Les nanas des autres sont des nanas comme les autres..ou pas mieux

A première vue cela a l'air capilotracté..mais si je m'explique, tout s'éclaire!!

Il y a des matins, surtout par ce temps, où l'on se trouve toute moche (dans mon cas à peu près ..laissez moi réfléchir...8 matins par semaine...comment ça s'est pas possible mais si le lundi ça compte double!) et quand on prend le métro on a l'impression que les autres pensent exactement la même chose de vous .... du coup on évite les vitres du wagon et on fait son caliméro dans son coin....en se promettant de passer chez la coiffeuse, de dévaliser Maya Hansen ou de ne plus JAMAIS manger de Ritter Sport (même pas vrai...).

J'etais donc dans cette etagère, l'autre matin, à me lamenter sur le vert de ma peau (je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression de virer au vert d'eau..le pire) et à chercher une solution à mes problèmes quand j'ai croisé MADEMOISELLE A. (et elle a changé ma journée...j'vous dirais pas ma vie, faut pas dec..non plus):

Ben de Mademoiselle, déjà, elle n'a plus rien (sans parler du fait qu'après 40 ans, faut absolument se faire appeler Madame) mais surtout là, avec ses bottes de bûcheron New Yorkais (que du coup, moi avec mes bottes de SM, je peux aller me rhabiller...et perdre du même coup tout un fan club de gros bûcherons mal-odorants....) ses cheveux filasses (et des racines de baobab...du coup on est copines de racines, elle et moi!! TROP FORT ) et ses fringues tellement hype que personne ne comprend la tendance...je me suis sentie moins seule...et carrément libérée....

Parce que si une nana comme ça (qui a bien du faire fantasmer les quadras quand ils étaient trentenaires...) se retrouve un lundi matin (celui qui compte double) dans un si sale état (naturel I mean...juste humaine) c'est bien que nous sommes toutes (à pression égale et température égale) comme les autres.

Du coup, pour fêter ça, j'ai décidé de laisser pousser mes racines (mais pas le maillot...).

Parce que quand tu dépenses :

- 250 euros pour mettre du caviar (autant dire de l'oeuf....) sur ta bouille,

- puis encore 250 autres pour te faire tabasser par une masseuse censée énergiser tous tes chakras (sic),

- puis encore 250 euros pour une paire de chaussures qui va faire des tes orteils des petits boudins (parce que c'est la mode et qu'ils n'ont plus de 40...Ce n'est plus à la mode...tout le monde met du 39 aujourd hui...Et oui Madame !! On est hype ou pas...et quand on l'est pas c'est la loose...)

- et enfin 250 euros pour aller boire un jus d'herbe bio (cad qu'on a mixé aussi la petite bestiole pour te filer du fer) et un muffin à l'agar-agar (une algue, quoi...Qu'on a trouvé dans une mer mazoutée....)

et que tu penses que tu vas ressembler à la nana que tu vois sortir hirsute de chez elle...ben faut juste te dire que tu as perdu 1000 euros (et accessoirement le prix d'un demi sac Hermes et de77 mini macarons Laduree...) MAIS que tu es une nana normale .....

Pourquoi il ne faut pas s'épiler à la maison.....

OK OK la tentation est tentante d'échapper aux commérages de l'esthéticienne et des ses journaux hautement informatifs MAIS:

1/ l'épilation maison ça fait mal: Mais mal de chez mal et on ne s'habitue jamais...du coup, à partir de demain, je demande l'égalité de l'épilation hommes-femmes: je ne parlerai plus qu'aux épilés ou aux imberbes (avec une préférence pour les imberbes...ils ont plein d'autres qualités!) ..parce que entre épilés on pourra se comprendre (et oui la douleur ça soude!!)

