon rayon) avec le quidam et garder ses petits secrets pour ses très bonnes copines qui n'y verront aucun sous entendu ....enfin j'espère :)

...

Et en 2003, dans un show en été
Sous mes couches de mascaras je t'avais remarqué
Et tant d'années plus tard, je t'ai vu et j'ai pensé
Aller à ta rencontre voir si tu as du temps à m'accorder

Mais toi tu ne sais pas que je t'aurais tout donné
Le jour où dans tes lunettes
Mon regard s'est plongé
Et toi, tu ne sais pas que je voudrais bien de toi
C'est bien triste, ce sera
Dans cette chanson seulement

Et les branches tombent sur le sol et rien ne peut changer
Dans mes rêves préconçus, je me suis laissée aller
Mais mon désir incertain reste un bien trop lourd secret
Les branches restent bien au sol
Et je me tairai à jamais

Les branches restent bien au sol
Les danseuses sont mariées
Après tes jours hésitants, je ne peux plus t'éviter
Et ce cri trop interne ne veut vraiment pas cesser
Les branches restent sur le sol
Et je t'ai enfin trouvé

Ce n'est pas l'habit qui fait le moine....

Dans le métro(sexuel), j'ai de plus en plus de mal à reconnaître si les gens sont des nanas ou des hommes (et aussi si les nanas sont grosses ou enceintes mais ça c'est un autre débat!!)....et pas seulement parce le matin je suis en même temps en train de lire, de prendre mon petit dej et de textoter....

Du coup, j'ai lancé une méthode en 5 points avec mon regard de "scrutator":

1/ Je regarde les seins (c'est fou mais homme comme femme c'est souvent une des premières choses que l'on regarde chez les nanas....après le sac Vuitton!): sauf que des Jane Birkin il y en a plein depuis des lustres MAIS des hommes avec des seins ça commence aussi à se généraliser (à force de bouffer des OGM, fallait bien qu'il y ait des séquelles!)...Ce qui fait qu'au mieux je passe pour une mateuse de geek addicted au KFC et au pire pour une petite perverse lesbienne,

2/ Je me rapproche et regarde si la personne est maquillée...et comme il y a plein de nanas qui se maquillent dans le métro (pour l'eye-liner les virages ça doit faciliter la pose!) ça peut aider....Sauf que depuis que la télé fait de la réalité les jeunes hommes pensent que le mascara, ils le valent bien...Bref ça tombe à l'eau...sans compter les fans de Marylin Manson qui sortent directement avec du dentifrice sur tout le visage....

3/ Comme je suis près, j'en profite pour sentir le parfum (moi, le parfum ça me met toujours en émoi et ça en dit long sur la personne)...mais faut pas rêver : au mieux je devine si la brosse à dents est restée sèche, au pire je fais ma Fiona....et avec ces parfums mixtes, ces nanas qui portent Fahrenheit ou Vétiver, je suis perdue!!!

4/ Je regarde alors les mains, scotchées aux barres crados pour voir s'il y a des bagues et si les ongles sont peints...Mais pas de bol, les ongles rongés ou noirs peuvent appartenir à n'importe quel sexe et l'anneau en argent au pouce n'est plus synonyme d'une certaine catégorie de gens....C'est fou le nombre de personnes qui pensent que le vernis s'enlève tout seul (le dissolvant c'est pas que pour empester dans la poubelle) avec le temps: NON NON et NON...si ton vernis s'écaille tu le retires ou alors tu gardes tes gants...

5/ du coup, il ne me reste plus qu'à baisser les yeux et mater les pompes!!!!!

Bingo, même avec des 'Zizi' aux pieds, on reconnaît l'homme (qui les portent pieds nus ou avec des chaussettes noires et toujours sales) de la femme (qui les portent avec des mi-bas, toujours neuves)...BINGO!!!!!!

PS/ pour info, les Zizi sont des chaussures créées pour Zizi Jeanmaire par Repetto....

Je ne suis pas là pour être aimée....

Parfois dans la vie, on a des tournants (d'après l'homme c'est juste un retard de bonnes résolutions...il est jaloux c'est tout!!); des moments où "paf!" (le chien..voila, ça c'est fait) on réalise qu'à force d'être gentille on devient corvéable à merci et que pour ne pas faire de la peine aux gens (même pas nos amis, juste des gens) on ne dit pas non et qu'à force de dire oui on se retrouve dans un gîte rural en Haute Loire quand on rêvait d'un 5 étoiles à Spa....

Et bien, ce coup de lucidité je crois que je l'ai eu au moment même où armée d'un téléphone, je me battais sous le bureau de ma chef avec une imprimante...je me suis dit qu'il n'y avait pas marqué 'anchorman' sur mon front....et je me suis relevée et j'ai appelé le technicien (mais en fait j'avais déjà tout fait....merdum ça part mal, l'homme semble avoir raison....)

Il m'aura fallu du temps pour bien remplir la coupe (en fait c'était un melchisédech...Ceci explique cela...), mais un peu comme les éclipses, qui brillent par leur rareté (ma dernière révolution date du 7 juillet 2006, juste au moment ou j'ai appris que j'étais non-invitée au mariage d'une mega amie sous prétexte que fraîche célibataire je dépareillais les couples....ben du coup j'ai laissé les couples bien tranquilles devant leurs bulles et je me suis offert un bon bol d'air...j'ai viré la copine de ma vie en le lui disant bien clairement....Rien de tel que le ménage)....j'ai bien pris mon temps pour changer d'axe....et j'en suis arrivée à la conclusion que: je ne suis pas là pour être aimée...

Pendant longtemps j'ai cru que pour que les choses se passent bien au bureau il fallait bien faire son taff mais surtout il fallait que je sois sympa (la blonde de base quoi) même avec ceux qui n'étaient pas mes supérieurs (encore plus, parce que mes supérieurs je les aime bien en règle generale)....et puis j'ai compris (dans un éclair de lucidité du à mes racines enooooooooooormes de fausse blonde): ..A de très rares exceptions, les collègues ne sont pas des amis et vice versa....

Si on regarde bien, les derniers qui ont été appréciés de leurs collègues ont été au choix: retrouvé mort par asphyxie dans un sac Monop' (j'en ai un juste pas loin de mon bureau), se sont jetés de la Tour Orange (y en a une juste pas loin de chez moi) ou en dépression nerveuse mélangeant Prozac et Donormyl ....Bref appréciés OUI mais quasi morts...

Alors j'ai décidé que faire bien mon boulot OUI, être quasi morte non merci (surtout que je sais pas vous, mais moi l'odeur du sac en polyéthylène ça me rend toute verte) ...En fine tacticienne que je suis , j'ai mis en place un système de notes: qui va de l'oeil torve pour une question déplacée à la remise en place bien cadrée pour le mot de travers sans compter que j'arrête de me faire des rides à rire aux blagues sur les Marseillais ou de payer au restaurant quand je dois me faire inviter....Parce qu'en plus il semblerait qu'on ne gagne le respect qu'en étant craint...

Finalement le plus dur est de renoncer à mettre en pratique Dale C....Après c'est comme sur des roulettes!!!!

"Pour s'entendre entre mari et femme, entre collègues, entre amis, avec n'importe qui, entre les peuples, aux conférences de paix, il ne devrait y avoir que ce moyen : le silence. "