Jewish mum

Nan je ne suis pas une mère Juive (quoi que) mais quand même :

- Je réveille parfois Jules César pour être bien sure qu'il dormait

- J'appelle la crèche tous les jours pour savoir si tout va bien ...et j'ai déjà prévenu les nanas de la crèche que mon appart donne directement sur le lit de MON fils et que donc je ne surveille pas... mais j'observe

- Je trouve MON fils (le médecin ou l'avocat) très en avance pour son âge....et je le fais savoir à mon entourage, en toute modestie bien sur (mais c'est vrai quand même, j'vous jure !!)

-Je vérifie ses fréquentations (pas question de laisser une pimbêche de 9 ou 10 mois lui mettre le grappin dessus.....) et je demande aux futurs beaux parents de montrer patte blanche

-J'ai pris un abo aux urgences..je connais leur numéro par coeur (rien d'exceptionnel) et eux le mien (du coup ils branchent leur repondeur...)

- J'ai pensé à mettre une mezouza sur la porte de sa chambre mais l'homme n'a pas voulu (ah ces goys !!)

- J'ai déjà prévenu : mon fils, IL ne me quittera jamais !!!!!

Musclor

Quand on sait qu'à 40 ans, 30% des femmes ont un souci de périnée et que la France est le seul pays à offrir des séances de rééducation périnéale (après ça on comprend pourquoi on divorce beaucoup en France...parler de périnée...tout de suite ça casse le mythe) on se dit qu'il faut sauter sur l'occas....surtout quand on ne sait pas vraiment comment ça se passe (parce que sinon on préférerait faire comme les autres et ignorer le problème)

Malgré un mauvais apriori -même si je suis blonde, j'imaginais bien que ça ne serait pas une partie de plaisir (faut dire que la fouille au corps de la kiné ne m'a pas laissé un excellent souvenir) j'ai décidé de suivre ma deuxième séance ce matin....surtout dans la perspective d'utiliser le petit joujou bleu d'electrostimulation (non j'deconne...mais on peut dire que ça a fait rêver l'homme! du coup je vais lui offrir SportElec promis juré..juste pour qu'il voit!) que j'ai du acheter lors de ma première séance (j'ai failli lui parler de mon canard mais à l'époque nous n'étions pas encore si 'intimes') et de pouvoir jouer au stop pipi n'importe où, n'importe quand.... mais pas n'importe comment (faut éviter quand même tant que le périnée n'est pas remusclé sinon c'est unstop pipi garanti et des fois que ça vous fasse rire vous avez droit au deuxième effet kiss cool).

Bref, je me suis tellement conditionnée que même quand elle m'a annoncé qu'elle préférait utiliser la méthode manuelle je suis restée de marbre tout en me félicitant d'avoir choisi une nana. Sauf que, pendant qu'elle parlait à mon épisio (et qu'elle comptait les points ...sympa...et vachement agréable comme activité...) moi j'avais juste l'image d'un poulet à la broche qui tournait dans ma tête...et elle de me parler cicatrice, sexualité et autres trucs intimes (et le poulet qui tournait, accompagné de ses pommes de terres cuites à la graisse...eurk la vision d'horreur..j'avais même l'odeur .....) comme si nous étions de super potes (je ne suis jamais pote avec une nana qui masse mon périnée: c'est non négociable.... et puis quitte à parler cul autant qu'elle garde ses mains sur elle ...) et moi de penser que plus jamais au grand jamais je ne mangerai de quoi que ce soit à la broche ou farci...(hummmm un bon poulet fermier bien épilé...)

Du coup, j'ai essayé de changer de conversation...d'un autre coté c'était super dur vu qu'elle continuait à jouer avec mon périnée comme si j'étais la dinde de Thanksgiving dans un épisode de Friends..mais elle tenait absolument à me faire partager nos progrès communs....et à me féliciter pour mes abdos si musclés (tu parles, mes abdos ressemblent à du chocolat..pas en tablette plutôt en rocher...tout ronds).

J'étais tellement mal à l'aise que je n'ai rien trouvé de mieux que d'embrayer sur le premier sujet de conversation qui me venait sous les yeux: Twingo !! Les esthéticiennes et les épilations du maillot (non mais des fois j'vous jure chuis pas blonde-inside mais presque!) ....j'aurais mieux fait de regarder mes ongles, on aurait parlé manucure....

Et comme je suis maso, demain j'y retourne parce qu'il parait que je vais aussi me remuscler le bidou (mais oui laissez moi rêver !)...Même si je réfléchis sérieusement aux méthodes de nos voisins Européens...beaucoup plus 'artisanales' !!

Macho men

De Londres, j'ai gardé quelques images: les mugs volés chez Oliver (spéciale dédicace à Anne et Vanou ...depuis vous me les offrez !!) les curries Mild qui arrachaient la bouche (surtout ne jamais boire d'eau: ça entretient le feu mais pas la flamme !!) mais surtout l'allure des mecs: des petits culs moulés dans des slims et des coupes de cheveux à faire verdir Beckham...moi qui vivais avec un Ensam en plein usinage, de surcroît un peu hippy, les modeux je trouvais ça à la fois drôle et emblématique de Londres....donc je ne me sentais pas concernée....mais alors pas du tout...

Mais depuis quelques années les petits culs ont débarqué en France...d'abord chez les djeuns tektonisants (eurk!), cette mode a envahi toutes les couches de la population masculine !!!