2/ l'épilation maison c'est anxiogène: parce que comme tu as mal, tu as peur et comme tu as peur ça amplifie le mal....bref c'est un cercle vicieux et du coup on attend, on attend et après on nous confond avec un après ski en fausse fourrure....et le jour où on doit y aller on a encore plus mal et plus peur....La loose

3/ l'épilation maison c'est bruyant: pas pour aller chercher les abeilles pour faire la cire...non non non.....juste parce qu'on crie (même quand on est bien polie, on chuchote un peu fort) et du coup les voisins s'inquiètent, ils sentent bien qu'il y a arrachage pas catholique ils appellent le 17 et on a l'air très conne avec notre bande de cire en phase de séchage (même si les Pompiers sont des gars sympa)....bref sauf à couvrir les hurlement par du Beethoven faut pas faire....

4/l'épilation maison c'est salissant: la cire ça colle et ça ne part pas-jamais-, ça explose dans le micro-ondes et ça ne part pas-ou alors en frottant comme une malade, du coup, la cire a séchée et faut recommencer-, ça se tape l'incrust sur les fringues et après c'est mort. -et le cachemire ca n'aime pas la cire..pourquoi un cachemire me direz vous, parce quand on s'épile on a froid!!CQFD-....

5/ l'épilation maison c'est pas toujours esthétique: parfois on ressort avec une coupe à la Nina Hagen et à part si on a un mec super branchouille on risque la surprise, voire le fou-rire.....et on veut bien souffrir pour être belle, pas ridicule!

Bref, pour l'épilation faut faire appel à une pro...ça fait mal, ça coûte cher, ça salit MAIS c'est moins pire que le home-made.....ou alors faut aller vivre en Allemagne et décider de se faire des tresses....

13 mois, 1 jour, 3 minutes.....

Babies tea time

Un de mes anciens collègues m'avait dit un jour qu'à partir du moment où l'on a des enfants scolarisés on devient potes avec les parents...du coup, je lui dédicace cette recette car demain nous recevons les parents d'une petite copine de crèche de Jules César....du coup, j'en ai profité pour tester une recette qui déchire:

-Mélanger 250g de beurre demi-sel pommade (et non pas fondu) avec 250g de sucre vanillé (moi j'ai toujours ma gousse dans le sucre, comme ça le goût & l'odeur restent), puis ajouter 5 oeufs entiers, un par un en les montant énergiquement...en tout il faut que cela dure au moins 5 minutes.

Ajouter ensuite 50g de cacao amer en poudre (moi je choisis du Sao Tomé, mais le Van Houten fera l'affaire...), 200g de farine et 5g de levure....mélanger le tout et 10 minutes à 200 degrés, puis 35 minutes à 150 degrés....

Pour le rendre plus séduisant, j'ai préparé un caramel de beurre salé pour le fourrer (une fois le gâteau refroidi, on le coupe en deux, on verse le caramel et on referme...)....Y a plus qu'à deguster!!

Nouvelles du front...

En ce moment je cumule les bonnes nouvelles....sauf que par manque de sommeil (et le manque de sommeil finalement c'est bien pire que le manque de sexe !!!!) je passe à coté de tout.....

En effet, depuis que Jules César a décidé que dormir était superflu on participe à ses expérimentations:

Résultat des courses: NON ce n'est pas superflu...mais on apprend à aller à l'essentiel:

-Pas besoin de faire 3 repas par jour....un seul suffit...Et encore ,dans le métro, comme ça on maximise ....et on fait régime vue l'odeur....

-Quand on invite du monde: Champagne, foie gras et macarons...Zéro préparation!!! (et plein de félicitations!!!)

-On peut étendre son linge à 02H37 et si on se débrouille bien avoir une autre machine de linge tout-mouillé-qui-sent-bon, prête pour 6H18 (c'est un peu comme les trains, faut pas se louper...sinon cata) et tant pis pour les voisins qui dorment à coté....déjà qu'ils peuvent dormir eux!! qu'ils ne se plaignent pas en plus....

-Dans la douche on peut aussi se brosser les dents et si on est douée (et si on ne confond pas -comme moi-shampoing et dentifrice), s'endormir.....quelques douces secondes (mais que ça fait du bien!!!)

