Soirée Cup Cakes....

Y'a qu'en hiver que je peux

Comme il commence à faire beau, je me dis qu'il reste quelques trucs d'hiver dont je peux bien profiter avant que l'été ne pointe le bout de son nez:

Y'a qu'en hiver que je peux :

-Mettre de la crème de marron dans mon "Perle de Lait" vanille....parce que c'est meilleur quand c'est moi qui le fait ....

-Faire des paquets cadeaux tout moches et rêver au Papa Noël ......

-Mettre des chaussettes avec des 'Hello Kitty' .....et marcher avec dans la maison en ayant l'air sexy (enfin ce n'est pas de l'avis de l'homme, mais depuis quand un homme a du goût en chaussettes)

-Faire des crêpes, des gaufres et des merveilles....Normal quoi, entre la Chandeleur et Mardi-Gras....

-Porter des Ugg, des moon boots et me sentir super féminine

-Faire du chocolat chaud avec de la chantilly, du vin chaud...pour le goûter ...pour faire passer mes crêpes....sans penser que le maillot va bientôt pointer le bout de son nez....

-Savoir que mes ongles sont vernis en rouge ferrari et que personne à part mes chaussettes Hello Kitty ne va en profiter....

-Porter un Damart sexy (qui n'électrise pas que les cheveux...)

-Faire les soldes d'hiver (c'est le principe ...)

-Ne pas bouger de la journée sous prétexte qu'il fait froid et qu'à 16H le soleil est tombé....

-Dormir toute nue sous des tonnes de couverture....c'est débile..Mais j'adore!!!!

Le détail qui tue

En lisant les aventures d’une nana qui est tombée amoureuse de son homme lorsqu’il lui apporté son premier "nespresso"(avec le bruit et l'odeur) après leur première nuit (et oui ça fait beaucoup de premières fois en même temps) alors que la machine connaissait ses premiers balbutiements….12 ans après et 7 000 cafés plus tard ils sont toujours aussi amoureux…

Du coup, je me suis demandée ce qui m’avait fait tomber raide dingue de mes Zamoureux (on ôtera au passage les petites amourettes et l’homme..Respect de la règle d’or) ….et je me suis mise à la recherche du détail infime qui fait qu’on l’associe immédiatement et obligatoirement au type , même s'il n’est pas là (parce que l'esprit voyage et se passe du physique!), des années plus tard et pour la vie...Bref le détail qui tue (pas celui qui vous fait fuir comme le mec qui conjugue être comme avoir)...

Pas besoin de chercher longtemps, mon détail qui tue : c'est le parfum....de mon premier chéri dont la maman avait une lessive envoûtante à "Davidoff", il y a eu des années MAIS toujours le même plaisir à humer l'odeur de celui qu'on aime ....son parfum sur ma peau, parfois mélangé à l'odeur de ma propre peau, parfois encore tout frais sur des vêtements propres.....

Mais surtout, le parfum de celui qu'on aime, même sur un quidam dans le métro, nous transporte hors du temps......

Finalement la question qui se pose parfois est: Est ce que c'est l'homme qui porte le parfum ou le parfum qui fait l'homme?? Dans ces cas là, le détail....C'est l'homme!

Sexy Dirty Mama

Il y a des trucs hyper sexy qu'on ne peut se permettre que lorsqu'on est jeune maman (ou enceinte du second, parce qu'il y a des trucs dont on peut" parler d'expérience") sinon c'est carrément vulgaire, immature et totalement déplacé (et du coup pas toujours drôle....):

-On peut montrer ses seins n'importe où, n'importe comment (enfin, à l'envers c'est pas vulgaire mais ça reste ridicule) .... il faut juste faire ça avec la décontraction de celle qui ôte son soutien gorge(XXL à 18 agrafes) pour aller se doucher (pas comme en boite lors d'une soirée mousse)....naturelle....sans oublier que dans les parages il y aura certainement un adulte (donc pas mort de faim ni attiré par l'odeur de la laitière ) en âge de comprendre qu'on ne s'appelle pas juste Lactalia et que par conséquent pour ne pas le traumatiser, faut pas faire 'dégorger' (ça c'est degueu) ni lui sortir son sourire de croqueuse d'hommes (c'est un coup à priver le pauvre homme de toute velléité future). ..Montrer ses seins OUI mais avec parcimonie (dans l'espace pas dans le temps hein! ) ...et penser que pour peu que le monsieur fantasme sur la taille de votre poitrine, il va arriver un jour (relativement proche) ou il va se sentir relativement seul au balcon....

