La visite idéale

Alors c'est bien simple, la visite idéale de notre futur appart (c'est mon rêve ALORS je fais ce que je veux) commence par l'annonce idéale (sans qualificatif du style 'charmant' (lire minuscule), 'bon potentiel' (lire pourri, crado, insalubre), 'idéalement situé' (lire sur le periph, au milieu du carrefour de l'Etoile ou au dessus de Mammouth)) .... suivie du coup de fil idéal: un RDV à un horaire décent (et pas à 23H ou dans 6 mois) et quelqu'un qui ne nous annonce pas que 45 personnes sont déjà "dessus"...(voire que l'appart est vendu...2 dans ma rue en 3 jours...Ah les boulettes!!)

Au moment de visiter, l'agent ou le proprio ne nous ont pas menti (parce que 56m2 ça ne fera jamais 71m2 faut pas rêver....on ne crée pas une page web...), les chambres en sont vraiment ( 2 visites de chambres de 4m2, idéales, je cite 'pour un enfant jusqu'à 4 ans'...les deux mecs sont célibataires c'est sur..ou alors tortionnaires...) avec des fenêtres (et non une VMC n'est pas une fenêtre) et l'électricité aux normes (celles en vigueur en France actuellement, pas en Afghanistan en 1930), de la plomberie en état de marche et une vraie salle de bain (non je ne me lave pas dans le bidet et oui ça m'embête de me brosser les dents dans l'évier...).....sans oublier de vrais placards (pas question non plus de faire dormir le loulou dans un kazed) .....

On pourrait croire que c'est normal...ET bien non! il semblerait qu'on demande la lune....et encore ...la lune c'est trop simple....

Du coup, mon faible sens de l'humour ne s'enclenche plus lors des visites des taudis de 7 pouces qui valent plus que le PIB de la Malaisie et nécessitent un ravalement complet (et une visite dans un tres bon hopital psychiatrique pour s'en remettre) ...Bref tout baigne......jusqu'à ce que je me passe les nerfs sur un de nos interlocuteurs..ce qui, au rythme de nos visites devrait théoriquement arriver avant jeudi prochain...minuit!!

Home made curry

Après avoir englouti des litres de curry dans les divers restos du coin, j'ai décidé de faire le mien (d'après une recette du Blue Elephant)...

Comme en plus, samedi soir nous passions la soirée avec l'une de mes collègues, asiatique et fana de curry..j'ai récupéré ses petits secrets....avant de filer chez mon épicier fantastique (mon mini Tang frère c'est un peu la caverne d'Ali Baba..j'y ai d'ailleurs trouvé de quoi faire des guimauves à la banane..jaune homer simpson !) ....pour acheter de quoi préparer ma bombe nucléaire (être enceinte modifie vraiment les goûts, je confirme!!)Voila donc deux photos de mon curry (de poulet..auquel, juste pour rire, j'ai rajouté du piment d'espelette....Ca arrache GRAVE)

Et pour pouvoir continuer à manger du feu, je me suis offert la derniere petite merveille de chez Mango:...j'ai deja pas mal de bouquins de cette collection..ils sont vraiment super!!!

I'm sorry for the times that I made you scream
for the times that I killed your dreams
for the times that I made your whole world rumble
for the times that I made you cry
for the times that I told you lies
for the times that I watched and let you stumble

It's too bad, but that's mewhat goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife

I'm sorry for the times that I didn't come home
left you lyin' in that bed alone
was flyin' high in the sky when you needed my shoulder
you're like a stone hangin' round my neck, see
cut it loose before it breaks my back, see
I've gotta say what I feel before I grow older
I'm sorry but I ain't gonna change my ways

you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love,
I, I'll never be nobody's wife

Docteur Lipps...

En pleine recherche de produits bio spécialement concoctés pour moi, j'avais lu des critiques extra sur la fameuse crème du Docteur Lipp (en réalité ce n'est pas une crème mais une espèce d'huile qui ressemble à celle d'un moteur de motocross qui aurait oublié sa révision...autant dire BEURK..Mais c'est trop tard, je l'ai achetée...) et trouvé THE PLACE pour l'acheter ...dans le Marais...donc trop loin pour ma flemme du moment.....

C'était sans compter le merveilleux magasin, tout près de ma maternité, le bien-nommé "Bon Marché" (le paradis de la carte bleue, rempli de truc introuvables ailleurs...) ...du coup, à midi, j'ai tenté la visite pour trouver un truc ridiculement cher et totalement inutile (et croyez moi sur parole, j'ai trouvé...)....

..A peine arrivée dans le rayon cosmétiques bio, voila que je me retrouve fasse à un vendeur très trop looké à qui je n'ai même pas envie d'adresser la parole (et non ce ne sont pas les hormones qui jouent, il n'est vraiment pas avenant ce Mister antirides-autobronzant -j'entretiens-mon-coprs-et je-me-la-donne-sur-le-dancefloor ..Mais passons...)..Sauf que je suis venue chercher une crème pour ma poitrine et que si je mets dans la balance mon mal et sa tronche de cake...il gagne quand même....