-Au bureau quand il y a du travail pour deux et qu'on n'a pas le don d'ubiquité on apprend à prioriser (appelez moi 'gueneral'....parait que j'ai perdu mon sens de l'humour...c'est p'tet pas si mal finalement!) et on dit franchement que les histoires d'hémorroïdes, de nanas et autres commérages, on s'en cogne (je sens que je vais me faire encore plus d'amies)

-Pour les cadeaux de Noël, on groupe (Merci les vacances à Londres....j'espère qu'ils aiment Gap et M&S ...Et surtout que les parents ne vont pas se retrouver tous ensemble, sous peine de ressemblances non fortuites !!!!)

-Avec les nanas de la mutuelle ou de la CPAM (A qui j'essaye d'expliquer qu'accoler le nom de mon papa à celui de l'homme ne devrait pas être aussi difficile que de lire le sanscrit), j'ai trouvé la méthode: Je hurle...Ben ça rentre plus facilement...comme quoi !!!

Du coup, après 15 jours de ce régime (à tous les sens du terme) je crois que je vais investir dans un jeu d'arcade, chuis chaude bouillante pour Street Fighter ou Mortal Kombat ...et mettre mon loulou devant Bob Marley...il parait que ça détend!!!

V'là le bon vent .....

Quoi quoi quoi...On ne m'avait MEME pas prévenue...et voilà qu'une boutique Hermé vient d'ouvrir près de mon bureau (alors qu'il y en a dejà une près de la maison...).....du coup j'crois qu'il faut que je participe en encourageant cette petite entreprise.....Une cure hebdomadaire me parait appropriée....Et comme le starbuck n'est pas loin et que je n'en suis plus à un millier (ou deux) de calories près...comme dirait mon chef YA ALLAH!!

Le Top 10 des choses à avoir entendues au moins une fois pour pouvoir en rire!

et les réponses qu'on aimerait donner....et le sourire qu'on garde....au choix celui du poisson mort sur l'étalage ensoleillé, celui de l'étrangère qui ne veut pas montrer qu'elle n'a rien compris ou l'oeil torve de la 'lol'-attitude: décalés face au degré zéro...

- 'Ton fils, qu'est ce qu'il est beau! Tu sais de qui il tient?' ...Pas de toi, ça c'est sur....

-'Alors tu as toujours tes gros seins?' .....Non je les ai fait greffés sur mes fesses, comme ça s'ils m'arrivent au genou se sera plus facile à gerer et puis c'est plus pratique pour m'asseoir ....

-'C'est bizarre comme une fille grosse peut être fragile' ....Ben tiens je me disais exactement ça de toi...comme quoi tu es moins conne que ce que je pensais...

-'Ma femme, elle est comme toi, grosse' .....Et comme moi c'est une grosse deconneuse...elle t'a épousé?

-'Alors Madame, ça fait quoi?' ...ben des emmerdes à la sécu....à la banque...aux impots et on m'appelle encore Mademoiselle!!

-'Alors heureuse?' ....Ah ! ça me soulage..j'me disais bien que toi aussi tu avais remarqué les loupés

-'Tu sais moi je te dis ça parce que je t'aime bien'...ben écoute, comme moi je ne t'aime pas je ne vais rien te répondre...Parle à ma main!

-'Alors tu es allée à Andorre ce week end?'....Quoi, on ne t'a pas prévenu?!!!!...Louis Vuitton vient de s'installer à Paris..plus besoin de s'expat!

-'Finalement, tu n'as pas changé' ...ben c'est facile...cocktail des 3S : Siestes-Shopping-sexe -chocolat ...ou alors stress-surmenage-sirurgie esthétique !!

-Tu sais toi, ben je ne t'aime pas' ....pas grave y a une copine à toi qui m'aime tellement qu'elle me fait la misère, alors tu sais comme ça ça compense...et puis si tu pouvais regarder ailleurs quand tu me parles, on dirait que tu as avalé un rat mort pas frais....

Trop la classe !

Alors que je rêvassais tranquillement le tram (qui a l'avantage du bus sans les inconvénients du métro...En résumé tu vas vite et presque tu ne sens plus les gros-gras-degueu qui se frottent à toi pare qu'il y a de la lumière ....bref, de rat des égouts tu passes à rat de labo...grande classe !!), voilà que je remarque deux jeunes qui se tiennent la main (au début je les regardais presque avec envie, trouvant ça mimi tout plein -on pense tout de suite à nos premiers émois - ou pas-, puis cul-cul la praline quand j'ai entendu les gloussements voire franchement grotesque quand j'ai écouté le plan-drague du mec...attention quand même ... je crois que je deviens une vieille conne)...

