Le Graaaaaaaaaaand Voyage: Compte à rebourd

Ça y est on se prépare pour le ski (enfin le surf pour les plus courageux)...et hier soir, il a fallu commencer à répartir équitablement les 6 personnes et demi et les 350 kilos de bagages (et ce n'est même pas moi qui en ait le plus!!!! ...surtout quand j'aurais reçu mon e-book....)...

On a commencé par se faire une petite pierrade, histoire de bien se mettre dans l'ambiance...puis vers 23H...on s'est dit que quand même on était pas en avance pour s'organiser...

Et voila que chacun (des hommes..parce que NOUS les nanas, on a été hyper cool..on avait aucune contrainte..à par un goûter pour le bébé de nos potes..normal quoi!) y va de sa contrainte: qui est à neuf cube land, qui est en Cagolie (le Pays de la Cagole...) ...bref pas moyen de se fixer sur un horaire de départ MAIS faut être arrivés à minuit, pas rouler vite pour le bébé (et les radars, l'homme ayant déjà bien contribué ces dernières années à l'installation fort coûteuse de ces bestioles ..il ne doit pas faire le malin, s'il ne veut pas me laisser piloter son joujou) et garder le sourire parce qu'on part en vacances et pas au bagne....

...Une fois les horaires non réglés (probème insoluble..on a donc abdiqué) , il a fallu passer au chargement (virtuel) des voitures en surf et autres accessoires indispensables (le BBQ, la Wii, ma couette et mes oreillers perso ....) ...s'en est suivi un immense débat auquel je n'ai pas participé...l'homme sachant que sans mon confort minimum il allait passer une semaine de merde (c'est cool la solidarité entre nanas...c'était pareil chez les autres..Merci Nath!!) ...Bref au bout de la nuit (et de quelques verres) nous nous sommes entendus sur un truc....oui mais lequel? j'ai oublié....(et c'est idem pour les autres..j'ai vérifié !)

Mode d'emploi

Lorsque, prise de certains maux typiquement féminins, j'ai décidé de ne pas participer à une compétition de badminton (NDLR: en loisir, pour non classés), je ne pensais pas déclencher un tsunami...et pourtant...

Après avoir expliqué (toujours poliment, hein...je me connais...surtout dans ces moments là! pleine de tact...les hormones en folie...c'est l'homme qui a fait le tampon...) à la présidente du club (entre femmes, on se comprend), j'ai essayé aussi de m'expliquer auprès du juge arbitre (nettement moins compréhensif) et de m'excuser auprès de mon partenaire (dubitatif aussi....c'est à croire qu'être femme quelques jours leur ferait le plus grand bien...) ...

...J'ai donc passé le week end à me demander si ma condition nécéssitait ma visite chez le médecin et deux jours au lit...un VRAI traitement de faveur en somme...puis j'ai envoyé tous mes justificatifs à qui de droit et un mail courtois pour remercier et informer tout le monde..C'est là que M.Tsunami s'est réveillé et a décidé de monter au créneau, répétant une nouvelle fois qu'il n'avait rien à faire de ma condition de femme et qu'il avait expressément demandé des sanctions à mon égard - il me l'a écrit en rouge et en gras pour que ça rentre mieux dans mon cerveau de moineau- (pour peu je l'aurais juste pris pour un macho..mais non c'est aussi un gros con...) et que justificatifs ou pas, procédure suivies ou pas , IL n'était pas d'accord (la prochaine fois, avant d'avoir un problème je lui demande son accord)...et comptait bien que je sois emmerdée...(au moins ça c'est clair)

...des tonnes de mails divers et variés aux instances ont permis de démêler l'affaire (enfin moi après m'être faite insultée deux fois et avoir lu le même genre de trucs à l'encontre du club et de la fédération j'ai préféré de ne plus rien dire...Seul mon partenaire semble avoir eu les faveurs de ce frustré de première) et d'annuler sanction et autres retenues (ben là il a crié tout vert à l'encontre du président de la fédé...c'est un fou, il craint dégun...)

...Une fois le dossier clos, M. Tsunami énervé par son non-gain de cause s'est lancé dans les soufflantes aux organisateurs du tournoi, au président de la Ligue et a demandé à la fédération d'apprendre ses propres règles (sic) , de disqualifier les présidents de club qui ne respectaient pas ses décisions, voire d'interdire les joueuses..

Pour ma pomme ce fut juste un petit mail spécial pour 1/me traiter de blonde 2/ m'expliquer à quel point il n'était pas d'accord avec l'avis de mon médecin (Vu qu'il bosse dans les rails, pour sur les femmes c'est son domaine!) ...et combien en définitif je l'avais saoulé...

Du coup, le badminton m'apparaît vachement moins comme un sport convivial...

Je t'ai épousé par allegresse

Quand j'ai vu l'affiche sur la colonne Morris, j'ai tout de suite eu le réflexe de commander des places pour ce spectacle dont le nom m'a envoûté.... "Je t ai épousé par allégresse"...

