Macaron Mimosa

Cette semaine je renoue avec mes anciens amours: après avoir jeté mon dévolu sur des souliers, j'ai testé le nouveau macaron de Ladurée: MIMOSA (en fait j'ai testé aussi Rose et Muguet) et franchement on peut dire qu'ils ne valent pas les classiques CARAMEL et FLEUR D'ORANGER....

Est ce de savoir qu'il y a des conservateurs qui se cachent dans ces exquises petites choses ou que je suis tout à fait capable de les faire moi même qui m'a gâché mon plaisir....Ou ptet encore le fait que je me dise qu'un macaron englouti finira directement sur mon bidon....Quoi qu'il en soit malgré des années de militantisme je crois que je vais changer de camp ....Et aller voir chez Pierre Hermé et son Ispahan....

Je crois même que je vais aller me faire un petit cours de Macarons à l'atelier des Chefs, histoire de me faire doublement plaisir ....http://www.atelierdeschefs.fr/fr/recette/7190-macarons-au-citron-vert-et-gingembre.php .....

Mais dis ....pourquoi t'es plus femme?

-Parce que la loi interdit le cumul des mandats et que j'ai déjà un temps plein au boulot + un temps plein de mère ... ce qui me laisse juste un temps partiel de sommeil....

-Parce que les talons hauts ça fait du bruit et qu'une fois que j'ai endormi la bête, pas question de commencer un numéro de lap dance....Même en Louboutin....

- Parce que les bas et la régurgitation de lait ne font pas bon ménage ...Dita Von Teese dans un bain de nutramigen ça ne le fait pas du tout ....

-Parce que je connais mieux la salle d'attente de la pédiatre, de la PMI que celles de l'esthéticienne ou du coiffeur

-Parce que mes sujets de conversation favoris: les sacs, les bijoux, les chaussures et les hommes (dans cet ordre là) ont subitement laissé place aux dodos, popos et autres maux....

-Parce que c'est super difficile de se sentir femme fatale quand on chante 'Pirouette cacahouète' à longueur de journée....et que fredonner "69 année érotique..." ca craint un peu....

- Parce que si la purée de potiron-courgettes bio était aphrodisiaque ça se saurait.....

Bref, je ne demande pas mieux que d'etre une femme (encore que je me demande bien ce que je peux etre...du coup?!) et comme il me reste un crenéau entre 2 et 4 heures du mat.... Ca semble juste etre parfait pour l'homme...

Aie aie aie

On dit que normalement c'est "une dent, un enfant" (ou l'inverse mais anyway ça revient au même)...Sauf que pour moi (et mes carences abyssales en calcium durant ma grossesse)...c'est un peu comme si j'avais accouché d'une équipe de curling....Du coup, je multiplie les RDV chez les dentistes...Et je les teste...pendant que mes dents se meurent...

Je savais déjà que je détestais les dentistes (même les gentils, même les beaux...)...et mon idée a été confortée quand j'ai du débarquer aux urgences de la Salpêtrière à minuit ...pour rencontrer LE dentiste de garde (et là tu te dis OMG..il va mettre ses mains pleines de doigts dans ma bouche ce psychopathe!!!) qui, en guise de consultation m'a fait une leçon de psychologie à deux balles (et croyez moi quand on attend aux urgences de minuit à 4 heures du mat...toute seule, au milieu des soûlards et autres dérangés du ciboulot, la psychologie de bar on s'en contrefiche...) et m'a renvoyé me faire soigner par un dentiste de ville ...

J'ai donc suivi son conseil et poireauté tout un week end pour aller voir un soi-disant super dentiste, qui ne fait pas mal (chez le dentiste c'est THE critère of choice...)..Et bien mal m'en a pris...parce que le monsieur a décidé de m'arracher la dent et du coup non seulement j'ai eu droit à la version interne de massacre à la tronçonneuse (de l'intérieur c'est encore plus impressionnant) mais surtout j'ai eu le malheur de lui faire confiance quand il m'a dit que cela ne faisait pas mal....TU PARLES ...une semaine après, j'ai toujours l'impression de m'être pris un tram en pleine face et quand mon loulou me fait des caresses (qui ressemblent plus à des mandales...c'est un vrai mùec, pas de doute) j'ai envie de hurler...Mais je serre les dents et j'ai encore plus mal...

Du coup, je me drogue -un peu...Au doliprane- ..Mais même la codéine n'y fait rien...Alors j'ai eu l'idée de génie de me dire que rien de tel que de suivre les préceptes de l'homme: "quand ça fait mal , tu donnes un coup ailleurs, pour changer le point d'attention"... je vais aller faire mal à ma carte bleue...Et comme j'ai très mal à ma dent, je vais taper bien fort sur ma carte bleue...histoire de bien éloigner le mal....