Ceci dit, en attendant, même surtout si on n'est pas militante de la leche league (d'ailleurs vaut mieux pas, parce que sinon pour le coup on finit estampillée coopérative laitière même pas demie écrémée), montrer ses seins en public est un acte de rébellion....qu'arrivée à 35 ans on ne peut faire que pour allaiter ou en cas d'alcoolémie importante...

-On peut balader un petit joujou dans son sac sans passer pour une délurée (pour info il existe plusieurs modèles MAIS pas encore celui du canard..faudrait leur suggérer....) et se le faire rembourser par la sécu (qui sait que ce qu'elle perd, elle le regagne sur les antidépresseurs!), chaque année (dixit ma kiné, devenue par la même occaz la meilleure pote de l'homme)..Et si on est très sage (et ramollo) on a même droit à la version maison de l'engin....

- Du coup, puisqu'on est entre gens qui ne parlent pas de sexe (noooooooooon jamais de la vie) on peut parler de périnée (il est juste nécessaire & suffisant d'employer les bons termes techniques pour passer d'un registre à un autre ) et de tous les bienfaits des différentes techniques de massage....tout ça, face à des gens qui connaissent votre intimité comme même votre médecin ne pourrait le faire, de préférence lors d'un apero, entre les tomates cerises et les chips....Bref que du super classe...(dans ces moments là il ne faut pas oublier que 1/on est hyper fière d'avoir eu un bébé et que 2/ ce n'est pas sale.....et 3/ on peut en parler mais JAMAIS au grand jamais faut laisser imaginer le truc....)

Ceci dit passés les 6 premiers mois mieux vaut reprendre des conversations normales (celles d'ascenseur pour moi...c'est mon rayon) avec le quidam et garder ses petits secrets pour ses très bonnes copines qui n'y verront aucun sous entendu ....enfin j'espère :)

...

Et en 2003, dans un show en été
Sous mes couches de mascaras je t'avais remarqué
Et tant d'années plus tard, je t'ai vu et j'ai pensé
Aller à ta rencontre voir si tu as du temps à m'accorder

Mais toi tu ne sais pas que je t'aurais tout donné
Le jour où dans tes lunettes
Mon regard s'est plongé
Et toi, tu ne sais pas que je voudrais bien de toi
C'est bien triste, ce sera
Dans cette chanson seulement

Et les branches tombent sur le sol et rien ne peut changer
Dans mes rêves préconçus, je me suis laissée aller
Mais mon désir incertain reste un bien trop lourd secret
Les branches restent bien au sol
Et je me tairai à jamais

Les branches restent bien au sol
Les danseuses sont mariées
Après tes jours hésitants, je ne peux plus t'éviter
Et ce cri trop interne ne veut vraiment pas cesser
Les branches restent sur le sol
Et je t'ai enfin trouvé

Ce n'est pas l'habit qui fait le moine....

Dans le métro(sexuel), j'ai de plus en plus de mal à reconnaître si les gens sont des nanas ou des hommes (et aussi si les nanas sont grosses ou enceintes mais ça c'est un autre débat!!)....et pas seulement parce le matin je suis en même temps en train de lire, de prendre mon petit dej et de textoter....

Du coup, j'ai lancé une méthode en 5 points avec mon regard de "scrutator":

1/ Je regarde les seins (c'est fou mais homme comme femme c'est souvent une des premières choses que l'on regarde chez les nanas....après le sac Vuitton!): sauf que des Jane Birkin il y en a plein depuis des lustres MAIS des hommes avec des seins ça commence aussi à se généraliser (à force de bouffer des OGM, fallait bien qu'il y ait des séquelles!)...Ce qui fait qu'au mieux je passe pour une mateuse de geek addicted au KFC et au pire pour une petite perverse lesbienne,

2/ Je me rapproche et regarde si la personne est maquillée...et comme il y a plein de nanas qui se maquillent dans le métro (pour l'eye-liner les virages ça doit faciliter la pose!) ça peut aider....Sauf que depuis que la télé fait de la réalité les jeunes hommes pensent que le mascara, ils le valent bien...Bref ça tombe à l'eau...sans compter les fans de Marylin Manson qui sortent directement avec du dentifrice sur tout le visage....

3/ Comme je suis près, j'en profite pour sentir le parfum (moi, le parfum ça me met toujours en émoi et ça en dit long sur la personne)...mais faut pas rêver : au mieux je devine si la brosse à dents est restée sèche, au pire je fais ma Fiona....et avec ces parfums mixtes, ces nanas qui portent Fahrenheit ou Vétiver, je suis perdue!!!