Mal m'en a pris (très très mal même ...et je l'ai bien payé...), parce que j'ai préféré ne pas prêter le flanc aux diverses critiques (toutes plus désastreuses les unes que les autres...) ....pour tenter la méthode 'je réfléchis par moi même...j'ai ma propre sensibilité et surtout je ne me laisse pas influencer '...bla bla bla

... Des daubes j'en ai vu quelques unes, de vraies daubes même..mais AUCUNE n'a égalé le spectacle d'hier...Valéria BT semble avoir rencontré son texte pour la première fois dans l'après midi et ne semble familière ni avec la gestuelle ni avec les mots qu'elle essaye de faire sortir de sa gorge nouée (par l'ennui, le désespoir de la platitude des paroles....), Stéphane F a du fumer avant de monter sur scène, histoire d'oublier qu'il participait à ce navet sans nom ...quand aux rôles secondaires...j'aurais bien baffer la mère (d'après l'homme, elle a parfaitement interprété son rôle...).....

.....Bref, il parait que Natalia G a écrit cette pièce d'un jet...sans même se relire...En couchant les mots les uns après les autres...comme par hasard...Ce jour là c'est bien dommage qu'elle n'ait pas opté pour toute autre activité ...elle nous aurait épargné une perte sèche de 1heure 32 minutes et 17 secondes...

...Un moment, j'ai quand même cru être la seule débile de la salle (genre pas assez cultivée pour comprendre le sens caché de ce vide chaotique)..Mais il semble que la salle complète ait été du même avis que moi....en tous cas tous les gens à la sortie présentaient leurs condoléances aux prochains spectateurs...

...Au final, ma seule consolation de la soirée fut "the pancake Square", collé au théâtre qui a eu le double avantage d'être propre (parce que les crêperies qui sentent le graillon, très peu pour moi !!) et de servir de super bonnes crêpes !!!

Heureusement la prochaine sortie programmée (dans une semaine, juste le temps d'oublier ce cauchemar) respecte le niveau minimum des consignes de sécurité: Mise en scène tout ce qu'il y a de plus classique (on a choisi le théâtre des Champs Elysées, peu connu pour ses mises en scène rocambolesques), auteur mort MAIS connu &reconnu (Mozart) ...opéra ZERO surprise ( "Nozze di Figaro") ....parce que l'homme se prépare à l'idée de me lancer des cacahuètes à chaque fois qu'une merveilleuse idée de spectacle traverse mon petit cerveau....

Des fleurs, des fleurs

Un gentil fleuriste est venu hier me livrer ce superbe bouquet au bureau....du coup, j'ai eu droit au défilé...Autant dire que le soir, je suis partie avec mon enoooooooooorme bouquet :) et un sourire !! Le mystère plane encore sur l'expéditeur .... (enfin pas pour moi, hein !!)

Menu à la carte

Petites habitudes du vendredi soir, on a une table réservée au resto en bas de la rue ..ils ont un Chinon qui déchire, un Cahors à tomber (et l'homme est tellement heureux de me voir gaie...ça change!!) et un menu dans lequel j'aime 1 entrée, 1 plat et 1 dessert...facile jusque là....

Sauf qu'ils ont changé leur menu d'hiver et arrêté MON entrée ...pas les escargots ou les oreilles de cochon...NON NON NON....mon entrée veggie et aussi transformé mon plat (en fait je dois être la seule à m'en être rendue compte...mais le chef a confirmé !!) .....

Du coup, ma copine la serveuse, devant mon désarroi (en fait j'étais carrément verte qu'ils aient fait des modifs...) et l'exaspération de l'homme, a décidé de me faire préparer une entrée qui n'existe pas à la carte (avec des crevettes !!!!) et de changer la viande de mon plat (parce qu'en plus hier soir, j'avais envie de viande)...Bref un repas spécial RIEN que pour moi...

Et en prime la réplique de l'homme...'Non, non, tu n'es pas chiante...Exigeante....' ..On dirait qu'il se met au cynisme.....et elle était morte de rire ....et surprise de nous voir nous prendre la tête pour si peu....

La cagole ne connait pas encore de morte saison

Après le hammam (et ma peau douloureuse...très douloureuse même...va falloir que je me plonge dans l'huile d'olive et je vais sentir le rance..bref pas cool tout ça!), ce matin je suis allée voir ma copine LA REINE DES CAGOLES : ma coiffeuse du Sud !!!!

J'avais du oublier comment ça se passait au Pays des Cagoles, parce que je suis restée sciée tout de suite (et même "sur le cul"...comme on dit vers chez moi) en ouvrant la porte du salon....

...La Cagole 2009 ne connaît pas la crise....toujours brunasse, agressive version pitbull naine, maquillée comme une voiture volée tendance gothique, avec son survet et ses talons (du coup, moi je passe pour une bénie Oui-oui avec mon visage zéro make-up et mon sourire d'ado)...et ça c'est le coté sympa..parce que dès qu'elle l'ouvre (affichant son imitation de diam's sur sa molaire) ça devient carrément INTOLÉRABLE ...