Ah cet homme il est trop fort :)))))

tu peux mourir MAIS en silence..on ne te derangera pas

Ce n'est pas une nouveauté, les bébés aiment tellement leurs parents qu'ils leur font TOUT partager, et quand je dis tout ça inclut les réveils nocturnes (mais de ce coté là en ce moment je me venge en réveillant toute la maisonnée....) et les rhinopharyngites (quoique l'homme revendique aussi la paternité de mon affection....50/50 entre les deux ..).

Du coup, je me traîne un nez de Monsieur Patate (et mes chers collègues de me le faire remarquer..merci la diplomatie), une mine patibulaire mais presque et des quintes de toux à réveiller Shreck... Pour couronner le tout, je crachouille (euphémisme) mes poumons n'importe quand, n'importe où MAIS de préférence là où ça peut être extrêmement gênant.

Et ce matin (tatata...ta) c'était dans un wagon de métro complètement bondé (à tel point que j'avais l'impression que mes mains étaient séparées du reste de mon corps).

J'ai senti le truc arriver, une légère impression d'avoir avalé un cheveu et voila que je commence à tousser sans pouvoir m'arrêter et surtout sans pouvoir atteindre mon mug de thé ...Finalement j'ai un peu poussé les sacs et atteint la boisson, espérant calmer l'ogre en moi...point du tout, voila que les larmes coulaient pendant que mon nez se prenait pour une fontaine ...et en moi même je pensais, reste cool, reste cool...tu parles, reste cool que dalle!!!

Et bien, pas une personne ne m'a aidée, regardée (d'un autre coté ça j'en suis pas sure, je n'avais mes essuie-glace branchés et mon mascara me faisait ressembler au chanteur de Kiss) ou même n'a compati...Bref j'aurais pu mourir que personne n'aurait bronché...sauf pour prendre la place p'tet!!!

Avec la SNCF C'est Possible....

Ce week end nous avions enfin décidé d'officialiser (entre autre) la venue au monde du petit homme (Anne, tu noteras que nous n'avions rien à envier à la distribution Allemande de Haribo! le compte y était) ....en le présentant à la moitié de Marseille (la meilleure, parce que les autres ne valent pas le coup :)) ....Et comme les bonnes nouvelles arrivent souvent par paire, en plus du gros nuage qui bloquait les aéroports (et comme dirait Nathan, laissait les avions au garage) nous avons eu droit aux revendications des cheminots (qui faisaient grève pour qu'on leur paye leurs jours de grève...un poème...).

Bref,malgré un aller quasi idyllique (mis à part un goût prononcé du petit homme pour les femmes...toutes les femmes...même les moches et le stupides, du coup fait se taper la conversation avec la fille de frankenstein et de simplet....) on avait un peu peur du retour....Et on avait bien raison!!!!!!

Pas assez que l'homme n'adhère pas au Sudisme ambiant du week end, il a fallu que la grève lui donne raison...

Quand a retenti l'annonce indiquant que le train allait être scindé en deux et qu'il allait falloir monter au hasard des wagons, je ne me suis pas inquiétée...ben non, bien sur, avec un bébé, beau de surcroît, on attendait que moi....Qui plus est j'avais des resas en première et tout le monde sait que ça allait impressionner les autres voyageurs...Mais c'est quand j'ai vu les 45000 autres passagers avec leurs valises, chiens, enfants, mauvaise humeur (choix multiple possible) essayer d'entrer dans MON wagon que j'ai compris que ça allait être galère....

Comble de bonheur, c'était pile poil l'heure du biberon (non préparé sinon ce n'est pas drôle) ....du coup je me suis assise sur les marches face au toilettes pour donner la becquée à Jules César....Heureusement (mais là je dis bien HEUREUSEMENT) que Cendrine D (présentatrice bien connue de Téva et femme de Patrice D. ex-star du tennis français) avait eu une envie de soulager sa vessie...car la gentille petite dame m'a offert de venir la rejoindre elle et son mari (pas pour un plan à trois....) avec mon bibou.....

On peut dire qu'elle a été plus que sympa, parce que pour la remercier, après l'avoir dragouillée pendant presque une heure, mon petit homme a décidé de lui chanter la sérénade....Résultat des courses: 3 heures de pleurs ininterrompus...j'étais mortifiée....

J'ai juré à la bonne dame que si je la recroise un jour, je lui laisserai ma place et j'irai dans un autre wagon!

Quoi qu'il en soit, elle a vraiment été sympa et comme elle lisait le dernier tome du Pancol (que j'ai dévoré la semaine dernière) je me suis dit que cette nana méritait bien que mon fils lui fasse les honneurs :)

PS/ pour montrer à quel point l'homme s'inquiétait pour nous, au sortir du train son unique question fut 'As tu parlé tennis avec Patrice?' 'Mais pourquoi non?!!!!!!', même pas un petit 'est ce que Jules César va bien?' ou un 'A-t-il été sage? '...Comme quoi le sens des priorités est bien relatif !

