Allez vous faire l'amour ce soir?

Quand j'ai vu le test dans mon "ELLE" favori, je me tout de suite dit qu'ils avaient du croiser mon homme à la rédaction (mais non en fait, sinon la question serait plutôt du style: "Allez vous faire l'amour ce soir ou demain matin ou demain midi ..enfin, quand vous pourrez avoir 5 minutes et que votre terreur voudra bien restée seule?"...et du coup c'est nettement moins vendeur, hein ?!) ..puis j'ai commencé le test:

"Pour sonder [mes] désirs inconscients et les ondes de sensualité qui émanent de [moi]" ...Rien que le pitch annonce déjà la couleur ...et voila que les questions débiles déboulent:

Qu'est ce qui me ferait envie pour dîner (avec au choix: moules à l'ail, soupions, poisson grillé ou régime..je vous laisse méditer sur l'intérêt du truc lorsque vous serez devant la carte de votre resto favori en bord de plage...bref c'est une question pour vous faire gagner du temps..plus vite vous commander, plus vite vous dormirez...parce que PERSONNE ne voudra faire l'amour avec vous si vous avez une haleine à faire fuir (pas que) Dracula) ?

A combien j'évalue mes chances de faire l'amour ce soir (ben je croyais que je faisais le test pour en avoir une petite idée..du coup si JE dois leur filer les réponses mieux vaut que je cherche un moyen de fatiguer Jules César avant moi !!) ou encore

quel genre de vidéos je mets dans mon Ipad (j'en ai pas et je détesterai devoir me taper une soirée en tête à tête avec un Ipad...Au fait c'est la pomme qui sponsorise le test ou c'est vraiment un truc pour pétasse parisienne qui pense qu'avoir un Ipad est LE truc indispensable pour avoir un mec...)?

Bref, je suis hyper déçue par les questions (en vrai y en au moins 14 mais les autres sont tellement insipides qu'elles ne méritent pas une ligne...) mais c'est avant d'avoir lu les réponses qui me promettent au choix de faire l'amour dans la minute (Babysitter 24/24 et guronsan ...voila ce qu'ils proposent), ce soir (ben ça va..ils ne prennent pas trop de risques) d'ici la prochaine parution de ELLE (du coup ils s'assurent qu'on l'achète la semaine prochaine....enfin moi je m'en fous je suis abonnée...) ou avant septembre (ou pas...)

Du coup, le test hypra sexuel de la mort qui tue est en fait un gentil petit truc débile pour vous faire perdre THE fameuses 5 minutes....je vais allez me plonger dans 'Challenges' au moins y aura ptet un article hypra chaud sur les produits exotiques....

J'ai 9 mois et...

je ne fais jamais de sieste...

je sors de mon lit...

je me jette en arrière sans m'assurer que quelqu'un me pare....

je transporte mon parc avec moi....

Et mes parents ont pris 100 ans dans les gencives!!!

Wedding Ducks

En même temps que mes chaussures de mariée, j'ai reçu de Londres, de quoi compléter ma collection...thanks Jon :)

Quand tu es la maman d'un bébé de 8 mois, 23 jours et 12 centimes

- tu fais l'amour en murmurant 'Pirouette cacahouète' (et après pour retrouver le rythme faut s'accrocher dur!)

- tu ne t'appelles plus que 'la maman de' ...du coup c'est à se demander pourquoi porter le nom de l'homme....on s'en fout on ne parle que du prénom de son fils....

- tu échanges le sexy pour le pratique (qui ne se repasse pas, qui ne se tache pas....bref des nappes en polyester qui te servent de robe...avec de motifs affreux de rideaux roms....)

- tu t'endors sur le canap, ton mojito à la main, à 22H ..comme un gros sac- même pas Hermès- ....mais qu'est ce que tu planes...mieux qu'en boite lors des soirées Granadinas....!!

- tu trouves que 10 minutes pour faire l'amour c'est une sacrée performance....tu savoures le calme...(merci les concerts de Mezzo!)

-tu sais si tu préfères les pots fraise-banane ou poire-coings ....par contre tu as oublié le gout des macarons Ispahan et du chocolat chaud-chantilly du Starbucks

- tu trouves que 8H30 c'est une vraie grasse mat' ...ah ces feignasses qui perdent leur temps à dormir.....

-tu sais que si tu en fais un second; il n'y aura pas que ton périnée qui ne s'en remettra pas...

-tu te fais brancher par des mamies (alors que l'homme répète à qui veut que sa progéniture est un véritable aspirateur à gonzesses....et commence un négoce de location pour ses potes en mal de drague....)

-tu ressembles à une mamie, tes os sont ceux d'une mamie, tes envies sont celles d'une mamie MAIS ton sommeil est calé sur le rythme d'un étudiant fêtard (sauf que ta dernière cuite tu l'a prise seule sur ton canap devant un match de foot, un match de tennis ou un film Z...la loose!)

Tu sais pourquoi tu travailles...

Bien que très blonde, je me suis très vite rendue compte que le boulot servait dans le désordre à régler les factures, se nourrir, se vêtir..et parfois s'offrir quelques extras (dans mon cas quelques cailloux et des grammes d'or..ou des centimètres en plus...) ...je l'ai mis dans un coin de ma tête et je l'ai oublié...

Sauf que je viens de passer un entretien pour un nouveau job, dans une boite qui fait des trucs de filles (intérêt du job moyen...mais THE boite de cosmétiques comme j'aime!!) ....Du coup il a fallu que je revois mes priorités:

Est ce que je veux payer la crèche pour Jules César et son petit frère/petite soeur à venir? renouveler ma garde-chaussures (et robes accessoirement) OU bosser dans une boite qui me plaît.....

Ben, je vous laisse deviner la réponse avec mes deux nouvelles paires de chaussures : CHUIS UNE VENALE DE LA CHAUSSURE (et du sac)...

Foot du jour

Avec l'homme, nous n'avons que deux sujets de conversation....Et le second c'est le foot! alors en ce moment on peut dire qu'on se la donne à fond...Du coup, comme les histoires de fesses et de cours de maternelle sont terminées (ben oui les français sont partis...), il a fallu s'intéresser aux deux premières mi-temps (cad au jeu) ...pas facile quand on sait que je m'y connais autant en foot qu'en tamoul....et encore....

...Parfois, pourtant, je tente des questions et cet après midi, j'ai voulu faire la gentille (mal m'en a pris) en demandant à l'homme de m'expliquer le hors-jeu ...En guise de réponse, j'ai eu droit à une question philosophique: 'Mais pourquoi donc le hors jeu est-il un mystère pour les nanas???' (mieux formulé mais ce n'est pas pour ça que je l'ai mieux vécu...) ...

Ben, j'me demande....et je m'essaye donc à quelques supputations:

P'tet parce qu'une fois qu'on a mémorisé des trucs aussi futiles que la liste des courses, le numéro de téléphone du médecin et l'heure du RDV, la date de règlement des factures, le code de la carte bleue, les dates d'anniversaire ET les adresses pour envoyer cartes et cadeaux, celles des rappels de vaccin, les invitations à rendre.....on n'a plus de mémoire pour des trucs aussi importants que le hors-jeu....ou alors juste parce que je m'en fous!!!

Mais ça ça m'étonnerait que ce soit une raison valable!!!

Séance photos au Parc....

Merci MARIE!!!!!!