....Car la Cagole n'a aucune notion de QI, ni du ridicule (qui malheureusement ne tue pas...) et ses discussions sur la sexualité de son caniche à poil ras (qui, du coup était venu accompagner sa copine de toilettage)....., sur ses capacités à cuisiner au micro-ondes (parce que NON, rien de rien ne nous est épargné, surtout pas les détails ultra importants comme la cuisson de la patate au microwaves et l'évolution de son goût sur les 50 dernières années ...une véritable étude sociologique ...faut le vivre pour y croire ...) entre deux appels à Dieu Tout Puissant et à toute sa proche famille (la Cagole est superstitieuse et se balade au choix avec un 13 en or autour du cou, une main de fatma ou encore une breloque en or...bref que du super class... qui sans lui ouvrir les portes du paradis devrait lui éviter celles de la prison...en tant que visiteuse bien sur ...) m'a donné ce matin des envies de meurtres....(en réalité, je me serais bien vue lui agrafer les lèvres, juste pour qu'elle se taise...mais)

...j'ai d'abord commencé par jouer les sourdes (et les muettes...pas facile pour moi normalement mais là j'ai joué mon rôle "fingers in the nose"...), sauf que j'étais bien la seule dans le salon à en avoir RAB de ce genre de conversations....les cagoles se reproduisant comme les cafards, elles avaient toutes un truc à dire ....puis j'ai continué en faisant le poisson rouge (j'entends pas, je ne retiens pas, j'entends pas, je ne retiens pas, j'entends pas...SI J'ENTENDS !!!!!!!) avant de me plonger dans mon bouquin ...

Bouquin judicieusement choisi pour l'occasion ("le petit magasin des suicides" de J.Teulé ..un petit régal by the way) qui m'a fourni plein de bonnes idées pour tuer les décérébrées du salon....dans mes rêves....du coup, je suis presque partie à regret...il en restait deux à dépecer....En quittant le salon, j'étais comme qui dirait SUR LES NERFS ....et en plus je déteste ma couleur....

....Va falloir que je me sépare de cagoles...d'allergique je suis devenue intolérante.....

Rituel

A chaque passage à Marseille, je ne peux m'empêcher de succomber au rituel du hammam...avec mes copines ou avec ma mère, j'aime me retrouver hors du tem7s, dans cette ambiance totalement féminine....et enivrante...

...en entrant dans un hammam, - normalement- n'importe quelle femme renoue avec la sensualité, oublie ses complexes et se laisse envahir par la douce chaleur humide, la musique lancinante et les huiles essentielles....avant de s'adonner aux gommages, massages et autres trucs de nanas...Les femmes aux seins lourds et aux hanches arrondies côtoient des nymphettes, des amies viennent discuter, des solitaires viennent se ressourcer...Bref le hammam pour moi est le meilleur des moments de relaxation...juste avant que la masseuse vienne aider à faire respirer ma peau....par un gommage tonique...

...Hier, je n'ai donc pas échappé au rituel du savon noir...et je m'apprêtais à terminer par mon petit gommage, toute contente de rentrer chez moi la peau douce....MAIS c'était sans compter ma chère maman, qui a attendu ce moment là (et pas quand c'etait son tour à elle !!) pour souligner que la masseuse avait une forte corpulence qui devait gêner son massage...du coup, la demoiselle a voulu lui montrer que pas du tout...et sous son gant de crin se trouvait ma (Requiescat in Pace) délicate peau...

...du coup, j'atteste, la masseuse a un bon coup de main (je me suis sentie comme du parmesan qu'on râpe...et j'ai même pas perdu de poids ....) et ma mère n'a pas assez profité de ce moment pour faire le vide...Dommage pour moi....et pour l'homme qui ne va pas pouvoir m'approcher avant 28 jours, le temps que mes cellules tuées se renouvellent !!!!

MERCI QUI???

2 minutes de 35 de bonheur....

Enfin, je ne suis pas sure que ce soit exactement du bonheur..mais ça n'aura sûrement pas duré plus de 2 minutes 35....Le temps de rentrer, fermer la porte, ôter mon écharpe, retirer mon manteau, m'asseoir, discuter de rien et de rien (ma spécialité du moment..je masterise à fond, j'ai même la gestuelle...) avant d'attaquer le sujet qui fâche....puis de faire un sourire, remettre mon écharpe, mon manteau, une nouvelle couche de blablaterie...et hop dehors!!

Voila comment s'est passé mon entretien au pays de la distribution des rôles...Une erreur de casting..j'avais apparemment lu le mauvais scénario (ben quoi...tu postules pour un poste de gestion? mais tu n'as pas la formation...pour sur, j'ai juste fait un DESS de gestion, parce que le DESS de pétasse parisienne était déjà complet....et tu vas t'ennuyer ...et puis de toutes façons tu vas arrêter de me donner des arguments...c'est NOWAY et c'est moi qui décide...) ...

...Alors, comme à une grande débile, on m'a répété ce que je devais faire, et surtout là où je ne devais pas aller....sauf que la grande débile est un peu sur les nerfs en ce moment ...alors, en réponse...vu que je ne serai pas comédienne, j'ai tenté ma chance dans la chanson... une bonne vieille reprise du cultissime 'JE CROIS QUE CA VA PAS ETRE POSSIBLE' ...et j'ai gardé mon sourire, il parait que c'est mieux sur les photos...

