« Fâche toi un bon coup, ça ira mieux après » ….

C’est exactement dans ces termes là que l’on m’a proposé de mettre un terme à ma journée toute pourrite…
Bel effort – vain, inutile mais bel effort….parce que même pas en rêve ….

Quoi que ...en rêve…. l’idée pourrait être plutôt bonne….

…Et si je me fâchais un bon coup, ça donnerait quoi ??????

Pas un truc de nana grincheuse qui bougonne parce qu'on lui dit qu'elle a de grosses articulations….non un truc monumental, pas politiquement correct….et qui fait plein de dommages collatéraux…. Un peu comme la nana dans la pub de Perier qui fait peur au Lion (faire peur au Lion, fastoche….)….

Pour commencer, je dirais à la nana IMBUVABLE du resto du XVIeme, hyper branchouille, dans lequel j’aurai du organiser un dîner que :

1 /faut qu’elle arrete de se la peter parce que ce n’est pas elle qui fait la bouffe, qui au demeurant ne casse pas 3 pattes à un canard (et selon mes sources même pas deux…alors qu’elle le fasse…le canard)
2/ elle a une intonation de voix à rentrer dans le téléphone pour le lui faire avaler
3/ elle fait des fautes (ca j’adoooooooooooore) et des liaisons MALTAPROPOS.....
4/ Ben finalement j’irai pas dans son resto (remarque là, c’est pas moi qui décide...parce que personnellement…le premier qui fait l’unanimité me va….j’ai bien du passer 25 coups de fil….) alors qu'elle a passé 25 minutes à me cuisiner sur le pourquoi et le comment du déroulement de la soirée (c'est pourtant pas bien compliqué, non? un repas...des gens...de la nourriture et surtout à boire pour oublier...)

Ensuite, je dirai à la personne qui au milieu de mes 25 coups de fil met 3 heures (en se tortillant devant moi, ce qui a le don de m'enerver...) pour me demander un rouleau de scotch alors que NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN je n’en ai pas…et que même si j’en avais et ben je ne lui donnerais pas (oui je sais, je suis une vraie peste :-) )

Mais surtout je dirais à tous ceux qui ont des idées de génie pour mon séminaire (mais qui JAMAIS au grand JAMAIS ne les réaliseraient s’ils étaient en charge du projet) que je ne peux pas en même temps faire:

un repas assis et debout,
en plein cœur de Paris et au calme,
francais et asiatique,
décontract et guindé,
beau et bon..et surtout pas cher….

Bref, je leur dirais de faire un petit tour chez Ronald (celui qui a lancé l’idée de la colère sortait du Mac Do, that’s why…. ) : plein cœur de Paris, assis/debout, français (une bonne odeur persistante de friture) ou asiatique (une sauce curry et le tour est joué, les pailles jouent le role des baguettes…)…décontracte ou guindé (si j’me souviens bien, y pas marqué « tenue correcte exigée » à l’entrée) et surtout BEAU BON et pas CHER….(dans ces moments de mauvaise foi..un petit "les gouts et les couleurs ne se discutent pas", pour clore la discussion).

Le plus dur serait de rester sérieuse en tenant l’argumentaire….

Questions Droles…

Que faire quand l’homme, hilare devant « Bridget Jones » si "on a fournit la question sur la mariage avec la naissance…aux nanas ? "

Lui répondre que sûrement pas.... moi je veux juste faire la fête , ma midinette habillée en meringue et un gros diams (ok c'est pas drole, mais sinon je ne serais pas une vraie fille, hein???)..….pas besoin de passer devant les autorités compétentes…ou alors faudrait vraiment qu’il le demande….


Que faire quand les voisins s’envoient bruyamment en l’air à 21H30 un lundi soir (nous, on a des voisins fun....) alors que sur France 2 , dans "FBI" on vit un drame existentiel…..

Commencer un concours de mots débiles (on a choisi des mots qui se terminent en ETTE…après on vit de grands moments de solitude en y repensant...mais sur le coup ça libère…) ..et attendre le lendemain pour savoir s’ils vont recommencer…(et pour info: 22H et rien ne tremble....)

Que faire quand SFR nous promet la 3G partout en France ?

L’emmener à Morzine et lui faire bouffer sa connexion (enfin les 4 cartes 3G et les 5 ordis...)

Que faire quand l’homme me dit que le nouveau I-Mac est ‘tout pourri’ (j’le cite)…lui demander de faire UN TEST en achetant le petit joujou……(parce que la lecture des specs ça ne me suffit pas MOI!!)

Happy Birthday, Perfect Girl

Dear Perfect Girl,

I wish you a very happy birthday....you will see....27 is great....lots of love, fun, work, pastries and friends....
Sorry for having been late :) But hope to have a party with you in Liverpool....