Le jeune a ça de particulier (et de commun) qu'il se croit seul au monde et qu'il écoute encore ce qu'il raconte....mais surtout qu'il ne se regarde pas dans un miroir ...sinon primo il la bouclerait et secundo il irait s'offrir un relooking extrême (fringues, coiffeur ET dermato...mais bon, je n'ai pas encore la quarantaine rebelle face à un ado modeux, du coup, je me réserve un avis sur la question pour le moment opportun...)

Bref, voila que je remarque d'abord la mèche coquinette de la nana qui ne veut AB-SO-LU-MENT pas tenir en place - et dire que personne n'a pensé à inventer la barrette...j'crois qu'il y a un filon à exploiter là - puis son petit rire hypra naturel (un peu comme si on lui avait coincé un doigt dans une porte pendant la mue)....curieuse de cette hilarité, j'ai décidé d'écouter la bonne blague du nouveau M.Cyclopède (boutonneux à l'assurance incertaine) ..."As tu déjà goûté du chocolat à la viande (sic) ....non j'deconne çà existe même pas"LOOOOOOOOL !!!!!!

Ça aurait pu rester aussi drôle que ça (enfin, moi j'ai toujours pas compris la blague, mais j'ai mis cela sur le compte d'halloween et de mon grand âge) sauf que monsieur-calculatrice a décidé d'épater la galerie...Et voilà qu'il s'est improvisé Maître es-style et a passé les 5 stations suivantes a expliquer à la nenette (toute ouïe, le cheveu dégoulinant d'intérêt) combien son ex pouvait avoir la GRANDE classe un jour et être habillée comme une char-clot le lendemain....

Bref qu'il tente la blague débile pour la mettre dans son pieu passe encore - quoi que moi franchement j'aurais trouvé ça plus franc du collier, un bon vieux "tu baises ?" des familles...avec un "allez s'te plaît" avant, bien entendu, on n'est pas des cochons non plus ...on évite "est ce qu'on pourrait coucher ensemble ?" qui implique une trop grande proximité et des sentiments et le "je-te-prendrais-nue-dans-la-simca-1000" parce qu'on a déjà dit que les voitures c'est très inconfortable, voyant et salissant et qu'à part les adeptes des chevaliers du fiel (donc du dossier lourd) pas sur de faire recette...(et si la nana dit oui, surtout regardez pas.....foncez....vous aurez tout le temps après pour les regrets)

...Enfin, le petit gars était plutôt bien parti pour conclure (l'oeil torve de l'ado indiquait le passage à la casserole imminent) et voila qu'il se met -grande classe quand même- à dezinguer son ex (et si la nenette qui écoute ça croit qu'elle va y échapper, elle se met l'auriculaire dans l'oeil...et ce n'est pas sa place!!) qui m'est fatalement apparue fort sympathique (et puis vus tous ses boutons, pas sure sure que ce ne soit pas juste son ex dans ses fantasmes d'adepte "d'American Pie 3")...plus le mec se prenait la tête, plus la nana tortillait sa mèche, plus je me disais qu'être ado c'est un boulot de con...Faut simuler tout le temps!!!

Le mec s'est donc érigé en chantre de la mode (tu parles, il ne connaît même pas les règles élémentaires de l'hygiène de base du quidam, alors la mode....) pendant que la nana pensait qu'elle marquait des points (en fait rabaisser l'autre nana n'est pas un système de comptage...Sauf à loose-land) ...moi j'avais juste envie de lui crier de se barrer vite fait...Ça sentait le mauvais coup.....

Pas la peine de me dire que je suis méchante...vous auriez un train de retard...une de mes collègues a déjà appelé ma chef pour lui annoncé mon forfait: je me suis mariée ...mais j'me répète et faut que j'en garde pour demain ...Ça va être ma fête !!