..par contre, comme je n'aurais sûrement pas d'interview, je me suis fendue d'un mail au chef moyen...histoire d'expliquer qu'il n'y a pas que de mauvais comédiens...il y a parfois aussi de mauvais films...Enfin moi j'dis ca..j'dis rien...(ben oui, c'est ma spécialité!!)

Red bull

En cette période des fêtes du Lupercale (bref, c'est la Saint Valentin) il est plus que temps de faire tomber un tabou....

Celui du vocabulaire de l'Amour..........

- pas celui des petits noms d'amour dont s'affublent les couples glamour plein d'humour (quand votre homme vous appelle 'My little Cow'....soit c'est un carnivore en manque d'AOC petite fleur Limougeaude, soit c'est que vous avez besoin d'un bon régime...dans les deux cas....fuyez devant ce taurillon mal léché....) ...

- mais plutôt des mots qui s'échappent au moment où, comme lorsque l'on prend un ascenseur, les zones d'irrigation du corps font appel aux lois de la pesanteur...(et aussi un peu à celles de l'excitation...mais bon !) ....

Bref quel vocabulaire utiliser lorsqu'aucun mot n'est assez fort ou assez explicite, lorsque la connection inside/outside fonctionne mal ? Lorsque même les pipelettes restent bouche bée ? Comment faire pour assumer ensuite les paroles dites ? Comment demander des précisions quand on n'est pas sur(e) d'avoir bien entendu ? ....

Aucune réponse non-censurée à ces questions MAIS un bon conseil... Comme lorsque vous prenez l'ascenseur, si la pression devient intense...pas la peine de décompresser tout de suite....Laissez le temps aux autres sens de retrouver leurs repères....ou pas :)

David LaChapelle

Présenter la plus grande expo de LaChapelle au

Musée de la Monnaie c'est un peu comme jouer du

Telemann chez Disney, manger des macarons Ladurée au McDo ou vendre HetM chez

Harvey Nichols....bref c'est du décalé et mmmmh

qu'est ce que c'est bon...

Par une après midi super ensoleillée (et froide), la cour pavée (rien que pour le bâtiment on peut dire que ça vaut le coup) du Quai Conti rassemblait tout ce que la capitale compte de touristes et de gens hype....(d'ailleurs vu le temps que j'ai attendu, j'ai même pu détailler les nouvelles tendances des happy few étrangers...et succomber devant une paire de bottes zippées...pour peu j'aurais détrousser la nana...) et aussi quelques fous .... dont on ne sait toujours pas s'ils faisaient partie du show ou pas...

Il ne m'aura pas fallu plus de 5 secondes pour oublier l'attente (mais pas les bottes) et tomber en amour (et en ce moment mes manifestations d'amour sont assez visibles !!) devant le boulot de LaChapelle...qui mélange avec trash et audace religion et porno-chic....Autant dire que soit on adooooooooooore soit on déteste..Mais que ça ne laisse jamais indifferent...

Moi j'ai adoré...du thème de la mort au Bling Bling, de la Pietà aux accidents de voiture...de la HOLY WAR au Taj Mahal en bonbons..tout chez LaChapelle a un sens profond de l'acculturation pour faire réfléchir le public et stigmatiser l'Amérique des années 90 (dans la même veine que Keith H...années SIDA ...Culte homosexuel masculin...99% du public) ....

...Bref, ce n'est pas un hasard si David LaChapelle fait parti des 10 plus grands noms de la photographie de mode classés par le magazine américain American Photo, et ses dernières oeuvres en 3D mériteraient (à elles toutes seules) d'aller revoir cette expo.... RDV pris en Mars anyway....

...Si vous n'êtes pas encore persuadés....c'est que vraiment je n'ai pas su transmettre mon plaisir ...

Pourtant

tu demandais hier
mon avis sur le bonheur
l'air de rien voilà que tu t'inquiètes
la paix te ferait donc peur

je l'attise cet amour
les brindillent volètent
tu n'y vois que du feu
c'est sa vie secrète
pourtant...pourtant...pourtant

les mots sont, les mots font, le mots disent
les mots coulent, les mots roulent sur un fil

moi, je laisse ces microbes, ces missile
saux bavards, aux poètes si possible
oh...comme je t'aime quand tu t'expliques

c'est drôle mais...j'ai rangé les modes et les recettes
incendié la boîte, mon coeur
de ce petit sacrifice me reste
un vertige, une chaleur

Parler de tout ..et surtout de rien...

C'est un fait, je déteste le silence...A tel point que je parle même (et surtout) pour ne rien dire...du coup je masterise les conversations de piliers de bar...