4/ Je regarde alors les mains, scotchées aux barres crados pour voir s'il y a des bagues et si les ongles sont peints...Mais pas de bol, les ongles rongés ou noirs peuvent appartenir à n'importe quel sexe et l'anneau en argent au pouce n'est plus synonyme d'une certaine catégorie de gens....C'est fou le nombre de personnes qui pensent que le vernis s'enlève tout seul (le dissolvant c'est pas que pour empester dans la poubelle) avec le temps: NON NON et NON...si ton vernis s'écaille tu le retires ou alors tu gardes tes gants...

5/ du coup, il ne me reste plus qu'à baisser les yeux et mater les pompes!!!!!

Bingo, même avec des 'Zizi' aux pieds, on reconnaît l'homme (qui les portent pieds nus ou avec des chaussettes noires et toujours sales) de la femme (qui les portent avec des mi-bas, toujours neuves)...BINGO!!!!!!

PS/ pour info, les Zizi sont des chaussures créées pour Zizi Jeanmaire par Repetto....

Je ne suis pas là pour être aimée....

Parfois dans la vie, on a des tournants (d'après l'homme c'est juste un retard de bonnes résolutions...il est jaloux c'est tout!!); des moments où "paf!" (le chien..voila, ça c'est fait) on réalise qu'à force d'être gentille on devient corvéable à merci et que pour ne pas faire de la peine aux gens (même pas nos amis, juste des gens) on ne dit pas non et qu'à force de dire oui on se retrouve dans un gîte rural en Haute Loire quand on rêvait d'un 5 étoiles à Spa....

Et bien, ce coup de lucidité je crois que je l'ai eu au moment même où armée d'un téléphone, je me battais sous le bureau de ma chef avec une imprimante...je me suis dit qu'il n'y avait pas marqué 'anchorman' sur mon front....et je me suis relevée et j'ai appelé le technicien (mais en fait j'avais déjà tout fait....merdum ça part mal, l'homme semble avoir raison....)

Il m'aura fallu du temps pour bien remplir la coupe (en fait c'était un melchisédech...Ceci explique cela...), mais un peu comme les éclipses, qui brillent par leur rareté (ma dernière révolution date du 7 juillet 2006, juste au moment ou j'ai appris que j'étais non-invitée au mariage d'une mega amie sous prétexte que fraîche célibataire je dépareillais les couples....ben du coup j'ai laissé les couples bien tranquilles devant leurs bulles et je me suis offert un bon bol d'air...j'ai viré la copine de ma vie en le lui disant bien clairement....Rien de tel que le ménage)....j'ai bien pris mon temps pour changer d'axe....et j'en suis arrivée à la conclusion que: je ne suis pas là pour être aimée...

Pendant longtemps j'ai cru que pour que les choses se passent bien au bureau il fallait bien faire son taff mais surtout il fallait que je sois sympa (la blonde de base quoi) même avec ceux qui n'étaient pas mes supérieurs (encore plus, parce que mes supérieurs je les aime bien en règle generale)....et puis j'ai compris (dans un éclair de lucidité du à mes racines enooooooooooormes de fausse blonde): ..A de très rares exceptions, les collègues ne sont pas des amis et vice versa....

Si on regarde bien, les derniers qui ont été appréciés de leurs collègues ont été au choix: retrouvé mort par asphyxie dans un sac Monop' (j'en ai un juste pas loin de mon bureau), se sont jetés de la Tour Orange (y en a une juste pas loin de chez moi) ou en dépression nerveuse mélangeant Prozac et Donormyl ....Bref appréciés OUI mais quasi morts...

Alors j'ai décidé que faire bien mon boulot OUI, être quasi morte non merci (surtout que je sais pas vous, mais moi l'odeur du sac en polyéthylène ça me rend toute verte) ...En fine tacticienne que je suis , j'ai mis en place un système de notes: qui va de l'oeil torve pour une question déplacée à la remise en place bien cadrée pour le mot de travers sans compter que j'arrête de me faire des rides à rire aux blagues sur les Marseillais ou de payer au restaurant quand je dois me faire inviter....Parce qu'en plus il semblerait qu'on ne gagne le respect qu'en étant craint...

Finalement le plus dur est de renoncer à mettre en pratique Dale C....Après c'est comme sur des roulettes!!!!

"Pour s'entendre entre mari et femme, entre collègues, entre amis, avec n'importe qui, entre les peuples, aux conférences de paix, il ne devrait y avoir que ce moyen : le silence. "