Donc je lui demande avec mon plus moche sourire s'il a la crème spéciale femme enceinte du Docteur Lipp (parce que 'la crème spéciale seins' je me sens moyen..et 'spéciale poitrine' il n'a pas l'air de comprendre)... Mais non il n'a que le baume à lèvres du Docteur Lipp (sic - surtout quand on sait que cette marque ne fait qu'une crème/baume..et que c'est donc la même...)....genre "Lipp/lèvres"...il me prend vraiment pour une blonde.....

...Jouant donc à merveille mon rôle je me mets à lire la notice (il y a marque NIPPLES, je sais lire quand même) et fini par lui dire que je la prends...et là c'est le drame comme dirait l'autre .... Monsieur demande à ses collègues si elles sont au courant que cette crème là marche pour les 'tétons' (glurps) avec un niveau sonore proche de celui de ma mère quand elle parle (ce qui d'après l'homme nous rend tous sourds...) ... du coup j'ai imaginé le pire (lui en train de s'en servir après une séance piercing...)

..autant dire que mon flair ne m'avait pas tromper, ce mec est bien un sale con prétentieux pervers...y a pas de doute et sa crème colle ..Mais au moins je sais que je peux aussi la mettre sur mes lèvres (en plus du reste..et c'est sans danger pour le bébé !!) , graisser mes serrures ou même ma chaîne de vélo -et mes menottes !!- ...Bref une grande réussite ma visite au temple de la conso!!!!!!

Cuisine du week end

J'avais acheté il y a un petit moment un 'fish masala' qui, à chaque fois que je l'ouvrais m'arrachait une larme...après avoir bu trois curries thai (deux rouges et un vert ...mais uniquement Thai et pas question de me faire avaler un curry Indien...) à la petite cuillère cette semaine (devant les yeux ébahis des gens qui déjeunaient avec moi ), fait des tartines de vinaigre balsamique de modene (du 1é ans d'âge..un grand cru !!!) , mon estomac semblait just ready pour tester mes épices (ou totalement blindé) ....

Mais quitte à cuisiner épicé, autant y aller à fond ! .... j'ai donc accompagné mes pommes de terre d'un filet de porc au poivre vert...Autant dire que la recette est super facile (et bonne...pour preuve je n'ai pas eu le temps de faire de photos!)....et rapide.....Mais le temps de cuisson -lui- m'a laissé le temps de préparer un hommos (promis à l'un de mes collègues de travail) et une tapenade (noire)..qui arrachent aussi....

Recette du hommos (librement inspirée des diverses recettes trouvées dans les bouquins et sur le net):

-1 boite de pois chiches

-1 gousse d'ail

- sésame grillé

- huile d'olive

- 3 jus de citron

-sel, poivre

Les pois chiches doivent être cuits, débarrassés de leur peau (lorsque celle ci est dure) et bien égouttés. Il faut les mixer avec l'ail, l'huile d'olive et 2 jus de citron. Laisser un peu reposer, puis rajouter le sésame grillé à la poêle, le jus du dernier citron, de l'huile d'olive et bien mélanger.....Mettre au frais avant de déguster.....(j'avoue ne pas avoir goûté car je déteste les pois chiches mais d'après mon testeur maison, le sésame n'est pas obligatoire....mais original et bien présent..A bon entendeur :) ....)

Pour le filet de porc au poivre: Masser le filet avec du beurre demi-sel, le piquer d'ail, l'enduire de moutarde au poivre vert (Maille de preference...la meilleure ET de loin!) et d'herbes de provence, mouiller le tout avec de l'eau chaude et de l'huile d'olive pendant 1H10 à 180°C.

Pour les pommes de terre: Laver 1 kilo de rattes. Sans les éplucher, les couper en gros morceaux avec 500 g d'oignons. Arroser d'huile d'olive et du mélange d'épices...Enfourner avec le rôti....

Et pour finir, j'ai ENFIN tenté mes guimauves....pour la recette...j'attends juste de les découper et de les goûter!!!!

Je peux juste dire un grand merci au thermomètre sans lequel je n'aurais jamais réussi le 121°C , et mettre un bémol sur la présence de miel qui semble vraiment trop présent....Enfin, si la recette n'est pas si difficile à exécuter, ça va être galère à découper !!! CA COLLE !!!!!!

une journée particulière

Après quelques jours de grosse flippe, vendredi matin nous sommes retournés voir nos copines du centre de maternité (enfin surtout celles de l'homme qui trouve que l'echographiste ressemble à Uma T.) ...sauf que ce coup-ci nous avions carrement RDV avec Dr House (en vrai je ne sais pas comment est Dr House, je n'ai jamais vu la série, mais celui là était plutôt pas mal, sympa et surtout très compétent!!!) qui ne s'occupe que des grossesses à risque (sic).....Ça rassure....