...Moi à la base ça ne me dérange pas parce que :

1/ ça me permet de garder pour moi ce qui est vraiment important (et là on se rend compte que les gens se tapent vraiment des autres....) ,

2/ je passe pour quelqu'un de super sociable (alors qu'en ce moment mon rêve le plus cher est punissable par la loi ... mon néo-cortex est en ébullition...) et,

3/ ca me laisse tout le temps de fantasmer (sur ma prochaine paire de chaussures, avec des lacets partout et des talons dignes de la Tour Eiffel ... ou ce merveilleux petit sac à cause duquel l'homme a failli péter un câble...j'ai dû y renoncer...Temporairement ...) ou de réfléchir à des trucs super importants (on ne va quand même pas manger de la tartiflette tous les soirs au ski? parce que c'est de l'abus..non??? ...tout bien réfléchis..NON ce n'est pas de l'abus ...c'est des réserves...)

Sauf que quand on arrête les gossip-girls conversations c'est un peu comme quand on n'est plus abonnée à Elle..on recherche des infos..on ne se sent plus au coeur du néant intellectuel....Du coup on se rend compte à quel point le vide comble le vide....et aussi combien certains sont inintéressants....(et oui il m'aura fallu presque 34 ans pour faire cette découverte...rien n'est perdu...sauf si on crie fontaine )

Moi, à la place, je SOMNOLE...veille pour veille..au moins là, pas besoin de laisser un sourire de circonstance en fond de visage .... Autant dire que mon directeur KIFFE GRAVE de bosser avec une AUTISTE.... et que moi j'attends avec impatience la dépénalisation de certains actes....

ça sent la Saint Valentin

Un mail d'un ex....qui dit avoir perdu mon numéro de téléphone (normal les portables n'existaient pas encore à cette époque) .....un pote qui vient de se faire larguer et me fait la déclaration d'amour qu'aurait du entendre la dulcinée lassée...bref CA SENT LA SAINT VALENTIN...(et on ne peut pas dire que ca sente bien bon ...)

...ils ont du me prendre pour la présidente de "SOS loosers du 45eme jour de l'année" , parce que même mes collegues (femmes) de boulot s'y mettent...du coup je me demande si je ne vais pas faire une petite soirée de désespérés à la maison....histoire d'en caser quelques uns (et de me libérer des commentaires dignes de la couverture de DETECTIVE) ..parce qu'après tout...le soir de la saint valentin, c'est une date facile à retenir, c'est le soir où jamais pour trouver des fleurs facilement..et pour emballer...c'est presque déjà gagné....

Zanzibar

Quand j'ai demandé à l'homme où est ce qu'il voulait partir en vacances (chuis pas un dictateur, je suis pour l'égalité dans le choix des vacances..une fois je décide, une fois on va au ski...et ainsi de suite...), ben j'ai pas été reçue d'avoir posé la question:

République Dominicaine...ce qui représente pour moi une réserve de GROS beaufs qui, sous prétexte qu'ils sont en all-inclusive mangent et profitent jusqu'à se faire péter la panse (déja bien bien grosse) tout en bougeant leur graisse sur des rythmes de supermarché...bref la République Dominicaine c'est NOWAY (NO WAY...) ..alors pour ne pas balancer un NON frontal, j'ai expliqué mes raisons (et avec ma diplomatie légendaire aussi...) et du coup l'homme a lâché l'affaire...pour ne donner que 3 consignes : 1 terrain de tennis, la mer..la mer et encore la mer..mais chaude hein et PAS D'INTERNET (alors ça j'ai pas du tout compris pourquoi , mais ça m'était destiné je crois)....puis il a rajouté pas cher..parce que moi j'avais déjà commencé à m'envoler pour la Nouvelle Zelande (en classe affaires)...

Du coup, j'ai opté pour le Maroc...Et quand il a dit bof, j'ai sauté sur l'occasion et je me suis lancée dans mon grand speech sur ..ZANZIBAR.... un petit paradis, pays des Épices et des fruits de Mer, peu connu des touristes, au Patrimoine Mondial de l'Unesco (bon j'ai oublié de dire hyper Musulman, producteur de Tanzanite - que j'affectionne particulièrement pour sa couleur qui va du bleu au violet...et qui va si bien à mes mains - et bien pauvre, en plus de ne pas être le pays le plus safe du Monde..sinon c'était niet)....avec tennis, piscine ET mer, bonne nourriture et même un court de tennis (il n'avait pas demandé le partenaire, du coup je ne m'en suis pas inquiétée)....sans internet (tu parles, ils pédalent déjà pour l'électricité) ....et dans nos prix (la tactique c'est de présenter les Seychelles et la polynesie avant...du coup Zanzibar c'est donné).... IL A DIT OUI ...banco !!! que je croyais....

Alors ce soir, quand j'ai discuté avec le médecin de note voyage et de sa finalisation (je me voyais déjà, un livre dans les mains, la mer à perte de vue et ..Personne!!!!!) et qu'elle m'a annoncé que je ne pouvais pas y aller à cause de mon intolérance aux antipaludéens, ben j'ai cru pleurer ....

...du coup, de rage, on part au Maroc.....Et je fais plaisir à l'homme (CQFD)....Suis je trop forte?

La Couplicité

Après avoir prôné l'indépendance des femmes, voici que les faiseurs de tendance ont décidé de nous réconcilier avec les mâles...(faut dire qu'on aurait presque finit par leur lancer des chaussures tellement ils voulaient faire de nous des Maîtresses du Monde... sans nous en donner les moyens ...)