Et c'est peu dire que j'ai été effarée en prenant le métro ce midi (9 mois sans prendre le métro et on m'a tout changé!!!),....un retour en arrière d'une bonne quinzaine d'années: Londres sans Londres (et déjà sans le décor ça le fait nettement moins) mais avec des looks ahurissants. Des mecs dans des bleached gris (au passage, j'ai appris que le gris EST le must de cet hiver...quand je pense que j'ai passé mon ado à le fuir...Ah la loose!!), des repetto (quoi? ce n'est pas pour les danseuses...Parce que la semelle en cuir à 180 euros, qui craint l'eau et le macadam, ça fait mal au porte-monnaie quand il pleut!!) et un panama (finalement pas si ridicule au vue de la coupe arborée quand on l'ôte)...

Au premier, je me suis dit que c'etait un employé de chez 'The Kooples' ou de chez 'Et vous'en goguette sur ma ligne de métro (j'ai pensé que le pauvre il avait du se perdre dans mon quartier pas -IT-), au second, un élève d'une école d'art en test pour sa prochaine interro, mais à force de leur trouver des alibis pour arborer ce look hypra sophistiqué il a bien fallu que je me rende à l'evidence...le mec 2010 se met de la Terracotta et pourrait comparer avec moi La prairie et Sysley. Non pas que je déteste les mecs qui sentent bon (de mon voisin par exemple , je ne connais que l'odeur vu qu'il a du tomber dans CKOne pour emballer la poulette...et ça me va...anyway je n'ai pas le choix!) et qui sont propres sur eux (un homme OUI pas un goret), mais surtout il y a un truc non négociable : moi j'abhorre les petits culs (toi qui risques de me lire, je sais que c'est à cause de moi que tu as pris du poids....promis j'arrete de faire des gateaux et les grossesses !)...

Les mecs qui ressemblent à des mecs, qui ont des jeans plus grands que les miens, à qui je peux piquer chemise et caleçon...Et surtout qui ne risqueraient pas de me piquer mon blush Guerlain, ma crème Kielhs ou de venir me faire un laïus sur la crème de 8 heures (au mieux sur le gigot de 8 heures...Et encore)...bref un mec qui pense que pour être bronzé il doit se faire un bon verre de Rouge ou un Mojito avant d'aller au soleil, que pour sentir bon il n'a pas besoin de squatter la salle de bain pour un duo gommage-masque et surtout que les fringues c'est très surfait (n'importe quel truc propre le fait)...Bref un mec avec qui je ne peux pas discuter de trucs de nanas...j'ai mes copines pour ça....Parce faut pas déconner, si je voulais vivre avec une nana, je ferais de la coloc!!!

Exit les metrosexuels, ubersexuels et autres hyper lookés...Vive les vrais hommes !!!

PS: Anne, merci....

5 mois

Au secours!!!!!!!!!!

Il va donc falloir que je change de gourmandises:


http://www.rue89.com/dessous-assiette/2009/10/30/macarons-laduree-une-recette-industrielle-et-un-luxe-dadditifs

Reprise des mondanités

Alors que je commence à sortir la tête de mes cartons de l'eau, j'ai décidé de reprendre une vie sociale

- et par vie sociale je peux éliminer d'office le shopping, depuis que j'ai eu le malheur de regrouper mes 57 paires (plus 6 qui n'ont pas survécu au déménagement) de chaussures dans le dressing (j'en ai encore 57 promis, juré, craché...dès que je retrouve l'appareil photo je vous les montre) depuis l'homme ne s'en remet pas ET je suis interdite d'achats de souliers...autant dire un supplice pour moi et les voyages à Oman et Dubai mais je garde le papotage téléphonique qui fait exploser mon forfait 24 heures...

Alors, pendant que l'homme fait la tournée nocturne des grands Ducs et qu'avec Jules César j'apprends à me battre contre tous les virus du moment (que les moins de 20 ans ont tous dû connaître...) je me cherche une vraie activité mondaine. Rien de tel que la lecture: j'ai du temps et je suis à la maison seule avec mon fils et ses copines les infections bénignes.... donc tout naturellement je me suis dirigée vers la bibliothèque (enfin, maintenant on dit médiathèque, c'est plus moderne).

Comme activité mondaine y pas mieux:

- Primo, y a une carte de membre (trop la classe),

- deuxio j'ai l'impression de faire autre chose que chanter 'Pirouette, cacahuète' (que je masterise assez bien, il faut le dire)...l'homme ayant opposé son veto à la récitation des tables de multiplication (pourtant moi j'adorais ça)

- et tercio je me retrouve dans la vraie vie.

Tellement vraie que je l'ai eu en odorama (et oui, faire de l'huile c'est un art!) ....Et les odeurs fortes depuis ma grossesse j'ai du mal.

La question se pose: Pourquoi les lecteurs des bibliothèques (enfin, mediathèques, pardon...) sont ils sales??? faut il être sale pour être un pseudo-intello (ben non!). Du coup je l'ai eu doublement mauvaise après l'homme qui m'avait refusé l'achat de deux bouquins sous prétexte que je risquais la déprime (NDLR: le dernier Naouri et celui de Badinter...très déprimant au demeurant...) et qui m'a presque obligée à aller chercher des bouquins dans ce nid à microbes -je sais, la mauvaise foi n'a pas disparue non plus avec la grossesse).

Mais la bibliothèque, comme mondanité c'est pas super fun et surtout il n'y a pas d'échange...du coup, j'ai décidé de me lancer dans la rééducation périnéale (les nanas comprendront...). Comme mondanité interactive je n'ai pas encore trouvé mieux (ni plus surprenant). Au moment des présentations (une véritable surprise les présentations, au demeurant), j'avoue que j'ai été contente de tomber sur une nana. Mais c'est quand elle m'a donné la sonde (une espèce de joujou à renvoyer mon canard au placard) que j'ai compris que finalement les mondanités c'est très surfait et que je ne suis peut être pas encore prête pour ce genre d'activités.....