Jewish mum

Nan je ne suis pas une mère Juive (quoi que) mais quand même :

- Je réveille parfois Jules César pour être bien sure qu'il dormait

- J'appelle la crèche tous les jours pour savoir si tout va bien ...et j'ai déjà prévenu les nanas de la crèche que mon appart donne directement sur le lit de MON fils et que donc je ne surveille pas... mais j'observe

- Je trouve MON fils (le médecin ou l'avocat) très en avance pour son âge....et je le fais savoir à mon entourage, en toute modestie bien sur (mais c'est vrai quand même, j'vous jure !!)

-Je vérifie ses fréquentations (pas question de laisser une pimbêche de 9 ou 10 mois lui mettre le grappin dessus.....) et je demande aux futurs beaux parents de montrer patte blanche

-J'ai pris un abo aux urgences..je connais leur numéro par coeur (rien d'exceptionnel) et eux le mien (du coup ils branchent leur repondeur...)

- J'ai pensé à mettre une mezouza sur la porte de sa chambre mais l'homme n'a pas voulu (ah ces goys !!)

- J'ai déjà prévenu : mon fils, IL ne me quittera jamais !!!!!

Musclor

Quand on sait qu'à 40 ans, 30% des femmes ont un souci de périnée et que la France est le seul pays à offrir des séances de rééducation périnéale (après ça on comprend pourquoi on divorce beaucoup en France...parler de périnée...tout de suite ça casse le mythe) on se dit qu'il faut sauter sur l'occas....surtout quand on ne sait pas vraiment comment ça se passe (parce que sinon on préférerait faire comme les autres et ignorer le problème)

Malgré un mauvais apriori -même si je suis blonde, j'imaginais bien que ça ne serait pas une partie de plaisir (faut dire que la fouille au corps de la kiné ne m'a pas laissé un excellent souvenir) j'ai décidé de suivre ma deuxième séance ce matin....surtout dans la perspective d'utiliser le petit joujou bleu d'electrostimulation (non j'deconne...mais on peut dire que ça a fait rêver l'homme! du coup je vais lui offrir SportElec promis juré..juste pour qu'il voit!) que j'ai du acheter lors de ma première séance (j'ai failli lui parler de mon canard mais à l'époque nous n'étions pas encore si 'intimes') et de pouvoir jouer au stop pipi n'importe où, n'importe quand.... mais pas n'importe comment (faut éviter quand même tant que le périnée n'est pas remusclé sinon c'est unstop pipi garanti et des fois que ça vous fasse rire vous avez droit au deuxième effet kiss cool).

Bref, je me suis tellement conditionnée que même quand elle m'a annoncé qu'elle préférait utiliser la méthode manuelle je suis restée de marbre tout en me félicitant d'avoir choisi une nana. Sauf que, pendant qu'elle parlait à mon épisio (et qu'elle comptait les points ...sympa...et vachement agréable comme activité...) moi j'avais juste l'image d'un poulet à la broche qui tournait dans ma tête...et elle de me parler cicatrice, sexualité et autres trucs intimes (et le poulet qui tournait, accompagné de ses pommes de terres cuites à la graisse...eurk la vision d'horreur..j'avais même l'odeur .....) comme si nous étions de super potes (je ne suis jamais pote avec une nana qui masse mon périnée: c'est non négociable.... et puis quitte à parler cul autant qu'elle garde ses mains sur elle ...) et moi de penser que plus jamais au grand jamais je ne mangerai de quoi que ce soit à la broche ou farci...(hummmm un bon poulet fermier bien épilé...)

Du coup, j'ai essayé de changer de conversation...d'un autre coté c'était super dur vu qu'elle continuait à jouer avec mon périnée comme si j'étais la dinde de Thanksgiving dans un épisode de Friends..mais elle tenait absolument à me faire partager nos progrès communs....et à me féliciter pour mes abdos si musclés (tu parles, mes abdos ressemblent à du chocolat..pas en tablette plutôt en rocher...tout ronds).

J'étais tellement mal à l'aise que je n'ai rien trouvé de mieux que d'embrayer sur le premier sujet de conversation qui me venait sous les yeux: Twingo !! Les esthéticiennes et les épilations du maillot (non mais des fois j'vous jure chuis pas blonde-inside mais presque!) ....j'aurais mieux fait de regarder mes ongles, on aurait parlé manucure....

Et comme je suis maso, demain j'y retourne parce qu'il parait que je vais aussi me remuscler le bidou (mais oui laissez moi rêver !)...Même si je réfléchis sérieusement aux méthodes de nos voisins Européens...beaucoup plus 'artisanales' !!