Bisous

PS: Congratulations for the flat!!!!!!!!

J'deviens aigrie....

En un rien de temps j'ai réalisé que j'deviens aigrie........AU SECOURS................entre le manque de sommeil, le retour de vacances (un sage a dit que "quitter le blanc fout le cafard"...apparemment c'est vrai!) et les mails tordus..... je deviens désagreable avec les gens que j'apprecie...

...Et dire qu'il y a une semaine je parlais des M.B. ...... ces affreuses nanas qui passent leur temps à se plaindre de tout et de rien, qui ne sont jamais satisfaites...De vraies chieuses.... auxquelles je jurais de ne JAMAIS RESSEMBLER...Too late.....

...Bref il est temps de prendre de bonnes résolutions...pour l'année du Cochon.... ca devrait s'accorder avec mon caractère....

L'incendie...

L'un sans l'autre c'est un incendie
Un incident bien senti

L'un se dit prêt à mourir pour l'autre, l'autre aussi
L'un sans l'autre c'est un incendie

Qui n's'éteint pas de la vie

L'un soleil, l'autre lune
L'un soleil et l'autre lune

L'incendie
C'est l'un sans l'autre

L'incendie
C'est l'un sans l'autre

L'un sans l'autre c'est un incendie
De forêt ou d'euphorie

L'un déclare sa flamme au 102
L'autre au 201 le feu

L'un sans l'autre c'est un incendie
Aussi doué que la pluie

Tous les oui qu'ils se sont dits
Tous les oui qu'ils se sont dits

L'incendie...Vous avez saisi c'est fusionnel
L'un a ses idées et l'autre ses ailes
Alors les séparer devient criminel
A se faire incendier sur la grande échelle

End of holiday...

Bilan

Pour réussir une semaine au ski, il FAUT respecter les rituels :

Petit dej. à 8H 30 (à l’heure du Sud…donc de moins en moins précises….le réveil s’étant aussi mis en vacances ce matin !!),

Double (voir triple) apéro (le mieux étant de se mettre à l’élevage de bouteilles…au moins une petite dizaine dans la semaine…pas toutes inflammables quand même et de préférence transparentes pour qu’on puisse le confondre avec de l’eau….chez nous ca marche à fond),

Repas CALORIQUES (tout ce qui est sucré, gras et bien lourd est admis des spécialités locales…et de la soupe pour faire passer le tout). Au passage cela permet de vérifier que l’air de la montagne creuse au sens figuré et remplit au sens propre….mieux vaut choisir une taille au dessus pour la combi, pour être bien sur de finir la semaine fermeture éclair fermée….on en connait qui se baladent sur les pistes en exhibe...et qui nous ramènent des AUSTRALIENNES…. (Et vendredi c’est journée de la dernière chance…)

Bien maitriser le vocabulaire basique : depuis lundi soir un débat opposant les sexes (personne ne s’était concerté avant) est lancé…

…Il aura suffit d’un ‘Elle n’est pas farouche’ (concernant un personnage de série TV CELIBATAIRE qui a eu le malheur d’avoir plusieurs aventures…) pour percevoir tout ce qui se cache derrière cette petite expression..Qui n’est que factuelle (a juré le jeune homme, son clin d'oeil disant EXACTEMENT l’inverse)…

…Après de longues explications sur les différents termes (mieux vaut il être libre, pas farouche, moderne ou encore avant-gardiste ? Conseil d'amie: ne pas se lancer dans le débat....ca n'améliore pas les relations) tous aussi péjoratifs et machistes (parce que « pas farouche" dans la bouche d’un homme, on a beau essayer de trouver une explication douce MAIS c’est une juste une façon politiquement correcte de ne pas prononcer ce à quoi il pense…), il a été décidé de transformer ca en private joke récurrente (ce qui est nettement plus drôle surtout quand on le case dans la conversation avec des gens qui ne sont pas au courant…)….

Au moins une visite chez le médecin local -plus connu grace à Anne sous le pseudo: M. Paracetamol- (faut toujours faire amis amis avec les locaux surtout quand on ne parle pas la même langue…)….dont la stratégie est de tout soigner d’un coup..Sauf les dommages collatéraux (quand on aime on partage tout…. Et une petite bronchite pour l’homme…)

Massages… (3/5 à les avoir testés….et validés….) de préférence en Institut…la version "j'te marche sur le dos" n’ayant pas - elle- été approuvée après test…

Et surtout la Wii …. Cette semaine aura prouvé qu’on peut être nulle en sport, détester les consoles de jeu et prendre plaisir à mettre KO des hommes à la boxe avec pour seule tactique le « ZERO TACTIQUE »… c’est la chance de la débutante (mais ca peut crée des inimitiés…) que je vais m’efforcer de conserver (en plus ca muscle les bras !!!)