Mais soyons clairs: ce n'est que du concept...C'est donc l'homme propre sur lui, hyper actif MAIS tendre et romantique partageant non pas un 5 à 7 (pas parce qu'il est trop rapide..mais plutôt parce que ça ne colle pas dans le décor) mais une soirée et plus si affinités avec une femme propre sur elle, hyper active MAIS économe et câline....Bref c'est une Blanche-Neige urbaine qui rencontre un Tarzan métro sexuel au Pays de Oui-oui Bisounours....

...Et pendant ce temps, les vrais gens (comme moi), qui sortent parfois la tête de l'eau, courent après le temps, et ont à peu près ZÉRO point commun avec leur conjoint (c'est pas vrai mais si vous avez plein de points communs, ben ca marche pas) se demandent comment adopter la Couplicité (concept idéalisé de l'amour extrême et fusionnel...'(sic) ) dans leur couple déjà rongé par le monotone rituel du MÉTRO BOULOT DODO ....

...Et bien miracle, plus la peine de faire l'amour, de partir en vacances ou même de discuter (Ah ça non..surtout pour vivre heureux en couple, ne parlez pas...)..il faut partager ses fringues....(jean, ballerines Repetto et Panama), ses plats (pas un dessert pour deux...Radins..non non un plat de pâtes pour deux...bref comme dans la Belle et le Clochard) ...et se foutrent en apnée (mentale..hein, faut pas arrêter de respirer pour de vrai)....

...Et si vous survivez à cette idéal mental complètement couplophage (sic) ...suicidez vous ensemble....

Cosmo sutra

En cette période de fête des namoureux (si vous avez oublié c'est le 14 février, et si vous n'avez pas de namoureux...faites comme les anglais, envoyez des Valetine's cards à vos amies - et moi donc-), les idées de cadeaux coquins fleurissent (et pas que des petits canards, y a aussi des menottes, des bouquins 'roses' pour la première fois en vitrine des librairies, des gâteaux et des macarons aphrodisiaques, des fringues immetables .....bref tout y passe...) mais surtout les magazines se lancent dans les grivoiseries (A croire que depuis le porno-chic pour les reportages photos..ils en ont fait leur fond de commerce...en oubliant de se renouveler )...

...Et Cosmo, jamais dernier dans ce genre de trucs (ça fait vendre, étonnant, n'est-ce pas?), a sorti son cosmo Sutra..."77 positions pour pimenter votre vie (sic)" qu'ils ont dit...sauf que ça ne change pas des anciennes positions, elles ont juste été renommées avec des doux noms aussi glamours et classieux que 'promotion canapé' ou 'Sex and the Bureau' qui ne sont ni plus ni moins que faire l'amour sur son canapé ou face à une table (de bureau ...ou pas)....

...Bref, la plus grande innovation de cet article tout en dessin (un peu comme les modes d'emploi IKEA...Tout finit par trouver sa place...et sinon on tape un bon coup....) réside sûrement dans le fait qu'ils ont du le faire en collaboration avec la Fédération Nationale des Kinésithérapeutes/chiropracteurs/ostéopathes/etiopathes et que ces derniers leur reverseront une dîme à chaque couple coincé après avoir essayé des galipettes un peu hors normes ...

Vous pouvez toujours vous occuper à voter pour les 1O meilleures (encore faut il trouver la contorsionniste volontaire adéquate) ........moi j'avoue, j'ai passé mon tour....j'ai mille ans et je ne suis plus assez souple.....

How you remind me

Never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealin'
Tired of livin' like a blind man
I'm sick inside without a sense of feelin
And this is how you remind me

This is how you remind me
Of what I really am

It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breakin'
I've been wrong,
I've been down
To the bottom of every bottle
Despite words in my head
Scream "Are we having fun yet?"
Yet?, Yet?, Yet?, no no
It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
It must have been so bad
Cause living with me must have damn near killed you

This is how you remind me
Of what I really am

It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breakin'
I've been wrong,
I've been down
To the bottom of every bottle
Despite words in my head
Scream "Are we having fun yet?"
Yet?, Yet?, Yet?, no no

J'ai 1000 ans

A la question 'Comment ça va?', je réponds invariablement 'Ça va'.... d'abord parce que ça évite les questions subsidiaires mais surtout parce que finalement ça évite de se poser soi même des questions...Sauf que dès que quelqu'un pose la question mortelle (NDLR: 'tu es sure?')..il s'expose à mes jérémiades....comme dirait ma chère maman, j'ai toujours l'oeuf...et l'homme pour une fois lui donne bien raison....Bref j'ai 1000 ans...et ça me fatigue...