Pour me détendre, l'homme avait décidé de faire de la journée de vendredi une JOURNEE PARTICULIERE (il avait donc avalé un clown) ...et il n'avait pas fini de me dire cela que l'ascenseur de l'hôpital se bloquait entre le 1er et le 2eme sous sol...nous laissant finalement sortir pour errer dans les couloirs froids et vides....Autant dire que sa journée particulière j'étais sur le point de la lui faire bouffer...

...Mais grâce à une visite guidée des 4 premiers étages et donc à une fatigue physique proche de celle du marathonien, je n'étais plus en forme pour hurler.... mais plutôt pour assumer mes nouvelles fonctions de gardienne de loge (comprendre de la salle d'attente : finalement pour la reconversion ça peut le faire: 50m2, vue imprenable sur le Sud de Paris, des toilettes qui font la taille de notre appart, des canapés à gogo, des visites en pagaille et la femme de ménage à domicile...Et tout ça CADEAU...) pendant près de 2 heures...pendant lesquelles je n'ai repensé qu'aux mots de l'homme....primo je n'avais que ça à faire (les brochures explicatives des MST et autre pré eclampsie et les FEMME ACTUELLE de 2002 gracieusement mis à dispo par l'hôpital public ça le fait pas du tout) et deuxio fallait absolument que je passe mes nerfs sur quelque chose.....

Mais au bout de la matinée, nous attendait THE journée particulière....Parce que le très séduisant Dr House et son sourire a su conquérir l'homme....par une blague de JEDI que pour sur je ne pouvais pas comprendre...je ne savais même pas de qui il parlait (NB: pour être bien claire, le sourire du gynéco a laissé l'homme de marbre....) et me rassurer.....(un médecin qui a pour référence un film de décérébrés culte.....ça ne peut qu'être un ponte...)

Au final, il a même exaucé nos rêves en nous donnant le sexe de notre future progéniture qui se porte en super forme(s) ...(Anne, j'ai quelques chiffres du bonheur pour toi :) ) .....Et pour le retour même pas de panne d'ascenseur....

Une véritable journée particulière .....Sans internet...numerus Clausus, le super opérateur qui nous gère ayant décidé de foirer....ET nous on les cherche comment les prénoms, hein? Sur le calendrier ??????

ma ptite culotte

Ayant pour habitude d'acheter des fringues trop grandes (enfin à mon humble avis, elles sont à ma taille mais entre les réflexions de l'homme et celles d'une de mes collègues de boulot, j'ai fini par me dire que ptet ben qu'non...), ce n'est pas maintenant que je vais changer..surtout pas......

...et qui dit vêtements trop grands dit sous vêtements à l'avenant...Du coup, j'ai acheté de jolies culottes de femmes enceintes (en fait tant qu'on n'est pas enceinte ils font de la jolie lingerie sensée attirer le mammouth, mais une fois qu'on l'a laissé entrer dans la tanière exit les petites culottes, vive les pubs est-allemandes des années 70...Zéro sexy attitude.....) un peu (en réalité beaucoup, mais je ne l'ai su que trop tard) trop grandes....

...hier, après un passage en machine (ce qui aurait du faire rétrécir mon m2 de tissu...) c'était THE jour du baptême de ma nouvelle petite culotte ET pour le coup, j'ai mis ma belle jupe de nonne (et ben tant mieux, parce qu'avec une jupe courte, je pouvais aller mourir de honte)...

..Même pas 10 minutes après avoir quitté la maison, je trouve qu'elle ne tient pas bien (on ne peut pas dire que ce soit une question d'élastique: il est neuf)....du coup d'un geste puissamment élégant et tactique je retiens un coté de l'objet qui souffre d'effet d'apesanteur....

...La journée passe tant bien que mal (surtout mal, mais comme l'homme m'a amenée au bureau et qu'après je n'ai pas bougé de mon siège, on ne peut pas dire que cela m'ait causé beaucoup de tort) et c'est seulement lorsque je rentre à la maison que je repense à mon sacré souci...d'autant plus grand, que la rue étant bondée vers 18H, mieux vaut que je ne gigote pas dans tous les sens...du coup, j'opte pour la démarche de la nana qui descend de cheval....

Et grand bien me fait parce que tant que je n'arrête pas de marcher (du coup exit les feux rouges et autres passages piétons) elle se maintient au dessus du genou....Mais comble du bonheur, arrivée devant la maison, je dois chercher mes clés et donc faire une halte...et comme je me sens presque en terrain conquis, je m'arrête net..Mauvaise idée...parce que le monsieur assis en face au bar (et oui j'habite un lieu de débauche...) a eu l'agréable surprise de me voir rougir..j'ose espérer qu'il n'a pas bien compris pourquoi.....

..la culotte de son coté a fini sa courte vie bien trop bas à la poubelle...et depuis je me suis jurée d'acheter des culottes bien moulantes et d'y fixer des bouts de Scotch DOUBLE FACE.....