Mais surtout j'ai réalisé que je ne meurs plus d'envie d'aller danser le samedi soir, que "FUN Radio" m'exaspère (d'un autre côté avant aussi) et que je trouve Cauet non plus seulement vulgaire et lourd mais carrément trop con, que la dernière fois que j'ai été pompet grâce à un Cuba Libre remonte à minuit moins le quart avant JC, que je ne rentre plus dans certaines boutiques, que le nutella me file des crises de foie, que j'ai plus souvent la migraine que la tête ds le ...., que j'appelle mes copines à des heures normales (du coup mon forfait appels illimités de minuit à 6H ne me sert plus à rien), que quand je vois le homard on parle boulot (avant on ne parlait pas du tout, est ce mieux?), que mon langage est totalement compréhensible par mes parents, que je suis parfois nostalgique et que je commence à avoir des courbatures....

Heureusement, je ne mets pas encore d'anti-rides, je mange encore pas mal de bonbons, je ris comme une benette aux blagues débiles et lourdes, parfois je dis CHELOU et DJEUNS (je sais c'est has-been), j'espère encore prendre mon sac à dos et partir à l'aventure, on m'appelle Mademoiselle, je me fais draguer par des lycéens et je lis des magazines de pouffe...J'ai mille ans et des poussières en fait !!! Et parfois ce sont les poussières qui comptent :)

5H09...je ne sais pas pour Paris, mais moi c'est sur je me réveille...

Il y en a pour qui l'horaire du train matinal sert de métronome de leur vie et d'autres comme moi qui ont choisi leur horaire...5H09....Et ce, quelle que soit l'heure à laquelle je me couche (chuis pas bête, j'ai testé...)...

...Résultat des courses, ce matin il a fallu trouver des points positifs à ce 5eme réveil de la semaine plus que matinal (surtout pour moi), mais c'est chose faite:

1/ ça me permet de réfléchir..parce que c'est un fait, je ne pense pas assez au cours de mes trop courtes journées..et un peu de masturbation intellectuelle nocturne ne peut pas me faire de mal (ou si...en fait)

2/ C'est un tel bonheur d'entendre l'homme ronfler respirer si harmonieusement que je me dis que sa mère n'a jamais du avoir peur de la mort subite du nourrisson avec lui, même notre voisine du premier doit l'entendre quand elle a oté son appareil auditif...

3/je n'ai plus besoin de me maquiller les yeux..ils sont tous bleus et un peu gonflés...Ça donne un genre, pas celui que je voudrais mais ça donne vraiment un genre (de junkie)

4/je peux me dire qu'il me reste encore 2 heures à dormir... non plus qu'une..Ah non juste 20mn...ben non finalement je peux me lever....qu'est ce que le temps passe vite parfois....juste 6660 secondes...

5/ C'est bien connu l'avenir appartient aux gens qui se lèvent tôt...En ce moment je prends comme qui dirait de l'avance....

Des fleurs pour ma fête...

Merci les filles pour les messages :)

Savoir dire non

C'est une évidence les hommes et les femmes sont différents (et pas seulement parce que NORMALEMENT nous sommes les seules à porter des robes, talons, bas et que les hommes se rasent tous les jours et font pipi debout -ça me fascine...sorry) mais aujourd'hui j'ai mis en pratique la plus grosse différence entre les hommes et les femmes.....SAVOIR DIRE NON....

....Je ne sais pas dire non...A mon directeur qui va me demander un dixième truc super urgent et prioritaire, à une connaissance qui me demande un service, à la mère de l'homme, à la mienne....bref même au Pape....

Quand une femme dit 'oui', cela signifie 'peut-être' ; quand elle dit 'peut-être', cela veut dire 'non' ; et quand elle dit 'non', ce n'est pas une femme.

Sauf qu'à force de vouloir contenter tout le monde, je me fatigue et je me retrouve dans des situations pas possibles (j'accepte un déjeuner avec une nana qui me gonfle, je dis oui quand je pense non....) et quand vraiment ce n'est plus possible J'EXPLOSE ....et après je culpabilise et je dis oui...et en plus j'en rajoute une couche....Résultat quand j'ai envie de dire OUI sincerement, je suis trop fatiguée....

...Alors que les hommes, eux, savent dire non si simplement...que j'en reste abrutie (un peu comme la grosse baffe du stick Up d'AirWick...) ...et un peu jalouse...j'avoue.

Jalouse parce que non seulement dire non ne leur semble pas difficile, mais parfois même ils ne comprennent pas qu'on se plaigne après avoir dit un OUI de politesse.... Une espèce de mécanisme inverse: l'homme dit NON puis réfléchit, alors que la femme dit OUI avant de penser...

Y a pas à dire c'est génétique l'égoïsme...seuls les hommes en sont dotés...c'est d'ailleurs comme ça qu'on les reconnaît, non?

PS/ J'ai quand même fini par oser dire non today...Au prix d'un mal de ventre qui me poursuit depuis des heures...spa cool....

Il faut OSER!!

J'ai beau acheter des magazines à la pelle, il m'en manque toujours un..et le dernier en date est le COURRIER INTERNATIONAL sur les femmes françaises dans lequel nous sommes présentées comme les Reines du Monde (SIC) (autant dire que je ne voulais rater pour rien au monde ce petit bijou...)...sauf que le temps que j'atterrisse il n'était plus distribué, mon papetier ne voulait pas le commander et le site ne proposait QUE des abonnements (ça pourrait être sympa, mais ce n'est pas retro-actif ...) ...donc j'avais fait une croix dessus..en surface...

Et voiti pas que la semaine dernière, j'aperçois sur le bureau de l'assistante du grand grand chef le numéro de la semaine du journal...Après enquête, il semblerait que le Monsieur soit abonné...Et à ce moment là, alors qu'il sort de son bureau j'ai osé: Aller lui parler pour la première fois ET lui demander s'il avait gardé le magazine....(en y repensant j'ai cru faire un arrêt cardiaque devant mon culot)....

...Sauf que dans la précipitation je n'ai pas dit mon nom (et faut pas déconner il ne me connaît pas personnellement non plus...) ...Alors ce matin, j'ai tenté un petit mail (sympa, très sympa même)...et en réponse BINGO:

"Oui. Il est à votre disposition depuis quatre jours dans mon
bureau
Pour vous servir…."

Je vais tellement bien que plus serait indécent...

Il y a des journées de merde et puis il y a des journées carrément toutes pourrites comme un repas dans ma cantine...Après ça devient des semaines et même des mois....

Alors comme ce matin, on commençait un nouveau mois, j'étais pleine d'espoir....et pendant que je faisais le nem dans la couette pour ne pas sortir du lit, j'étais ravie de ne pas entendre la pluie à travers la fenêtre....sauf que la radio a annoncé au moment où cette idée talentueuse me traversait l'esprit qu'il NEIGEAIT.....

Jusque là pas grave....c'est un peu comme Noël, mais sans les visages souriants (et niais) des gens serrés dans le métro ....bref Janvier c'est le Noël des soldes..alors quand en plus il y a la neige...C'est carrément byzance....

Mais l'apothéose de ma journée pourrite est arrivée quand j'ai reçu plusieurs messages de l'homme qui avait décidé aujourd'hui de se faire des nouveaux potes en uniformes: LES POMPIERS....Voila que mon doudou a fait un petit malaise ....histoire de revoir son médecin favori (pour la 3eme fois ce mois ci...je vais finir par croire qu'il la kiffe grave)....

...Et moi de courir dans le froid, la neige mouillée (parce que OUI la neige ça mouille aussi) et la ville polluée pour aller m'occuper de l'homme..non sans avoir reçu auparavant de prodigieux conseils qui en substance me disaient que mon mec n'a qu'à se débrouiller et que moi j'ai un boulot et qu'il ne faudrait pas que je l'oublie CA....bref juste de quoi me faire passer de 5 à 6 sur mon échelle de richter de la non-zen attitude.....

Heureusement qu'un paquet rempli de Bredele m'attendait à la maison (Merci Anne, un million de fois merci) pour m'aider à terminer mon job, mais surtout une surprise s'était glissée dans la boite!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai donc décidé de laisser ma journée pourrite dehors, l'homme à sa maladie, les donneurs de leçons à leur rhétorique et je me suis enfermée avec mon paquet de gâteaux, mon canard en plastique et j'ai dit VIVEMENT MARS :)

Brunch des patissiers....

Cet aprèm, nous avions rendez vous avec mes pâtissiers dans les jardins de Matignon pour un brunch improvisé (et délicieux..merci encore PG): gaufres, carrot-cake, pains au choco, lemon sponge cake et pain aux noisettes....le tout arrosé de Thé Fortnum & Mason aux pommes et de sirop de roses...Bref de quoi se souvenir longtemps de ce moment.....

Donc, en rentrant normal que j'ai envie de me mettre aux fourneaux et comme demain c'est la Chandeleur :

CRÊPES: Je vous fais grâce de la recette mais voici 4 petits trucs pour que les crêpes "déchirent" (dixit l'homme qui est en train de finir la 20ème et dernière crêpe...après sa journée de boulot..j'ose rien dire....)

1/ il faut faire bouillir son lait avec une gousse de vanille (et donc utiliser le lait chaud pour préparer la pâte)

2/ il faut faire fondre 2 cc de beurre d'échiré (1/2 sel de préférence) et les incorporer à la pâte tiède

3/ il faut monter les blancs (tu vois...) avant de les incorporer...puis battre légèrement le mélange....

4/ ne pas oublier de la fleur d'oranger (from Liban ....) et SURTOUT ne pas mettre de sucre dans la pâte...

liberté

Alors une petite fille aussi belle que nature
Me prit par la main et me dit : suis cette aventure
On disait même, oh oui, que la mer l’enviait
Que la montagne se courbait pour la laisser passer
Elle m’emmena au loin avec une douceur sans fin
Et ses bouclettes dorées dégageaient ce parfum
Qui depuis des années guidait ce chemin
Ton chemin, mon chemin, le chemin

I just wanna be free in this way
Just wanna be free in my world
Vivere per libertà
Vivere nella libertà

Pour arriver enfin à ces rêves d’enfants
Qui n’ont pas de limites comme on a maintenant
J’ai vu des dauphins nager dans un ciel de coton
Où des fleurs volaient, caressant l’horizon
J’ai vu des arbres pousser, remplaçant les gratte-ciels
J’ai vu au fond de l’eau une nuée d’hirondelles